Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Лелята на Иванчо: - Ти помагаш ли на мама? - Да. - Как? - полюбопитствала лелята. - Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш ... -
Една крава казала: "Му-у-у". Друга отговорила: "Взе ми думите от устата!" -
- Какво нещо е правосъдието?! - Защо? - Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо; за същото счеоводителят обаче получи 3 години ...Категория: Правосъдие367 0 -
Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, в което се използва дума за някакъв плод. На следващия ден - проверка на домашните: портокали, ябълки, банани, круши ... Дошъл реда на Иванчо и той започнал да чете: - Татко, като вземе заплата, я изпива цялата... Учителката го прекъснала: - Но Иванчо, в това изречение няма плод! А Иванчо обаче продължил: - ... ананас нe дава.
-
Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро! Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...
-
Един човек отишъл при свети Петър и му казал: - Свети Петре, съгреших. - Как? - попитал го Свети Петър: - Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът Свети Петър го успокоил: - Е, добре - ще си затвора едното око. - Да, ама аз съгреших и с жената на попа. - И таз добра! Как стана? - изумил се Свети Петър. - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - Е, добре - ще си затворя и другото око - смилил се светецът. - Да, обаче аз съгреших и с попа. - Е, как стана? - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума... - подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал: - Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме! -
Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият: - Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв? Изпитваният: - Маршрутката. - Защо пък маршрутката? Откъде по дяволите се взе тая маршрутка? - Ми знам ли откъде по дяволите се взимат тия маршрутки... -
Заекът, вълкът и хамстерът решили да емигрират в Китай. - Добре ще е да си измислим китайски имена - предложил вълкът. - Аз съм Вълчо, затова ще се казвам Вуй. Заекът е Зайо, значи ще се казва Зуй... Хамстерът припряно го прекъснал: - Е, аз си тръгвам!
-
- Момченце, защо крещиш? - ЗАЩОТО МЕ НАБИХА! - А защо те набиха? - ЗАЩОТО КРЕЩЯХ!Категория: Черен хумор826 0 -
Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...Категория: Бизнесмени408 0 -
Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва: - Знаеш ли, скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар... - И той изяде всичко, което му даде? - Да, цялата чиния. - Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...Категория: Семейството401 0 -
Една млада дама имала многа малки гърди, направо и стоели като пъпки. Решила да отиде на лекар, да се посъветва. Отишла и му обяснила за какво точно става дума и той й предписал мехлемче, да си ги маже. Мазала ги тя една, две седмици и най-накрая й минали. -
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката. Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва: - Стой на място! Ти си откраднал кокошка! - Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките... -
По тротроара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си: - Афганистан, 1982 год. Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря: - Кучешко лайно, 10 метра назад....
-
Малко момченце разлиства семейния албум. - Мамо, мамо, а кой е този дългокос красавец на снимката? - Нима не го познаваш? Това е твоят баща! - Сериозно?! А кой тогава е този плешив дебелак, който живее с нас?Категория: Семейството438 0
-
На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате. -
Три блондинки беседват в службата. Първата казва: - Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени. Втората: - Ама и на моя са му студени. Третата: - А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща. На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат: - Какво ти има? - Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш, ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
-
Обява: "Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете:" Извинете, грешка!"Категория: Лов и риболов659 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5956%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лелята на Иванчо:
- Ти помагаш ли на мама?
- Да.
- Как? - полюбопитствала лелята.
- Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5955%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една крава казала: "Му-у-у". Друга отговорила: "Взе ми думите от устата!" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5945%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Какво нещо е правосъдието?!
- Защо?
- Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо; за същото счеоводителят обаче получи 3 години ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5941%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, в което се използва дума за някакъв плод. На следващия ден - проверка на домашните: портокали, ябълки, банани, круши ... Дошъл реда на Иванчо и той започнал да чете:
- Татко,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5923%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5883%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек отишъл при свети Петър и му казал:
- Свети Петре, съгреших.
- Как? - попитал го Свети Петър:
- Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът
Свети Петър го успокоил:
- Е,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5814%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит по правилата за пътното движение.
Изпитващият:
- Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?
Изпитваният:
- Маршрутката.
- Защо пък маршрутката? Откъде по дяволит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5833%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заекът, вълкът и хамстерът решили да емигрират в Китай.
- Добре ще е да си измислим китайски имена - предложил вълкът. - Аз съм Вълчо, затова ще се казвам Вуй. Заекът е Зайо, значи ще се казва Зуй...
Хамстерът припряно го прекъснал:
- Е, аз си т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5817%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Момченце, защо крещиш?
- ЗАЩОТО МЕ НАБИХА!
- А защо те набиха?
- ЗАЩОТО КРЕЩЯХ!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5847%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5800%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва:
- Знаеш ли, скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар...
- И той изяде всичко, което му даде?
- Да, цялата чиния.
- Значи, човекът съвсем честно си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5787%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една млада дама имала многа малки гърди, направо и стоели като пъпки. Решила да отиде на лекар, да се посъветва. Отишла и му обяснила за какво точно става дума и той й предписал мехлемче, да си ги маже. Мазала ги тя една, две седмици и най-накрая й...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5790%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицият се приближава, вижда перушината около...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=По тротроара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:
- Афганистан, 1982 год.
Другият сочи с палец з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5776%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце разлиства семейния албум.
- Мамо, мамо, а кой е този дългокос красавец на снимката?
- Нима не го познаваш? Това е твоят баща!
- Сериозно?! А кой тогава е този плешив дебелак, който живее с нас?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5767%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5759%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден трет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5756%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обява:
"Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете:" Извинете, грешка!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}