Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Съобщение на пейджър: "Току що казаха по радиото, че полицията е намерила труп на човек без мозък и с малка пишка. Обади се да не се притеснявам!"Категория: Семейството439 0 -
Надпис на вратата на черква: "Да влезеш тук, без да преклониш глава пред Него е също толкова голям грях, колкото прелюбодеянието." Отдолу е написано на ръка: "Пробвах и едното и другото. Разликата е потресаваща!" -
Спорят поп и партиен секретар в едно село: - Няма Господ, дядо попе. Няма и чудеса. - Да бе. А миналата година, дедо Пешо като падна от камбанарията и не се преби – това не беше ли чудо, а? - Не, дядо попе. Това беше случайност. - Да, ама дедо Пешо и тая пролет пак падна от камбанарията и отново не се преби. Това не е ли Божие чудо? - Не, дядо попе. Това си е чисто съвпадение. В това време попадията запъхтяно дотичва при тях: - Бързо, дедо Пешо падна от камбанарията. - И как е? - Жив е, бе, нищо му няма. - Слава тебе Господи за чудесата, които ни изпращаш. - Стига, бе, дядо попе. Това не е чудо. Това е навик!
-
Началник учи своя заместник как се става добър началник: - Да допуснем, Иванов, че ти влизаш в кабинета ми, а аз пия чай. Сядай Иванов и ти, пий един чай. Влизаш ти, а аз ям луканка. Сядай и ти Иванов, пий един чай! -
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика: - Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш. Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега. - Готово! Дай стотачката! - Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата.... Рибарят се изплюва злобно на земята и казва: - Егати и късмета! Казвай, колко ти дължа? -
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита: - Иска ли ви се тройка? - Даааа - отговарят в един глас двамата. - И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката. -
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща нейна приятелка и я пита: - Как си, муцка? Как е науката? Взимаш ли изпитите? - Отказах се, ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика. - Що, ма, муцка? - Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя .... -
Въпрос към Радио Ереван: - Защо не може да се направи снежен човек - блондинка? Радиото отговаря: - Защото не може да се направи куха снежна топка....
-
Попадат в ареста на районното хомосексуалист и наркоман. Инспекторът започва да им задава въпроси: - С какво се занимавате? - Доставям и разпространявам. - отговаря наркоманът. - Аха, наркодилър значи... А ти, бе? - обръща се към хомосексуалистът. - А бе, то е много сложно за обяснение, ако искаш мога да ти покажа. - Показвай! - Я, застани тука до стената с гръб към мене. А така. Свали си сега гащите и се подпри на стената! Такааааа. Чувстваш ли палеца ми в задника си? - Чувствам. - Я виж сега! Лявата ми ръка е свободна и дясната е свободнааааа.... - А, ясно, фокусник си значи...Категория: Хомосексуалисти459 0 -
Тъмна нощ. Ранните часове на деня. Жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла. - К`во направи, бе, кретен алкохолизиран!!? - Разбих аквариума. - Какво ти е направил аквариума, бе? - Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене.... -
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса. - Капитане, да те питам нещо, де. Корабите, често ли потъват? Капитанът /през зъби/: - Не, госпожо! Само веднъж! -
Двама системни администратори си говорят в чата. - Братче, вчера си купих Трабантче, да си ходя на работа с него. - казва единият. - Браво на тебе, как е, върви ли табакерата? - Абе..върви.....направо се влачи като 6 мегабайтов файл към сървър в Палестина.... -
Бърза помощ някъде в ранните часове на деня. Дежурният лекар дреме на бюрото в кабинета. Изведнъж се чува вой на сирена и линейка спира пред входа. Докторът бързо скача и излиза да я посрещне. Санитарите смъкват носилката, а за нея е завързан някакъв човек от когото се носи на талази задушаваща миризма на изпити огромни количества алкохол. Докторът слага ръце на кръста и казва с ненавист: - Охоооооо, ето още един любител на пиенето. Пияницата със сетни сили се надига от носилката и обидено казва: - Докторе, няма да се обиждаме сега. Аз съм професионалист.
-
Мутра, която наскоро ще се жени води разговори с архитект, който трябва да построи къща за младото семейство. - Искам кръгла къща! - Как така кръгла? - Казах – кръгла. Абсолютно всичко в нея трябва да е кръгло. - Добре де, ама как всичко, а пода, мебелите и всичко останало? - Абе ти не ме ли чуваш? Съвсем ясно ти казах – всичко кръгло! - Ок, ще се опитам, но все пак ми кажи, защо е необходимо това? - Щото тъщата вика, нейната кожа, че все щяло да се намери ъгълче и за нея у дома...
-
Съдебен процес за кражба. Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва: - Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й? Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва: - Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово. Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват.....Категория: Правосъдие456 0 -
Продавач демонстрира на потенциален клиент последния модел компютър. - Това е най-съвременния компютър. Той е способен да отоговори на всички ваши въпроси. - Сериозно? На всички въпроси? - Можете да опитате. Клиентът сяда зад компютъра и пише: "Къде се намира баща ми в момента?" Компютърът отговаря: "В изтрезвителното в Пловдив" Клиентът: - Това е пълна измама. Баща ми умря преди десет години. Продавачът без да губи самообладание: - Пробвайте да поставите въпроса по друг начин, например така: "Къде се намира в момента съпругът на майка ми?" Клиентът въвежда въпроса. Компютърът отговаря: "Мъжът на вашата майка е умрял преди десет години" -
Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с трясък и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, слага ръце на кръста и казва: - Вземи да поговориш с тоя хулиган. Той не чува нито една дума от това, което му говоря! Бащата се обръща към хлапето и крещи: - Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си нещо повече от мене ли...!?Категория: Семейството461 0
-
Семейство седи на масата и обядва. Малкият син пита баща си: - Тате, решил съм да стана политик, когато порасна. Какво трябва да направя? - Мълчи и яж. Майката: - Скъпи, отговори на детето, бе! - Нали точно това направих, ма!?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5606%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съобщение на пейджър:
"Току що казаха по радиото, че полицията е намерила труп на човек без мозък и с малка пишка. Обади се да не се притеснявам!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5603%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Надпис на вратата на черква:
"Да влезеш тук, без да преклониш глава пред Него е също толкова голям грях, колкото прелюбодеянието."
Отдолу е написано на ръка:
"Пробвах и едното и другото. Разликата е потресаваща!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5579%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Спорят поп и партиен секретар в едно село:
- Няма Господ, дядо попе. Няма и чудеса.
- Да бе. А миналата година, дедо Пешо като падна от камбанарията и не се преби – това не беше ли чудо, а?
- Не, дядо попе. Това беше случайност.
- Да, ама дед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5564%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Началник учи своя заместник как се става добър началник:
- Да допуснем, Иванов, че ти влизаш в кабинета ми, а аз пия чай. Сядай Иванов и ти, пий един чай. Влизаш ти, а аз ям луканка. Сядай и ти Иванов, пий един чай!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5546%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:
- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.
Рибарят, без да се замисл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5550%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5536%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща нейна приятелка и я пита:
- Как си, муцка? Как е науката? Взимаш ли изпитите?
- Отказах се, ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика.
- Що, ма, муцка?
- Ами питаха ме к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5516%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5504%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попадат в ареста на районното хомосексуалист и наркоман. Инспекторът започва да им задава въпроси:
- С какво се занимавате?
- Доставям и разпространявам. - отговаря наркоманът.
- Аха, наркодилър значи... А ти, бе? - обръща се към хомосексуалист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5506%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тъмна нощ. Ранните часове на деня. Жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
- К`во направи, бе, кретен алкохолизиран!!?
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5477%2Fkorabi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.
Любопитна пасаж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5463%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама системни администратори си говорят в чата.
- Братче, вчера си купих Трабантче, да си ходя на работа с него. - казва единият.
- Браво на тебе, как е, върви ли табакерата?
- Абе..върви.....направо се влачи като 6 мегабайтов файл към сървър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5458%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бърза помощ някъде в ранните часове на деня. Дежурният лекар дреме на бюрото в кабинета. Изведнъж се чува вой на сирена и линейка спира пред входа. Докторът бързо скача и излиза да я посрещне. Санитарите смъкват носилката, а за нея е завързан някакъв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5407%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра, която наскоро ще се жени води разговори с архитект, който трябва да построи къща за младото семейство.
- Искам кръгла къща!
- Как така кръгла?
- Казах – кръгла. Абсолютно всичко в нея трябва да е кръгло.
- Добре де, ама как всичко, а п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5383%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдебен процес за кражба.
Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5380%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Продавач демонстрира на потенциален клиент последния модел компютър.
- Това е най-съвременния компютър. Той е способен да отоговори на всички ваши въпроси.
- Сериозно? На всички въпроси?
- Можете да опитате.
Клиентът сяда зад компютъра и пише:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5372%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с трясък и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, слага ръце на кръста и казва:
- Вземи да поговориш с тоя хулиган. Той не чува нито една дума от това, което м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5368%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство седи на масата и обядва. Малкият син пита баща си:
- Тате, решил съм да стана политик, когато порасна. Какво трябва да направя?
- Мълчи и яж.
Майката:
- Скъпи, отговори на детето, бе!
- Нали точно това направих, ма!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}