Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол. - Що, бе? Тя ли не ти дава? - А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас, братче, никога не съм изпитвал!Категория: Семейството420 0 -
Лети сокол в небето. От задника му излиза глист, оглежда се, хвърля един поглед надолу и пита: - На каква височина летим? - 3000 метра! - отговаря гордо соколът. - Добре, само гледай да не се подрискаш, че екипажът се притеснява.... -
След края на втория рунд боксьор пита треньора си: - Как мислиш, дали ще успея да го победя? - Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди, и да падне на земята от високата температура. -
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят. - С какво мога да ви помогна, госпожо? - Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование? - Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация. - Без тройки? - С отлична диплома! - Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук. -
- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното? - Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...Категория: Семейството392 0
-
Блондинка отива на конни състезания. Вижда опашка пред гишетата за залагане и пита някакъв човек: - Тези, за какво се редят тука? - Тук се залага за коне. Опитайте, може да спечелите. Ето аз например залагам за Буря. - А, добре, значи и аз ще заложа за Буря. Започват състезанията и Буря се класира на пето място. Мъжът ругае шумно, къса талоните и ги хвърля, а блондинката спокойно се изправя и тръгва към изхода. - Тебе не те ли е яд, че не спечели, ма? - Що пък да ме е яд? Ако бях спечелила, къде щях да я слагам тая Буря, като живея в гарсониера.... -
Ако жената върви с наведена глава – тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава – тя има любовник. Ако жената държи главата си нормално – тя има любовник. И въобще, ако жената има глава – тя има любовник. -
Телефонът на ветеринарен лекар звъни около 12 часа през нощта. - Да! - Ало, ветеринарят ли е? - Да! Какво има? - Абе, докторе, тука един котарак е нагънал една котка и правят секс. Котката мяука ужасно и не може да се спи. - Я извикай котарака на телефона! - Докторе, мислите ли, че той ще спре да чука котката ако го викна на телефона? - Ами, аз как спрях! -
Журналистка взима интервю от 120 годишен дядо: - Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а? - Ъ.ъ.ъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през живота си. - Тогава, сигурно никога не сте пили алкохол, а? - Виждаш ли ей онзи гьол там? Сигурно няколко такива гьола с алкохол съм изпил през живота си.... - Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал. - Виждаш ли онова дърво там, а до него стои една коса? - Виждам, ама какво общо има косата със секса? - Така, когато дойде смъртта да ме прибира - такова чукане й хвърлих, че чак си забрави косата..... -
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио. - Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, отново на закуска, радиото казва: - Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото: - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините ..... В този момент радиото спира. Мъжът: - Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл: - Знаеш ли какво.... Хайде нека днес си остане в гаража, а... -
Въпрос към Радио Ереван: - Коя е най-оптимистичната нация в света? Отговор: - Разбира се, че евреите! Те още не знаят, колко голяма ще стане пишката на момченцето, а я обрязват!
-
Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва: - Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака ! - Позор! Как може да те е страх от жена ти? - възмутено се обажда бикът. - Аз моята не я бръсна за нищо. - Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица... -
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра. - Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата. Започват двамата да се мъчат и така около три час. В крайна сметка резултатът е никакъв. - Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога... - Ама ти да го вкараш ли искаш, бе.... -
Жена се събужда посреднощ и вижда, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита \"До гарата ще ме закарате ли?\". Следва пауза, след която той затваря вратата и си си мърмори: \"Нищо, друго такси ще хвана.\" . Това се повтаря няколко пъти, жената се врътва и отива да си легне. На сутринта се събужда, отива в кухнята - няма го хладилника, няма го и съпругът й. На кухненската маса стои бележка: \"Аз отивам на гарата.\"Категория: Семейството333 0
-
Приказват си две девойки. Едната пита: - Е, как е хавата с новото гадже, дето се запозна с него оная вечер в дискотеката? Другата отговаря: - Този се оказа изключителен нахал и наглец. - Защо? - Представяш ли си, когато му казах, че не желая да го видя повече, той взе че загаси лампата! -
Жена се развлича в леглото с любовника си. Входната врата се отваря и влиза съпругът. Той оглежда сцената и веднага пита: - Да не си ми пипала приборите за хранене? - Не, не съм ти ги пипала. - отговаря жената. Мъжът мълчаливо отива в кухнята, сипва си една паница супа и започва да яде. Любовникът става от леглото и отива при него: - К`во ти става, бе? Жена ти ти изневерява, рогата ти, още малко ще опрат в тавана, а ти тука съвсем спокойно си ядеш супичка.... - Е к`во толкова? С рога се живее някак си, а тая шматка вече трети месец не може да се излекува от сифилис....
-
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето? - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
-
Пациент възмутено говори на лекар: - Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици.... - Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5331%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол.
- Що, бе? Тя ли не ти дава?
- А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас, братче, никога не съм изпитвал!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5324%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лети сокол в небето. От задника му излиза глист, оглежда се, хвърля един поглед надолу и пита:
- На каква височина летим?
- 3000 метра! - отговаря гордо соколът.
- Добре, само гледай да не се подрискаш, че екипажът се притеснява....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5319%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= След края на втория рунд боксьор пита треньора си:
- Как мислиш, дали ще успея да го победя?
- Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди, и да падне на земята от високата температура.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5308%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
- С какво мога да ви помогна, госпожо?
- Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование?
- Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
- Без тройки?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5270%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5275%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка отива на конни състезания. Вижда опашка пред гишетата за залагане и пита някакъв човек:
- Тези, за какво се редят тука?
- Тук се залага за коне. Опитайте, може да спечелите. Ето аз например залагам за Буря.
- А, добре, значи и аз ще з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5224%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако жената върви с наведена глава – тя има любовник.
Ако жената върви с гордо вдигната глава – тя има любовник.
Ако жената държи главата си нормално – тя има любовник.
И въобще, ако жената има глава – тя има любовник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5220%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонът на ветеринарен лекар звъни около 12 часа през нощта.
- Да!
- Ало, ветеринарят ли е?
- Да! Какво има?
- Абе, докторе, тука един котарак е нагънал една котка и правят секс. Котката мяука ужасно и не може да се спи.
- Я извикай кота...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5212%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналистка взима интервю от 120 годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а?
- Ъ.ъ.ъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през жи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5208%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
Мъжът става и отива да паркира колата.
След два...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5169%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Коя е най-оптимистичната нация в света?
Отговор:
- Разбира се, че евреите! Те още не знаят, колко голяма ще стане пишката на момченцето, а я обрязват!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5171%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва:
- Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака !
- Позор! Как може да те е страх от жена ти? - възмутено се обажда бикът. - Аз моята не я бръсна за нищо.
- Да, пич, ама твоята е кра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5156%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5157%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се събужда посреднощ и вижда, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита \"До гарата ще ме закарате ли?\". Следва пауза, след която той затваря вратата и си си мърмори: \"Нищо, дру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5151%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приказват си две девойки. Едната пита:
- Е, как е хавата с новото гадже, дето се запозна с него оная вечер в дискотеката?
Другата отговаря:
- Този се оказа изключителен нахал и наглец.
- Защо?
- Представяш ли си, когато му казах, че не желая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5119%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се развлича в леглото с любовника си. Входната врата се отваря и влиза съпругът. Той оглежда сцената и веднага пита:
- Да не си ми пипала приборите за хранене?
- Не, не съм ти ги пипала. - отговаря жената.
Мъжът мълчаливо отива в кухнята, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5112%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5114%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациент възмутено говори на лекар:
- Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици....
- Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}