Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го: - Имам Господ? Компютърът мисли малко и отговаря: - Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата. Включват го и пак питат: - Има ли Господ? - Недостатъчна информация. Включете ме към всички мощни компютри на континента. Включват го и пак питат: - Има ли Господ? - Липса на достатъчно информация. Включете ме към всички мощни компютри на планетата. Свързват го и пак питат: - Има ли Господ? - Сега вече има..... -
Купон в студентско общежитие. Един от младежите пита студентка: - Абе, да ти задам един въпрос,а? Можеш ли да ми кажеш, каква е разликата между декан, студент и трамвай? - Между декан и студент няма разлика никаква, а под трамвай не съм била.... -
Взела една баба пенсийката и решила да си постави блиндирана входна врата за по-голяма сигурност. Извикала майстори и те й поставили много здрава врата. Излиза един ден бабката за кисело мляко, а когато се връща гледа: вратата взривена, къщата потрошена, дюшеците разпорени, мебелите счупени, картините разрязани и пр. Посредата на стаята стои един стол, а на него бележка: \"Ти, бабке, повече недей да се шегуваш...\" -
Новогодишна нощ. От блоковете се чува празничен шум, гърмят пиратки, летят ракети. Мъж лъкатуши по тротроара и носи елха. Пред един блок възрастна жена изхвърля боклука, вижда го и ядосано започва да му се кара: - Що за човек си ти, бе? Хората празнуват, всички са със семействата си у дома, а ти си се напил като кирка и се кандилкаш по улиците..... - И аз искам да се прибера у дома, ма... Що си мислиш, че не искам. Ама ей го на, не мога да се измъкна от тая пуста гора и това си е.... -
Две мутри точно след новогодишните празници. И двамата са получили за подарък часовник и спорят на кого часовникът е по-добър. - Моето "Картие" е десет пъти по-скъпо от твоя "Тисо", бе! - доволно казва единият. - Затова пък, моят върви по-бързо... - не остава длъжен другият. -
Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят: - Е, разказвай, как е животът след сватбата? - Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса... - Как, ма, какви проблеми? - Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира... -
Седят си четирима пенсионери в градинката. Запъхтяно се приближава пети и казва: - Момчета, жената замина за село и съм самичък вкъщи. Не ви ли писна да висиме в тая градинка, а? Да вървим у нас и да правим купон. Другите веднага се навили и започнали да си разпределят задачите: - Пешо отива да вземе хляб. - Добре! - казва Пешо и тръгва. - Гошо отива за сирене! - Добре! - казва Гошо и тръгва. - Ти, Кольо отиваш да доведеш мадами! - Ами, щом казваш.....! - казва Кольо и тръгва. Четвъртият без да чака се юрва нанякъде. - Къде тръгна бе, Борисе? - пита го организаторът на купона. - Ами....отивам за ебачи... -
Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цветове: - Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода. - Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е ...!?!? - А, не, просто имате обезводняване на организма. -
Късно през нощта полицай минава покрай паркиран автомобил. Приближавайки се по-близо полицаят вижда, че в автомобилът седят младеж и девойка. Младежът чете списание, а девойката плете нещо. Полицаят чука на прозореца на младежа, изчаква той да отвори и го пита: - С какво се занимавате тука, а? Младежът: - Е, не виждате ли? Чета си списание. Полицаят: - А, тя? Младежът: - Плете пуловер. Полицаят: - Ти на колко години си? Младежът: - На деветнайсет. Полицаят: - А девойката? Младежът /гледа си часовника/: - Точно след десет минути става на шестнайсет. -
Двама мъже седят в кръчмата над чаша водка и си приказват. - А моята миналата седмица ми вика : "Избирай! Или аз, или водката!" - И ти какво избра? - Естествено, че нея! Как иначе...!!?? -
Гарабед го хванали в полицията и го разпитват: - Как се казваш? - Гарабед. - Къде живееш? - На "Комсомолска" 33. - Лъжеш! И бой, бой! И го хвърлили в мазето. На другия ден пак: - Как се казваш?! - Гарабед! - Къде живееш? - Ами, на "Комсомолска" 33. - Лъжеш бе! И пак - бой, бой! На другия ден: - Как се казваш ти бе?! - Г- гарабед... - Къде живееш? - Н-на "Комсомолска" 33... - Лъжеш!!! Набили го за последно и го пуснали. Прибира се той, а пред вратата Киркор: - Гарабед, ще черпиш! Три дни идва полицията да те търси, питат дали тук живее Гарабед, а аз казвам, че тук такъв човек не живее...Категория: Киркор и Гарабед465 0 -
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му. - Как си Жоре, какво учихте днес в училището? - Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи.... Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си. - Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята. Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва: - Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш.... -
Срещат се две блондинки, едната е много щастлива. - К`во става, муцка? Що си толкова хепи? - Ами, как да ти кажа, смятам, че гаджето ми днес ми направи предложение за женитба. - Сериозно!!?? И какво ти каза? - Каза, че май е дошло време да приключим с нашето приятелство.... -
Доктор към пациент: - Уверявам ви, че няма нищо тревожно. Спокойно ще доживеете до 90 години. - Докторе, ама аз тая година ги навърших 90-те. - Ето, нали ви казах...
-
Какви били първите думи на Oсама Бен Ладен, когато видял кулата в Пиза? "Ха, аматьори!"Категория: Черен хумор799 0 -
- Докторе, много често ми мръзнат краката. - И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате. - А кога мога да я намеря вкъщи?
-
Блондинка надниква в кабинета по вътрешни болести: - Докторе, да не съм си забравила сутиена при вас? - Не, няма никакъв сутиен при мен. - Хм, значи е при очния!
-
При лекар идва за преглед тлъста млада жена. - Докторе, помогнете ми, аз нищо не ям, за себе си не готвя, а всеки ден дебелея и дебелея все повече. - Как така не ядете, от какво живеете? - Ами от дояждане... Децата не си изядат храната – аз я дояждам. Съпругът ми не си изяде вечерята – аз я дояждам. Ей така я карам. - Даааа, много тежък случа... Що не си вземете едно прасе? - Как?! Да ходя и на прасето ли да дояждам...Категория: Черен хумор732 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5106%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го:
- Имам Господ?
Компютърът мисли малко и отговаря:
- Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата.
Включват го и пак питат:
- Има ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5095%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Купон в студентско общежитие. Един от младежите пита студентка:
- Абе, да ти задам един въпрос,а? Можеш ли да ми кажеш, каква е разликата между декан, студент и трамвай?
- Между декан и студент няма разлика никаква, а под трамвай не съм била.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5087%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Взела една баба пенсийката и решила да си постави блиндирана входна врата за по-голяма сигурност. Извикала майстори и те й поставили много здрава врата. Излиза един ден бабката за кисело мляко, а когато се връща гледа: вратата взривена, къщата потрош...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5069%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= Новогодишна нощ. От блоковете се чува празничен шум, гърмят пиратки, летят ракети. Мъж лъкатуши по тротроара и носи елха. Пред един блок възрастна жена изхвърля боклука, вижда го и ядосано започва да му се кара:
- Що за човек си ти, бе? Хората пра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5070%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри точно след новогодишните празници. И двамата са получили за подарък часовник и спорят на кого часовникът е по-добър.
- Моето "Картие" е десет пъти по-скъпо от твоя "Тисо", бе! - доволно казва единият.
- Затова пък, моят върви по-бързо.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5074%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят:
- Е, разказвай, как е животът след сватбата?
- Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса...
- Как, ма, какви проблеми?
- Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5053%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си четирима пенсионери в градинката. Запъхтяно се приближава пети и казва:
- Момчета, жената замина за село и съм самичък вкъщи. Не ви ли писна да висиме в тая градинка, а? Да вървим у нас и да правим купон.
Другите веднага се навили и започ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5044%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цветове:
- Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5035%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно през нощта полицай минава покрай паркиран автомобил. Приближавайки се по-близо полицаят вижда, че в автомобилът седят младеж и девойка. Младежът чете списание, а девойката плете нещо.
Полицаят чука на прозореца на младежа, изчаква той да отвор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5018%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже седят в кръчмата над чаша водка и си приказват.
- А моята миналата седмица ми вика : "Избирай! Или аз, или водката!"
- И ти какво избра?
- Естествено, че нея! Как иначе...!!??','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5006%2Fkirkor-i-garabed&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гарабед го хванали в полицията и го разпитват:
- Как се казваш?
- Гарабед.
- Къде живееш?
- На "Комсомолска" 33.
- Лъжеш!
И бой, бой! И го хвърлили в мазето. На другия ден пак:
- Как се казваш?!
- Гарабед!
- Къде живееш?
- Ами, на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5005%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4994%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две блондинки, едната е много щастлива.
- К`во става, муцка? Що си толкова хепи?
- Ами, как да ти кажа, смятам, че гаджето ми днес ми направи предложение за женитба.
- Сериозно!!?? И какво ти каза?
- Каза, че май е дошло време да пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4952%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор към пациент:
- Уверявам ви, че няма нищо тревожно. Спокойно ще доживеете до 90 години.
- Докторе, ама аз тая година ги навърших 90-те.
- Ето, нали ви казах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4946%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какви били първите думи на Oсама Бен Ладен, когато видял кулата в Пиза?
"Ха, аматьори!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4916%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Докторе, много често ми мръзнат краката.
- И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
- А кога мога да я намеря вкъщи?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4917%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка надниква в кабинета по вътрешни болести:
- Докторе, да не съм си забравила сутиена при вас?
- Не, няма никакъв сутиен при мен.
- Хм, значи е при очния!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4906%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=При лекар идва за преглед тлъста млада жена.
- Докторе, помогнете ми, аз нищо не ям, за себе си не готвя, а всеки ден дебелея и дебелея все повече.
- Как така не ядете, от какво живеете?
- Ами от дояждане... Децата не си изядат храната – аз я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}