Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Дядо отива на преглед при лекар. Лекарят: - От какво се оплаквате? - От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога... - Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от тебе и повече от една не мога... - Докторе, ти за какво говориш? - За жени... - А, аз за стълбите.... -
Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е. Жена му казва: - Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а? Той /троснато/: - По-добре ветеринар да извикаме, ма. - Защо пък ветеринар? - Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...Категория: Семейството569 0 -
Мъж води жена си на лекар. След прегледа лекарят го вика в кабинета и му казва: - Не ми харесва жена ви.... - А на мен да не би да ми харесва! Ама знаеш ли колко мангизи има баща й...
-
Говорят си двама ловци: - Скоро се върнах от Африка. Намерих страшен метод за лов на тигри. Ходиш да ги биеш нощем. На тигрите през нощта им светят очите. На тебе ти остава само да го целнеш между двете светещи точки. - И колко тигъра утрепа по този начин? - Ни един. То се разчу за моя метод и тия подли тигри взеха да ходят по двоики, като всеки си затваряше едното око...Категория: Лов и риболов1261 0 -
Въпрос към Радио Ереван: - Как бихте формулирали понятието "роднини"? - "Роднини" - това е група хора, които се събират отвреме-навреме за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.Категория: Радио Ереван271 0 -
Блондинка отива на лекар и се оплаква от понижено самочувствие. Докторът я преглежда и казва: - Имате доста странни симптоми. Има две вероятности: или сте бременна, или сте хванали грип... - Докторе, значи съм бременна. Че кой ще ме зарази пък с грип... -
Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата. Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си. Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата". -
В един от луксозните крайградски райони. Стройни многоетажни прогимназии се надпреварват да си съперничат по лукс. На голямата дъбова порта на една от тях чука късоподстриган, дебеловрат съсед. От разговорната уредба се чува съненият глас на стопанина: - Кво, бе, Картоф? Кво си се разтряскал. - Тиква, твоите прасета пушат ли, бе? - Абе ти луд ли си? Я ме остай на мира. Как може прасета да пушат. - Ами не знам, бе. Щом не пушат, значи свинарника ти гори, бе. -
- Докторе! В тая болница се извършват много нередности. Болният, който лежеше на леглото вдясно от моето, вчера го отнесоха в моргата. Днес умря този от леглото вляво от моето. Тези болни не трябва ли да се държат в залата за умиращи? - Да ви кажа честно, точно това е залата за умиращи....Категория: Черен хумор6711 0 -
Костов попитал радио Ереван: - Може ли България да вземе пръст от Луната. - Да, ама среден! -
Проститутка пита своя колежка: - Муцка, на тебе как ти беше първият път. За пари ли го направи или по любов? - Разбира се, че по любов, та три лева пари ли са... -
Няколко мнения за икономистите: Икономистът – това е специалист, който утре ще знае, защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес. При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време. Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат. Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионалната етика. Първият икономист е бил Колумб. Когато тръгнал към Америка, той не знаел къде отива. Когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира. И всичкото това направил с държавни средства. Икономистите са предсказали девет от последните пет икономически труса. -
Жeнa и мъж се връщат от покупки в магазина. Жената: - Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...Категория: Семейството770 0
-
Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва: - Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна. - Не може да бъде! - Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата "Аве Мария" и сега е бременна. На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня. - Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата "Аве Мария" е успяла да забременее. - започва да обяснява тя. - А, няма такова нещо, не беше "Аве Мария", а Отче Наш, само че той сега е в отпуска...... -
По улицата вървят баба и малкото й внуче. На една тревна площ две кучета се занимават със секс. Заинтересуван от зрелището внукът пита: - Бабо, бабо, какво правят тези кученца? Смутената баба отговаря: - Ами, едното кученце го боли крачето, а другото го носи на гръб и му помага.... - А, защо - продължава внучето. - Защо, след като доброто куче се мъчи да помогне на болното, то през цялото време го чука...
-
Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън: - Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши....
-
- Картоф, чу ли, бе? Тиквата го подгонила носталгията и решил да се повози на градския транспорт, както едно време.... - И к`во? - Ми нищо не се получило. Мерцедесът не можал да влезе в трамвая...
-
Син отива при баща си и казва: - Тате, днес ми беше първият сексуален акт. - Сериозно? Бързо ела тук, синко, седни, разкажи ми, как беше всичко.... - А, благодаря, тате, но аз по-добре да си стоя прав...Категория: Хомосексуалисти424 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4907%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо отива на преглед при лекар.
Лекарят:
- От какво се оплаквате?
- От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога...
- Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4876%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е.
Жена му казва:
- Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?
Той /троснато/:
- По-добре ветеринар да извикаме, ма.
- Защо пък ветеринар?
- Ами, представи си, че работя като во...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4863%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж води жена си на лекар. След прегледа лекарят го вика в кабинета и му казва:
- Не ми харесва жена ви....
- А на мен да не би да ми харесва! Ама знаеш ли колко мангизи има баща й...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4850%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама ловци:
- Скоро се върнах от Африка. Намерих страшен метод за лов на тигри. Ходиш да ги биеш нощем. На тигрите през нощта им светят очите. На тебе ти остава само да го целнеш между двете светещи точки.
- И колко тигъра утрепа по т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4841%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Как бихте формулирали понятието "роднини"?
- "Роднини" - това е група хора, които се събират отвреме-навреме за да се преброят и добре да хапнат и пийнат по повод измененията в количеството им.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4843%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на лекар и се оплаква от понижено самочувствие.
Докторът я преглежда и казва:
- Имате доста странни симптоми. Има две вероятности: или сте бременна, или сте хванали грип...
- Докторе, значи съм бременна. Че кой ще ме зарази пък с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4829%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.
Секретарката си мисл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4820%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В един от луксозните крайградски райони. Стройни многоетажни прогимназии се надпреварват да си съперничат по лукс. На голямата дъбова порта на една от тях чука късоподстриган, дебеловрат съсед. От разговорната уредба се чува съненият глас на стопанин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4815%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе! В тая болница се извършват много нередности. Болният, който лежеше на леглото вдясно от моето, вчера го отнесоха в моргата. Днес умря този от леглото вляво от моето. Тези болни не трябва ли да се държат в залата за умиращи?
- Да ви кажа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4804%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Костов попитал радио Ереван:
- Може ли България да вземе пръст от Луната.
- Да, ама среден!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Проститутка пита своя колежка:
- Муцка, на тебе как ти беше първият път. За пари ли го направи или по любов?
- Разбира се, че по любов, та три лева пари ли са...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4775%2Fikonomika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Няколко мнения за икономистите:
Икономистът – това е специалист, който утре ще знае, защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес.
При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4730%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жeнa и мъж се връщат от покупки в магазина.
Жената:
- Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4712%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва:
- Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна.
- Не може да бъде!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4694%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=По улицата вървят баба и малкото й внуче. На една тревна площ две кучета се занимават със секс. Заинтересуван от зрелището внукът пита:
- Бабо, бабо, какво правят тези кученца?
Смутената баба отговаря:
- Ами, едното кученце го боли крачето, а др...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4687%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън:
- Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4689%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Картоф, чу ли, бе? Тиквата го подгонила носталгията и решил да се повози на градския транспорт, както едно време....
- И к`во?
- Ми нищо не се получило. Мерцедесът не можал да влезе в трамвая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4678%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син отива при баща си и казва:
- Тате, днес ми беше първият сексуален акт.
- Сериозно? Бързо ела тук, синко, седни, разкажи ми, как беше всичко....
- А, благодаря, тате, но аз по-добре да си стоя прав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}