Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Зима, кучешки студ. Момче стои на спирка на градския транспорт, държи ръцете си дълбоко напъхани в джобовете и се тресе от студ. На спирката пристига някакъв мъж, поглежда към момчето и пита: - К`во става, измръзнало ли е момченцето? - Не. Само аз съм замръзнал, а момченцето си го топля с ръцете.. -
Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си. - Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта... -
Мъж се връща от командировка и заварва жена си в леглото с някакъв негър. - Марче! Това пък какво е? – изненадва се той. - Не виждаш ли, бе? Хуманитарна помощ!
-
Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият кинорежисьор. Инженерът: - Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя. Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро си купих касета с твоите филми..... Кинорежисьорът /вяло/: - Аха, значи ти си я купил... -
Негър отваря вратата на такси и казва на таксиджията: - Брат ми, ще ме закараш ли до летището? Таксиджията /възмутено/: - Какъв брат съм ти аз, бе, орангутан такъв? Негърът: - 100 долара, брат ми! Таксиджията: - Сядай, брат ми! -
Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля: - Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: - Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!
-
В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата: - Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик? - Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари...Категория: Правосъдие354 0 -
Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас: - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? - Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона. Отново се звъни. - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? Тук се намесва съпругът: - Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена. Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите: - Какви са тези тъпи въпроси , които задавате по телефона? - Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...Категория: Семейството426 0 -
Ферибот плува по неголяма река. На една пеика седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Що се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...
-
Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От някакви храсти се чуват гръмки стонове. - Помощ! - започва да крещи жената. - Тук в храстите отнемат живота на някого!! - По-скоро обратното, госпожо... - чува се доволен глас от храстите.
-
Женски тост. - Да пием за това, всяка жена да притежава четири звяра: Лъв - в леглото. "Ягуар" - в гаража Норка - на раменете И разбира се козелът, който плаща за всичко... -
Късно вечерта, вечно пияният съпруг се прибира вкъщи и заварва жена си легнала в спалнята с банан в задника. Мъжът: - Кво става, ма? Да не си изкукуригала? Жената: - Банален секс, скъпичък...
-
На мотоциклет се носи наркоман. На едно кръстовище го спира катаджия, приближава се към него, козирува и силно крясва: - Главен сержант Петров. Наркоманът го хлопва по рамото: - Ю-наааа-к си, беееее .... И със страшна сила се понася нататък. -
В зъболекарският кабинет: - Господине, имате огромна дупка, огромна дупка... - Няма смисъл да повтаряте, докторе, аз чувам добре! - Аз не повтарям - беше от ехото, ехото...
-
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/: - Уф, най-после.... -
Разговор между пенсионери: - Киро, к`во стоиш до това дърво и се чешеш по главата, бе? - Мамка му и склероза... Пика ми се, а помня само, че беше некъде между косми...
-
- Извинете, във вашето заведение може ли да се закуси набързо? - Да, господине, имаме готови блюда. Мога да ви предложа закуска за десет лева и закуска за двайсет лева. - А, каква е разликата между двете? - Разликата е голяма: десет лева.
-
Три мутри седят на чашка в бара и си говорят. Първият казва: - Братлета, мойта я пратих на почивка. Платих и почивка в Кипър, хотел с шест звезди, нека си почине човешки момичето един месец... Вторият: - Стига, бе, Картоф... Кипър е много скапано. Аз моята я пратих на Бахамските острови, три месеца в бунгало на брега на морето.... Третият: - Пичове, аз не съм толкова ларж, колкото сте вие..... Аз моята сам ще си я чукам...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4646%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зима, кучешки студ. Момче стои на спирка на градския транспорт, държи ръцете си дълбоко напъхани в джобовете и се тресе от студ. На спирката пристига някакъв мъж, поглежда към момчето и пита:
- К`во става, измръзнало ли е момченцето?
- Не. Само а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4648%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.
- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4612%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж се връща от командировка и заварва жена си в леглото с някакъв негър.
- Марче! Това пък какво е? – изненадва се той.
- Не виждаш ли, бе? Хуманитарна помощ!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4607%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият кинорежисьор.
Инженерът:
- Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя. Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4584%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Негър отваря вратата на такси и казва на таксиджията:
- Брат ми, ще ме закараш ли до летището?
Таксиджията /възмутено/:
- Какъв брат съм ти аз, бе, орангутан такъв?
Негърът:
- 100 долара, брат ми!
Таксиджията:
- Сядай, брат ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4576%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4566%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
- Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик?
- Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4559%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас:
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
- Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона.
Отново се звъни.
- Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте?
Тук се намесв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4546%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ферибот плува по неголяма река. На една пеика седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.
Туристът пита:
- Що се страхува толкова това добиче?
Свещеникът тихо отговаря:
- И вие щяхте да се тресете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4547%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастна дама се разхожда късно вечерта из парка. От някакви храсти се чуват гръмки стонове.
- Помощ! - започва да крещи жената. - Тук в храстите отнемат живота на някого!!
- По-скоро обратното, госпожо... - чува се доволен глас от храстите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4548%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Женски тост.
- Да пием за това, всяка жена да притежава четири звяра:
Лъв - в леглото.
"Ягуар" - в гаража
Норка - на раменете
И разбира се козелът, който плаща за всичко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4540%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно вечерта, вечно пияният съпруг се прибира вкъщи и заварва жена си легнала в спалнята с банан в задника.
Мъжът:
- Кво става, ма? Да не си изкукуригала?
Жената:
- Банален секс, скъпичък...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4541%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На мотоциклет се носи наркоман. На едно кръстовище го спира катаджия, приближава се към него, козирува и силно крясва:
- Главен сержант Петров.
Наркоманът го хлопва по рамото:
- Ю-наааа-к си, беееее ....
И със страшна сила се понася нататък.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4530%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В зъболекарският кабинет:
- Господине, имате огромна дупка, огромна дупка...
- Няма смисъл да повтаряте, докторе, аз чувам добре!
- Аз не повтарям - беше от ехото, ехото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4495%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
Жената:
- Леле, мъжът ми се връща...
Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/:
- Уф, на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4464%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между пенсионери:
- Киро, к`во стоиш до това дърво и се чешеш по главата, бе?
- Мамка му и склероза... Пика ми се, а помня само, че беше некъде между косми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4458%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Извинете, във вашето заведение може ли да се закуси набързо?
- Да, господине, имаме готови блюда. Мога да ви предложа закуска за десет лева и закуска за двайсет лева.
- А, каква е разликата между двете?
- Разликата е голяма: десет лева.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4444%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три мутри седят на чашка в бара и си говорят.
Първият казва:
- Братлета, мойта я пратих на почивка. Платих и почивка в Кипър, хотел с шест звезди, нека си почине човешки момичето един месец...
Вторият:
- Стига, бе, Картоф... Кипър е много скапа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}