Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Кооперативен пазар. На една сергия, мъж продава банани. Приближава се симпатична блондинка и пита: - Колко струват бананите? - Десет лева. Блондинката оголва лявото си рамо. Продавачът: - Осем лева.... Блондинката оголва и дясното си рамо. Продавачът: - Пет лева Блондинката оголва лявата си гърда. Продавачът: - Един лев! Блондинката оголва и дясната си гърда. Продавачът изважда ръката си от джоба на панталона, старателно я изтрива от престилката и обявява: - Десет лева! -
- По какво се различават умният от глупавия мъж? - Глупавият разказва вицове за блондинки, а умният ги чука..
-
На гарата един мъж се качва в такси и дава адреса. Таксито тръгва. По едно време мъжът се обръща към шофьора и започва да му се кара: - Как може да карате така? Предното ви стъкло е толкова мръсно, че въобще не се вижда през него. - Е кво толкова? - Ами може да блъснете някой човек или кола. Толкова ли ви мързи да слезете и да го изчистите? - Абе, нема смисъл да го чистим, бе. И без това съм си забравил очилата вкъщи..
-
Учителят: - Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера...Колко хамстера ще имаш? Пешо: - Седем! Учителят: - Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш? - Седем! - Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш? - Шест! - Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават? - Седем! - Абе, как така седем, бе, Пешо? Пешо: - Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!
-
- Пешо, вчера във вестника пишеше, че имало някаква болест, която можела да се лекува само с пиене на алкохол... - А стига, бе! А пишеше ли в тоя вестник, къде може да се пипне такава болест!?
-
В кръчмата трима ловци си разказват за ловните успехи. Първият: - Към мен тичаше един носорог. Аз го пуснах да се приближи на три метра и буууум с пушката. Падна като талпа. Вторият: - Аз пък, когато бях на лов за слонове, пусах един на два метра и го свалих с един изстрел. Третият: - Мен пък ме нападна бивол с ей такива рога /показва с ръце/. Застрелях го на половин метър от мене. В това време се обажда един човек от съседната маса: - Пичове, мен един лъв така ми ръмжеше зловещо, но аз се приближих до него, без никакво оръжие, и го напиках. Тримата в един глас: - А стига, бе! И какво стана? - Стана то, каквото стана. Пазачът на зоопарка ми изби два зъба....
-
В една река рачка вижда рак. - Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред.... Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил. На следващата сутрин рачката пита: - Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани??? - Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....
-
- За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине. Вие сте без вратовръзка. - казва портиерът на един господин. - Е, какво от това? - възмущава се посетителят. - Я виж тези! Та те дори са без дрехи! - Съгласен съм, господине, но те излизат....
-
Реклама на нов модел кафеварки: \"Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!\"
-
Разговарят баща и син. Бащата пита: - Как е фамилията на директора на училището? - Не знам. - А как е фамилията на класния ти ръководител? - Не помня. - Абе, как не знаеш, бе? На 15 години си станал, а само това повтаряш \"не знам, не помня\". Поне в кой клас учиш, надявам се, че помниш... - В трети. - Слава богу! Вече бях на път да си помисля, че си пълен идиот...
-
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва: - Dаnсе! Всички стават и започват да танцуват. - Сrу! Всички спират да танцуват и започват да плачат. - Lаugh! Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва: - Shit! ... После две седмици не могли да измият залата.
-
Младеж радостно съобщава на гаджето си: - Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за театър. - Ти да не си откачил, бе? Защо пък три? - Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...
-
Питат Радио Ереван: - Как трябва да спят мъж и жена, ако са се скарали? - Членоразделно.
-
Обажда се арабин на приятелката си Бистра по телефона. Слушалката вдига майката. - Ало, Биси в къщи е? - Биси я няма. - отвръща майка - Кой обажда се? - пита той - Биси майката.
-
Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия: - Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш. - Къде се намираш? - Точно на кръстовището на "walk" и "don't walk".. -
В университетският стол местата свършват много бързо. Един професор си запазва едно място и отива да си вземе храната. Докато се реди на опашката един студент заема неговото място и спокойно започва да се храни. Професорът се приближава с табла в ръце до масата и го гледа строго. Студентът си хапва невъзмутимо. Професорът не издържа и казва: - Млади човече! Знаете ли вие, по какво се отличава човекът от животното? Студентът: - Естествено! Човекът яде седнал, а животното - право!
-
Лейтенант пита майор: - Господин майор, сексът с жена ми - работа ли е или удоволствие? - Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса. Тича майорът при генерала: - Господин генерал, сексът с жена - работа ли е или удоволствие? - Елате утре, майоре и ще ви отговоря. Вечерта генералът пита жена си: - Как мислиш? Сексът с жена - работа ли е или удоволствие? Жената: - Удоволствие е! Защото ако беше работа, отдавна да си пратил един батальон войници да я вършат!
-
Той: - Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това? Тя: - Означава, че си сънувал, това означава!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4246%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кооперативен пазар. На една сергия, мъж продава банани. Приближава се симпатична блондинка и пита:
- Колко струват бананите?
- Десет лева.
Блондинката оголва лявото си рамо.
Продавачът:
- Осем лева....
Блондинката оголва и дясното си рамо....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4222%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - По какво се различават умният от глупавия мъж?
- Глупавият разказва вицове за блондинки, а умният ги чука..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4224%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На гарата един мъж се качва в такси и дава адреса. Таксито тръгва. По едно време мъжът се обръща към шофьора и започва да му се кара:
- Как може да карате така? Предното ви стъкло е толкова мръсно, че въобще не се вижда през него.
- Е кво толкова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4216%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителят:
- Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера...Колко хамстера ще имаш?
Пешо:
- Седем!
Учителят:
- Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4211%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Пешо, вчера във вестника пишеше, че имало някаква болест, която можела да се лекува само с пиене на алкохол...
- А стига, бе! А пишеше ли в тоя вестник, къде може да се пипне такава болест!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4198%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кръчмата трима ловци си разказват за ловните успехи.
Първият:
- Към мен тичаше един носорог. Аз го пуснах да се приближи на три метра и буууум с пушката. Падна като талпа.
Вторият:
- Аз пък, когато бях на лов за слонове, пусах един на два мет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
- Абе ти вчера така...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4180%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине. Вие сте без вратовръзка. - казва портиерът на един господин.
- Е, какво от това? - възмущава се посетителят. - Я виж тези! Та те дори са без дрехи!
- Съгласен съм, господине, но те изл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4181%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Реклама на нов модел кафеварки:
\"Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши това!\"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4163%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят баща и син. Бащата пита:
- Как е фамилията на директора на училището?
- Не знам.
- А как е фамилията на класния ти ръководител?
- Не помня.
- Абе, как не знаеш, бе? На 15 години си станал, а само това повтаряш \"не знам, не помня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4145%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4136%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж радостно съобщава на гаджето си:
- Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за театър.
- Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?
- Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4124%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, ако са се скарали?
- Членоразделно.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4092%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обажда се арабин на приятелката си Бистра по телефона. Слушалката вдига майката.
- Ало, Биси в къщи е?
- Биси я няма. - отвръща майка
- Кой обажда се? - пита той
- Биси майката.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4066%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4057%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В университетският стол местата свършват много бързо. Един професор си запазва едно място и отива да си вземе храната. Докато се реди на опашката един студент заема неговото място и спокойно започва да се храни. Професорът се приближава с табла в ръц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4059%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лейтенант пита майор:
- Господин майор, сексът с жена ми - работа ли е или удоволствие?
- Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса.
Тича майорът при генерала:
- Господин генерал, сексът с жена - работа ли е или удоволствие?
- Елате утр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4052%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той:
- Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това?
Тя:
- Означава, че си сънувал, това означава!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}