Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата: - Давате ли на всички пътници парашути? - Не, това не е необходимо. - Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят... -
Шеф на фирма се прибира от командировка. Секретарката докладва: - Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна? - Давай с лошата! - Данъчните идваха на проверка и арестуваха счетоводителя. Последният договор не можа да се осъществи. Жена ви ви изневерява с заместника и е подала молба за развод. Рекетьори идваха и са ви взели апартамента за неплатени дългове. - Добре, добре, давай тогава добрата новина! - Ще си имаме бебе, миличък!
-
Евреин се явява на събеседване за работа. Първият му въпрос е: - При вас, евреи работят ли? - Да. Той става мълчаливо и излиза. Отива на ново събеседване: - При вас, евреи работят ли? - Не. Постъпва на работа. Някъде след един месец, всички забелязват, че той нищо не работи. Ръководството го привиква и го разпитва, защо не работи. - Ами нали ви питах и вие сами казахте, че при вас евреите не работят.....
-
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата: - Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само....неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата....
-
С какво отиват на гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жена си. Руснакът: С бутилка. Евреинът: С торта. С какво се връщат от гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жената на стопанина. Руснакът: Със синини под окото. Евреинът: С торта. За какво си мислят когато се връщат от гости: Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство. Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина. Руснакът: Пак ще се видим. Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.
-
Туристи от Тексас са спряли на площадка, от която се открива гледка към Ниагарският водопад. Екскурзоводът ги пита: - Е, има ли нещо подобно в Тексас? - Не. Обаче имаме един майстор - водопроводчик, емигрант от България, та съм готов да се хвана на бас, че ще спре тоя теч максимум за половин час....
-
Един дядо си води стадото към дома. Тръгват да пресичат едно шосе и в това време мутра връхлита стадото с BMW и избива всичките овце. Слиза мутрата и заявява на дядото: - Виде ли се колко си изостанал бе, овчар такъв.... А дядото отвръща: - То аз ако не бех изостанал, нали и мене щеше да бутнеш... -
- Госпожице, някой, някога да ви е лъгал? - О, да, за съжаление много пъти! - Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!! -
Двама слаботелесни си седели на една пейка. По едно време задухал лек вятър и отнесъл нанякъде единия. Носил го вятъра и обиколил с него цялото земно кълбо. След известно време го изхвърлил пак на същата пейка. Гледа той вторият слаботелесен седи още на нея. - Ти що не дойде, бе!?! - Ами, щото имам две пломби!Категория: Слаботелесни83 0 -
Група инженери е на посещение в завод за гумени изделия във Франция. Директорът на завода ги развежда из цеховете. Стигат до една машина, която издава звуци: шшшххх, пуф, шшшххх, пуф.... - Тук виждате машина, която произвежда биберони за бебешки шишета. Звукът \"шшшххх\" се издава при изливането на биберона, а звукът \"пуф\" - когато машината му пробива дупка. След това стигат до друга машина, която издава звуци: шшшххх, шшшххх, шшшххх, шшшххх.... - Тази машина произвежда гумени ръкавици. Както може да се досетите от звука, те са абсолютно непроницаеми. А ето там е машината за презервативи. Всички са изненадани от звуците, които тази машина издава:шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф, шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф... - Ама тази машина е развалена, чува се звук от пробиване на дупки! - в един глас възкликват те. - Точно така и трява да бъде. На всеки три здрави презерватива произвеждаме по един с дупка. - Това със сигурност нанася вреди върху репутацията на фирмата ви! Все пак произвеждате презервативи с дупка. - Може би това е така, затова пък бибероните ни са изключително търсени....Категория: Черен хумор1090 0 -
Мъж се връща от работа и намира жена си в кухнята, обляна в сълзи. - Скъпа, какво се е случило? - Ах, любими, толкова се старах днес. Бях решила да ти приготвя вечеря, направих всичко и на края кучето го изяде... - Скъпа, моля те, не е нужно да страдаш толкова. Обещавам ти, че още утре ще ти купя ново кученце...
-
Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка. - Леле, брато, сега какво, ще ми режеш патката ли? - Не, ти сам ще си я режеш, аз отивам да подпаля фургона.....Категория: Черен хумор493 0
-
Учени провеждат експеримент. На необитаем остров оставят чукча и маймуна. След една година отиват и какво да видят: ушите на чукчата станали големи, а маймуната има огромна цицина на челото. Повтарят експеримента с друга маймуна и друга чукча. Резултатът е същият. Отново провеждат експеримента и следят процеса на живо. Какво да видят: Чукчата си дърпа ухото и пита “Какво е това, което шуми?”, а маймуната се пляска по челото и отговаря “Во-до-пад!!!” -
Подпийнала мутра излиза от ресторант и вижда отпред един адмирал. - Портиер, извикай ми такси! - Вие сте се объркали, господине. Аз не съм портиер, аз съм адмирал от флота... - Идеално! Тогава - катер!
-
Мъждународен шампионат за самураи. Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг. Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг. Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети. Съдията: - Ама, комарът ви остана жив!!!!! Самураят: - Досега никой не е умирал от моето обрязване... -
- Защо мутрите карат колите си толкова бързо? - Страхуват се да не забравят, закъде са тръгнали.
-
Директор на банка пита постъпващият, на работа в банката, счетоводител: - Колко време се задържахте на предишната си месторабота? - Четири години! - Не е лошо! А защо напуснахте? - Защото обявиха амнистия...Категория: Затворници394 0 -
Мутра с \"Мерцедес\" влиза в един малък град с много висока скорост. Спира го местният катаджия и казва: - 500 лева глоба, за превишена скорост. - На ти 1000, защото искам със същата скорост да се махна от вашия гнусен град.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4037%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
- Давате ли на всички пътници парашути?
- Не, това не е необходимо.
- Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4038%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шеф на фирма се прибира от командировка.
Секретарката докладва:
- Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- Давай с лошата!
- Данъчните идваха на проверка и арестуваха счетоводителя. Последният договор не можа да се осъществи. Жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4033%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Евреин се явява на събеседване за работа. Първият му въпрос е:
- При вас, евреи работят ли?
- Да.
Той става мълчаливо и излиза. Отива на ново събеседване:
- При вас, евреи работят ли?
- Не.
Постъпва на работа. Някъде след един месец, всички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4024%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мънич...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3997%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=С какво отиват на гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жена си.
Руснакът: С бутилка.
Евреинът: С торта.
С какво се връщат от гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жената на с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3999%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= Туристи от Тексас са спряли на площадка, от която се открива гледка към Ниагарският водопад.
Екскурзоводът ги пита:
- Е, има ли нещо подобно в Тексас?
- Не. Обаче имаме един майстор - водопроводчик, емигрант от България, та съм готов да се хван...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3982%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един дядо си води стадото към дома. Тръгват да пресичат едно шосе и в това време мутра връхлита стадото с BMW и избива всичките овце.
Слиза мутрата и заявява на дядото:
- Виде ли се колко си изостанал бе, овчар такъв....
А дядото отвръща:
- То...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3925%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Госпожице, някой, някога да ви е лъгал?
- О, да, за съжаление много пъти!
- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3917%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама слаботелесни си седели на една пейка. По едно време задухал лек вятър и отнесъл нанякъде единия. Носил го вятъра и обиколил с него цялото земно кълбо. След известно време го изхвърлил пак на същата пейка. Гледа той вторият слаботелесен седи още...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3865%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Група инженери е на посещение в завод за гумени изделия във Франция. Директорът на завода ги развежда из цеховете. Стигат до една машина, която издава звуци: шшшххх, пуф, шшшххх, пуф....
- Тук виждате машина, която произвежда биберони за бебешки ши...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3851%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от работа и намира жена си в кухнята, обляна в сълзи.
- Скъпа, какво се е случило?
- Ах, любими, толкова се старах днес. Бях решила да ти приготвя вечеря, направих всичко и на края кучето го изяде...
- Скъпа, моля те, не е нужно да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3839%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
- Леле, брато, сега какво, ще ми режеш патката ли?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3835%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учени провеждат експеримент. На необитаем остров оставят чукча и маймуна.
След една година отиват и какво да видят: ушите на чукчата станали големи, а маймуната има огромна цицина на челото.
Повтарят експеримента с друга маймуна и друга чукча. Рез...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3817%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Подпийнала мутра излиза от ресторант и вижда отпред един адмирал.
- Портиер, извикай ми такси!
- Вие сте се объркали, господине. Аз не съм портиер, аз съм адмирал от флота...
- Идеално! Тогава - катер!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3804%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъждународен шампионат за самураи.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половники на канарчето. Публиката е във възторг....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3785%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо мутрите карат колите си толкова бързо?
- Страхуват се да не забравят, закъде са тръгнали.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3789%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директор на банка пита постъпващият, на работа в банката, счетоводител:
- Колко време се задържахте на предишната си месторабота?
- Четири години!
- Не е лошо! А защо напуснахте?
- Защото обявиха амнистия...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3777%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра с \"Мерцедес\" влиза в един малък град с много висока скорост. Спира го местният катаджия и казва:
- 500 лева глоба, за превишена скорост.
- На ти 1000, защото искам със същата скорост да се махна от вашия гнусен град.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}