Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Трима работници копаят канал за телефон и после го заравят отново.Един човек минава и пита: - Какво правите? - Копаем канал за телефон. - Защо го заравяте? - Това е канал за безжичен телефон... -
Малко селце с три-четири обитаеми къщи в дълбоката провинция. Хората, все възрастни, изоставени от близки и познати, изживяват последните си години. В един слънчев ден в селото влиза кортеж от автомобили. Отпред Мерцедес, зад него две Ауди-та, а отзад четири джипа.... Спират пред една от къщичките. От колите изскачат здравеняци с тъмни очила и ограждат Мерцедеса. Шофьорът отваря вратата и от него слиза як мъжага. Приближава се до вратата на къщичката и чука. Отваря му стара баба. - Вие ли сте Мария Петрова? - Да.... - Вие ли през 44-та година спасихте четири годишно детенце и го прибрахте вкъщи.. - Да... - Той Пешо ли се казваше? - Да.. - И вие го отгледахте, хранихте, обличахте и се държахте с него, като със собствен син? - Да... - И веднъж той избяга от вкъщи и не се върна никога повече...Дори си забрави червеното палтенце??? - Да-а-а-а-а... (със сълзи от радост) - Добре, бабке, идвам за палтенцето..
-
Скъп куророрт известен със уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи: - Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново! Към него се приближава друга мутра и пита: - Кво, бе авер? Излекува ли се? - Не, бе, откраднаха ми джипа....
-
Пpофесоp се обръща към студент: - Смит, вчера сте бил забелязан на територията на женското общежитие. Глобата за това нарушение е 10 долара, а ако повторно бъдете заловен, то тогава глобата ще бъде 25 долара... - Пpофесоре, ние сме делови хора: Кажете ми направо, колко струва абонаментът за целия семестър?
-
Срещат се две мутри. Единият пита: - Абе, Тиква, верно ли си си купил крокодил? - А, това беше отдавна. Наскоро даже му сложих златни зъби! Сега обаче имам проблем с храненето. - Що, бе? От златните зъби ли? Какъв ти е проблема - храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче... - Не е в това проблемът. Докато му слагаха златните зъби привикна към стоматолози....
-
Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа. - Оппа, тука нещо като в \"Аладин и вълшебната лампа\" става май.... Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва. Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас: - Отпред търкай, дългата част на лампата! Потъркал човекът предната част на лампата, а отвътре гласът продължава: - По-силно търкай, бе, идиот! И по-бързо. Изплашил се човекът и започнал още по-силно и по-бързо да търка.... - Още по-бързо, бе, тъпчо... Още по-бързо започнал да търка човекът, а по едно време отвътре се чува: - А-ахххх, кеффффф, а сега остави лампата на място и изчезвай!
-
Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит: - Колега, имате възможност да си изберете - да ви задам един сложен въпрос или два по леки.. - Един сложен, професоре. - отговаря студентът. - Тогава, кажете ми, къде са се появили за първи път на земята маймуните? - На Витоша, професоре. - А!!?? И защо мислите така? - Аааа, това е вече втори въпрос, професоре.
-
- Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия е да я целунеш... - обяснява психиатър на студентите. - Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия... - пита един от студентите.
-
Учените спорят кога ще настъпи новият век: през 2000 година или през 2001 година. Спорят, карат се и не могат да стигнат до едно мнение. Около тях се мотае чистачът, който мие пода. Слушал ги той, слушал ги и не издържал: - Абе, много сте тъпи, това учените. Я си помислете - новата каса бира от коя бутилка започва от 20-тата или от 21-вата......
-
Човек звъни в зъболекарски кабинет и пита: - Ало, зъболекарят ли е? - Да! - Можете ли да ми запишете час за утре в 22 часа? - Защо толкова късно, господине? - Защото в толкова ми свършва боксовият мач.
-
Попитали радио Ереван: - Има ли прилика между Тамагочито и Windows. Радиото отговорило: - Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ...Категория: Радио Ереван268 0 -
Арабски шейх язди кон през една гора. Пред него вървят двама яки мъжаги и му проправят пък като секат дървета и храсти. Стигнали до един храст и започнали да го секат. - Не, за нищо на света не сечете този храст! - крещи шейхът. - Защо? - Под този храст извърших първият си сексуален акт.. След десетина метра мъжагите започват да секат едно дърво. - Ой, не сечете и това дърво! - Защо, бе? И под него ли? - Не, под него седеше нейната майка и гледаше.. - Как така? Седеше и гледаше, а нищо ли не казваше? - Казваше...\"Ме-е-е...\"
-
- Какво ще стане ако двама французи се хванат за шпагите??? - Дуел... - А ако две чукчета се хванат за ножовете??? - Дърворезба...
-
Блондинка влиза в аптека и казва на аптекаря: - Имам ужасно главоболие. Посъветвайте ме нещо! - А вие "Ефералган УПСА" не пробвахте ли? - Ама, какви ги говорите!! Аз дори с мъжа ми не правя такива работи... -
Училище. Час по география. Учителят пита: - Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш? - Заебибабве.... - Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там? - Ебирози.... - Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там? - Ебибаби.... - Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница....
-
Той нежно я прегърнал и попитал: - Нали аз съм твоят пръв мъж? Тя дълго го гледала, а след това отговорила: - Може би, макар, че си мисля, че съм те виждала някъде и по-рано...Категория: Черен хумор398 0 -
Лежат на един покрив три котки и почиват. Изведнъж едната казва: - Абе нещо взе да става много горещо. Втората: - Абе лежи си там и не говори... Първата отново: - Става много горещо, а и на дим започва да мирише. Втората: - Лежи си и не приказвай! Първата: - Ще изгорим, ма! Втората: - Трай, ма! Третата лениво се протяга: - Значи направо ви се чудя, откъде в тая горещина имате сили да говорите... -
В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва: - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга? - Да, кажете госпожо. - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата. - Няма проблем, госпожо. Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква: - Мамо, а сладолед забравихме да вземем! - Уууу, тичай да вземеш, синко. Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката: - Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3180%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима работници копаят канал за телефон и после го заравят отново.Един човек минава и пита:
- Какво правите?
- Копаем канал за телефон.
- Защо го заравяте?
- Това е канал за безжичен телефон...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3164%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко селце с три-четири обитаеми къщи в дълбоката провинция. Хората, все възрастни, изоставени от близки и познати, изживяват последните си години. В един слънчев ден в селото влиза кортеж от автомобили. Отпред Мерцедес, зад него две Ауди-та, а отза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3132%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Скъп куророрт известен със уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
- Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3130%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пpофесоp се обръща към студент:
- Смит, вчера сте бил забелязан на територията на женското общежитие. Глобата за това нарушение е 10 долара, а ако повторно бъдете заловен, то тогава глобата ще бъде 25 долара...
- Пpофесоре, ние сме делови хора:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3117%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две мутри. Единият пита:
- Абе, Тиква, верно ли си си купил крокодил?
- А, това беше отдавна. Наскоро даже му сложих златни зъби! Сега обаче имам проблем с храненето.
- Що, бе? От златните зъби ли? Какъв ти е проблема - храни го с че...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3089%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа.
- Оппа, тука нещо като в \"Аладин и вълшебната лампа\" става май....
Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва. Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3067%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит:
- Колега, имате възможност да си изберете - да ви задам един сложен въпрос или два по леки..
- Един сложен, професоре. - отговаря студентът.
- Тогава, кажете ми, къде са се появили за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Най-добрият способ да успокоиш девойка, която е изпаднала в истерия е да я целунеш... - обяснява психиатър на студентите.
- Извинете, професоре, а как преди това да я доведем до истерия... - пита един от студентите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3027%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учените спорят кога ще настъпи новият век: през 2000 година или през 2001 година. Спорят, карат се и не могат да стигнат до едно мнение. Около тях се мотае чистачът, който мие пода. Слушал ги той, слушал ги и не издържал:
- Абе, много сте тъпи, то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2979%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек звъни в зъболекарски кабинет и пита:
- Ало, зъболекарят ли е?
- Да!
- Можете ли да ми запишете час за утре в 22 часа?
- Защо толкова късно, господине?
- Защото в толкова ми свършва боксовият мач.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2956%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш -
рано или късно умират ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2940%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Арабски шейх язди кон през една гора. Пред него вървят двама яки мъжаги и му проправят пък като секат дървета и храсти. Стигнали до един храст и започнали да го секат.
- Не, за нищо на света не сечете този храст! - крещи шейхът.
- Защо?
- Под т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2930%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво ще стане ако двама французи се хванат за шпагите???
- Дуел...
- А ако две чукчета се хванат за ножовете???
- Дърворезба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2923%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка влиза в аптека и казва на аптекаря:
- Имам ужасно главоболие. Посъветвайте ме нещо!
- А вие "Ефералган УПСА" не пробвахте ли?
- Ама, какви ги говорите!! Аз дори с мъжа ми не правя такива работи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2917%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве....
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози....
- Не са ебирози, а носорози! А какви дърве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2915%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той нежно я прегърнал и попитал:
- Нали аз съм твоят пръв мъж?
Тя дълго го гледала, а след това отговорила:
- Може би, макар, че си мисля, че съм те виждала някъде и по-рано...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2901%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Лежат на един покрив три котки и почиват.
Изведнъж едната казва:
- Абе нещо взе да става много горещо.
Втората:
- Абе лежи си там и не говори...
Първата отново:
- Става много горещо, а и на дим започва да мирише.
Втората:
- Лежи си и не п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2880%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
- Да, кажете госпожо.
- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този мага...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}