Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Руснак кара с превишена скорост в Грузия. Спира го катаджия. - Видя ли знака, бе? Знаеш ли с каква скорост караш? Я пиши бързо обяснение, обаче на грузински. - Ама аз не зная грузински! - Не ми се обяснявай, а пиши! Руснакът се обръща към преминаващият наблизо пешеходец: - Моля те, помогни ми да напиша обяснение на грузински... - Не се излагай, бе! Сложи 10 долара в книжката и му ги дай... Руснакът слага 10 долара в книжката и ги подава на катаджията. Той отваря книжката, поглежда вътре и казва: - А, видя ли! А викаш, че не знаеш грузински. Виж, че половината си го написал вече... -
- И кво каза жена ти, когато те хвана със съседката? - Нищо, представи си! А тия двата предни зъба и без това щях да ходя да ми ги вадят! -
- Ти чу ли за новите презервативи, които пуснала фирмата ЖИЛЕТ. ЖИЛЕТ МАК 3 се наричат. - И кво им е новото? - Ти правиш едно движение, а те три! -
Пациент е на посещение при лекар. Лекарят: - Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите? Пациентът: - Така се предпазвам от спин! - Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката? - Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите! -
Попитали радио Ереван: - Кой е най-добрият изход от кризата в България? Отговор: - Аерогара София.Категория: Радио Ереван775 0 -
Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои пиян мъжът й. Той поглежда точилката, опитва се да я прегърне и мърмори: - Милата ми тя, ама нямаше нужда, посреднощ да ми точиш баници... -
Въпрос към радио Ереван: - Кога един слепец може да получи клаустрофобия? Отговор: - Когато му сложите бастуна в кофа.Категория: Радио Ереван317 0
-
Чукча-спецагент е изпратен със специална мисия. Трябвало да открие паролата за свръхсекретна система за защита. След една седмица чукчата пристига ухилен и влиза при командира да докладва за добре изпълнената задача. - Е, чукча, разбра ли паролата? - Да. Много проста парола, генерале. - Е, казвай! - Осем звездички... -
Двама колеги си говорят преди края на работния ден: - Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас? - Ще разкъсам гащичките на жена ми! - Охо, май имате много страстни отношения с нея! - Не бе, много ми стягат!
-
Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
-
Какво се разбира под възпитание? Възпитанието е учебен процес, в началото на който учат детето да говори, а в края - да мълчи. -
На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри. Първият: - Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден. Вторият: - Не се притеснявай, Петров. Тоя ми е клиент. Мисли се за лека кола.... Първият: - Аха, разбирам, а ти с какво го лекуваш? Вторият: - Въобще не го лекувам. Аз с него идвам и си отивам от работа... -
Гости, сочейки портрет на мъж, питат стопанката: - А този кой е? - Това е бедният ми съпруг..-въздъхва тежко стопанката. - Ох, извинете, ние не знаехме, че той... - А, нищо, нищо. Просто той действително е беден.Категория: Семейството573 0 -
Мъж и жена лежат в леглото. Жената: - На тебе, добре ли ти е? Мъжът /с уверен глас/: - На мен ми е добре! Жената /замислено и с нотки на съжаление/: - Добре ти е на тебе...
-
Две блондинки си приказват на улицата. Едната: - И да ти кажа, муцка, уж всичко разбирам, уж всичко ми е ясно...Ето ясно ми е, как щъркелът носи децата, а не ми е ясно как паякът носи колите... -
Блондинка отива на лекар: - Докторе, страдам от полово безсилие! - И в какво се изразява то? - Не мога да откажа на нито един мъж.
-
B училище учителката пита в края на урока: - Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи? - С другите момиченца ще си играем на кукли. - Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище? - С другите момчета ще играем на топка. - Добре, напиши десет пити думата "топка" за домашно. Джеф, а ти какво ще правиш след училище? - Нищо! С мен никой не си играе, защото съм негърче. - Бедното момченце! Напиши, тогава десет пъти "расова дискриминация" за домашно.Категория: Черен хумор552 0 -
Пенсионер и пенсионерка седят на пейката пред блока. Жената пита: - Тошо, защо не дойдеш довечера у нас. Ще погледаме телевизия... - Не мога, Маро, вечер ходя да гледам телевизия при Пенка. - Ама тя Пенка има черно-бял телевизор, а моя е цветен. - Да, ама докато гледаме телевизия Пенка ме държи за оная работа. - Абе ела при мен. И аз ще те държа за оная работа, докато гледаме телевизия.... - Абе да, ама Пенка има Паркинсон....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2873%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руснак кара с превишена скорост в Грузия. Спира го катаджия.
- Видя ли знака, бе? Знаеш ли с каква скорост караш? Я пиши бързо обяснение, обаче на грузински.
- Ама аз не зная грузински!
- Не ми се обяснявай, а пиши!
Руснакът се обръща към прем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2861%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - И кво каза жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо, представи си! А тия двата предни зъба и без това щях да ходя да ми ги вадят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2864%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ти чу ли за новите презервативи, които пуснала фирмата ЖИЛЕТ. ЖИЛЕТ МАК 3 се наричат.
- И кво им е новото?
- Ти правиш едно движение, а те три!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2841%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2803%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор:
- Аерогара София.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2805%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои пиян мъжът й. Той поглежда точилката, опитва се да я прегърне и мърмори:
- Милата ми тя, ама нямаше нужда, посреднощ д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2791%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Кога един слепец може да получи клаустрофобия?
Отговор:
- Когато му сложите бастуна в кофа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2774%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча-спецагент е изпратен със специална мисия. Трябвало да открие паролата за свръхсекретна система за защита.
След една седмица чукчата пристига ухилен и влиза при командира да докладва за добре изпълнената задача.
- Е, чукча, разбра ли паролата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2730%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2721%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия дво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2716%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво се разбира под възпитание?
Възпитанието е учебен процес, в началото на който учат детето да говори, а в края - да мълчи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2717%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри.
Първият:
- Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден.
Вторият:
- Не се притеснявай, Петров. Тоя ми е клиент. Мисли се за лека кола....
Първият:
- Аха, разбирам, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2711%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Гости, сочейки портрет на мъж, питат стопанката:
- А този кой е?
- Това е бедният ми съпруг..-въздъхва тежко стопанката.
- Ох, извинете, ние не знаехме, че той...
- А, нищо, нищо. Просто той действително е беден.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2712%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена лежат в леглото.
Жената:
- На тебе, добре ли ти е?
Мъжът /с уверен глас/:
- На мен ми е добре!
Жената /замислено и с нотки на съжаление/:
- Добре ти е на тебе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2713%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки си приказват на улицата.
Едната:
- И да ти кажа, муцка, уж всичко разбирам, уж всичко ми е ясно...Ето ясно ми е, как щъркелът носи децата, а не ми е ясно как паякът носи колите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2705%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- И в какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2700%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=B училище учителката пита в края на урока:
- Марийке, ти какво ще правиш, като се прибереш вкъщи?
- С другите момиченца ще си играем на кукли.
- Добре, напиши за утре десет пъти думата "кукла". Иванчо, ти какво ще правиш след училище?
- С дру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2673%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пенсионер и пенсионерка седят на пейката пред блока. Жената пита:
- Тошо, защо не дойдеш довечера у нас. Ще погледаме телевизия...
- Не мога, Маро, вечер ходя да гледам телевизия при Пенка.
- Ама тя Пенка има черно-бял телевизор, а моя е цветен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}