Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Циганин събрал пари от крадени кабели и отишъл на екскурзия в Париж. Като се върнал, започнал да разказва на Айшето: - Качвам се аз на Айфеловата кула, Айше. Гледам надясно - мамата си джаса, гледам наляво - мамата си джаса! Айшето го слушала, па се разплакала. - Що ревеш, ма? - попитал я Манго. - Леле Манго, какви красоти си видял само...! - отвърнала Айшето.
-
Във спален вагон пътуват арменец, грузинец и руснак. От най-долното легло, грузинецът пръднал и казал: - 1:0 в полза на Грузия! След няколко минути от средното легло, арменецът също пръднал и казал: - Резултата изравнен... Руснакът ги слушал, слушал от най-горното легло, извадил си оная работа, започнал да пикае върху тях и довършил коментара: - Независимо от проливния дъжд, мачът продължава...
-
Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх: - Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба...Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога....Категория: Корабокрушенци660 0
-
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо /от последния чин/: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо /разтривайки ухото/: - Правилно! Но може да бъде и дъвка....
-
Мерцедес се блъска в Трабантче. От Трабанта излиза мъж, приближава се до Мерцедеса и чука по стъклото. Стъклото се спуска, зад волана яка мутра: - Кво, бе? - Ми ударихте се в мене! - Кво, кво? - Ама не чухте ли, че нещо под гумите ви скърца? - Ъхъ, да не съм се блъснал в тебе? - Да! - Уф, слава богу, аз пък си помислих, че трябва да сменям накладките....
-
-
- Ти искаш да се ожениш за мен, защото получих в наследсто от леля Нора една вила. - Разбира се, че не....Щях да се оженя за теб, независимо откого си наследила вилата....
-
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии. Един от тях му казва: - Мараба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух... - Как става това? - Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш.... Човекът помислил малко и отговорил: - Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента....
-
Блондинка влиза в библиотека, приближава се към библиотекарката и на висок глас казва: - Два сандвича със шунка и едно кафе! Библиотекарката /възмутено/: - Ама това тук е библиотека! Блондинката се сепва, оглежда се, навежда се към библиотекарката и шепне: - О, извинете! Два сандвича и едно кафе!
-
Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети. - Това да не са твоите предци? - пита младежа. - Не, това са твоите предшественици...
-
Малката русалка отива при баща си: - Тате, хората са изключително жестоки! - Как разбра, дъще? - Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното. - А ти какво направи по въпроса? - Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното. - Браво, дъще! Обаче повече не прави така - това е бил водолаз...
-
Москва. Гара. От високоговорителя се чува обявление: - Уважаеми другари чукчи. Електрическите ски МОСКВА - ЧУКОТКА ще отпътуват от трета и четвърта релса....
-
Доктор се кара на медицинска сестра: - И за последен път ти казвам, Иванова. Белите и кръглите - това са таблетки, черните и ръбестите - това са гайки. На вас ви е все едно, обаче болните се оплакват....
-
Полицай спира шофьор: - Документите... Шофьорът си дава книжката. - Нещо странни ми се виждат тия документи... - Е кво пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.
-
Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря: - Докторе, защо ми сменихте лекарството? Докторът /много внимателно/: - Какво ви кара да мислите, че съм го сменил? - Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната те веднага потъваха, а тези плуват във водата....
-
В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда из управлението. Влизат в една стая. - А тово тук е \"детекторът на лъжата\". Знаете ли какво е това? - О,да. Даже съм женен за един такъв....Категория: Семейството560 0
-
Отива блондинка в аптеката да си купува нафталин. Питат я: - Колко искате? - 10 пакетчета. На другия ден пак отива в аптеката и купува 20 пакетчета. На третия ден пак идва и иска 60 пакетчета. На продавача му писва и я пита: - Абе за какво ви е толкова много нафталин? Блондинката отговаря: -Ами ти знаеш ли колко трудно е да уцелиш нещо толкова дребно като молец?
-
Двама геймъри отиват да гледат "Пришълецът". И в лош момент за героинята единят геймър се провиква : - Сейвни се ма , сейвни се ма!