Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Пиян мъж се доближава до постови полицай. - Господин Полицай, колко цицини имам на главата? - Четири. - Ух, значи още три стълба и съм вкъщи... -
Майка отива на гости на дъщеря си. Влиза в къщата и вижда дъщерята със синина на лявото око. Отива в детската стая. Там внучката също със синина на лявото око. Тръгва към гостната и в коридора вижда кучето също със синина на лявото око. Не издържа и се провиква: - Какво става, бе? Онзи гад пак ли е бил пиян, че сте такива бушонирани? - Стига, бе мамо! Той отдавна не пие и не ни бие. Всичко си е нормално. Просто вчера си купи нови боксови ръкавици. -
Полицай отива при колегата си и му казва: - Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го! - Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам? - Прави се на много умен.... На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов. Полицаят: - Вашето име? - Иванов. - Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение? Иванов: - Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата.... -
Въпрос: - Кои са най-големите гъзари? Отговор: - Хемороидите...
-
Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: \"Купете си папагал, купете си папагал!\" Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита: - Що за пиле е това? - Папагал! - отвръща продавачът. - А, той говорящ ли е? - Не, обаче много бързо може да се научи! Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човекът, който му е продал \"папагала\". Продавачът го пита: - Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето? - Абе, още не е, обаче ако знаеш само, колко внимателно ме слуша.... -
В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един мълчи намръщено. - Пешо, кво става, бе? Защо си такъв умислен? - Абе, остави, на жена ми и намерили СПИН.... Ама кво ви стана на всички, бе... Пошегувах се само....Стига, бе, какво пребледняхте такива.... -
Габровец със своя петгодишен син върви по пазара. - Тате, тате, купи ми диня! - Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода! - Тате, тате, искам диня, бе! - Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш..... След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара. - Тате, черпи по бира, бе! - Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня... -
Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща: - Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната. Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни...След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита: - Готово! А защо трябваше да го пребивам? - Защо, защо....Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая....
-
Борман пита Мюлер: - Защо сте спрели да каните Щирлиц на вашите дружески разпивки? - Защото, той като се напие и започва да пее \"Союз нерушимый...\" - Е, и какво от това. Вие не знаете ли, че той е руски шпионин? - Работата не е там. Всички знаят, че е руски шпионин. Обаче да го чуете само, колко фалшиво пее.... -
- Сервитьор! Какво е това, което сте ми донесли? - Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон. - Това тук - пилешки бульон? - Да. Бульон от кокошка. От млада кокошка. От много млада кокошка. Честно казано в това варим яйцата... -
Мъж влиза в аптека: - Един литър спирт! Аптекарката: - Имате ли рецепта? Мъжът: - Ако имах рецепта, щях сам да си го направя, а не да го купувам...
-
- Скъпи, какво би си помислил, ако разбереш, че съм спала с най-близкият ти приятел? - Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че дори и не съм подозирал, че си лесбийка...
-
Преди учените мислеха, че ако един милион маймуни се сложат пред пишещи машини, те в края на краищата ще напечатат \"Война и мир\". С изобретяването на Интернет, обаче се оказа, че от това се получава само Linux. -
Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?.... -
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали. Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита: - Е, да не сте правили секс? - Мдааааа... - Ядохте ли ябълки? - Аха... - Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята...мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети.... А, къде е твоята Ева? - Ей там на реката се подмива.. - Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!Категория: Адам и Ева758 0 -
По една полянка, в една горичка, кротко се шляе яко напушен пич. Изведнъж иззад едно дърво изскача слон и го уцелва в главата. Пада нашият, след време се свестява, изправя се и тръгва в същата посока. Отново иззад същото дърво изскача кон и пак го уцелва по главата... Отново свестяване и т.н. Този път иззад дървото изскача човек в униформа и изкрещява: - Мама ви наркоманска! Като се надрусате, все на моята въртележка налитате! -
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: - Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпак, я махни тая муха от цигарата... -
Блондинка влиза в магазина и вижда непознат предмет. - Това, какво е? - Това е термос. - За какво се използва? - В него топлото остава топло, а студеното - студено.... Блондинката си купува един термос. На другата сутрин гордо отива на работа с термоса и го показва на колежките си: - Това е моят нов термос! - И за какво ти е? - В него топлото остава топло, а студеното - студено.. - Аха, а какво си сложила вътре? - Две чаши вряло кафе, и два сладоледа...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2488%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се доближава до постови полицай.
- Господин Полицай, колко цицини имам на главата?
- Четири.
- Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2482%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка отива на гости на дъщеря си. Влиза в къщата и вижда дъщерята със синина на лявото око. Отива в детската стая. Там внучката също със синина на лявото око. Тръгва към гостната и в коридора вижда кучето също със синина на лявото око.
Не издържа и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2469%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай отива при колегата си и му казва:
- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам?
- Прави се на мно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2464%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Кои са най-големите гъзари?
Отговор:
- Хемороидите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2443%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: \"Купете си папагал, купете си папагал!\"
Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита:
- Що за пиле е това?
- Папагал! - от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2440%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един мълчи намръщено.
- Пешо, кво става, бе? Защо си такъв умислен?
- Абе, остави, на жена ми и намерили СПИН.... Ама кво ви стана на всички, бе... Пошегувах се само....Стига,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2429%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отров...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2432%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната.
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2434%2Fshtirlits&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борман пита Мюлер:
- Защо сте спрели да каните Щирлиц на вашите дружески разпивки?
- Защото, той като се напие и започва да пее \"Союз
нерушимый...\"
- Е, и какво от това. Вие не знаете ли, че той е руски шпионин?
- Работата не е там. Вси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2435%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Сервитьор! Какво е това, което сте ми донесли?
- Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон.
- Това тук - пилешки бульон?
- Да. Бульон от кокошка. От млада кокошка. От много млада кокошка. Честно казано в това варим яйцата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2416%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в аптека:
- Един литър спирт!
Аптекарката:
- Имате ли рецепта?
Мъжът:
- Ако имах рецепта, щях сам да си го направя, а не да го купувам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2409%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Скъпи, какво би си помислил, ако разбереш, че съм спала с най-близкият ти приятел?
- Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че дори и не съм подозирал, че си лесбийка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2376%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди учените мислеха, че ако един милион маймуни се сложат пред пишещи машини, те в края на краищата ще напечатат \"Война и мир\".
С изобретяването на Интернет, обаче се оказа, че от това се получава само Linux.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2357%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2346%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили секс?
- Мдааааа...
- Ядохте л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2331%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=По една полянка, в една горичка, кротко се шляе яко напушен пич.
Изведнъж иззад едно дърво изскача слон и го уцелва в главата. Пада нашият, след време се свестява, изправя се и тръгва в същата посока. Отново иззад същото дърво изскача кон и пак го у...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2324%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2300%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка влиза в магазина и вижда непознат предмет.
- Това, какво е?
- Това е термос.
- За какво се използва?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено....
Блондинката си купува един термос.
На другата сутрин гордо отива на раб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}