Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око. Майката: - Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да ръзсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто.... - Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му, му казала да брои до петдесет.... -
Мъж пазарува в магазин: - Бутилка ракия. Продавачът: - Ок! Мъжът: - Шоколадови бонбони и бутилка вино! Продавачът: - Заповядайте! Мъжът: - И...ъ.ъ.ъ.ъ ...презерватив... Продавачът: - Презервативи няма! Мъжът: - Ами, тогава и другото няма да го взимам... -
Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание: - Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми! Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал. Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея. Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря: - Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.......
-
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата. - Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката... - Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките..... -
Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви напиано \"х..й\". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците. На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано \"х.й\", този път с по-големи букви. Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците. На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише \"х.й\". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: \"Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по-голям става...\"
-
-Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността? - Да, само го връзвайте по-здраво! -
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли: да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията....Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита: - Ама, в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: \"Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?\"....... -
Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи подводници Французинът казал : - Ние имаме една подводница, която е дълга 300м! Американецът казал : - Да знам, ние използваме такива като спасителни лодки на нашите подводници! А руснакът казал : - А пък нашия готвач използва една като американските, за да гони картофите из казана.... -
Две мутри излизат от колата и заключват вратите, обаче си забравят ключовете вътре. Стоят, обикалят около колата и се чудят какво да правят. По едно време единият казва: - Тиква, дай да вземем един чук и да разбием прозореца! - Ти луд ли си, бе Картоф....Нали хората ще помислят, че я крадем.. - Тогава, дай да изрежем уплътнението на прозореца и да свалим стъклото.... - Да, бе! Тогава хората ще кажат, че сме толкова тъпи, че не сме се сетили да използваме чук... - Ами хубаво, аз нищо не мога да измисля повече, ти мисли по-бързичко, че почва да вали дъжд а шибидаха ни е отворен..... -
Разговор между колеги. - Ти ходи ли на лекар? - Ходих вчера. - Той намери ли ти нещо? - Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките. -
Жена отива на лекар и казва: - Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига.... Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва: - Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича вашият ден? - Ами, събуждам се, изпращам мъжа си на работа, сина си в училището и сядам да закусвам. Изяждам един сандвич със салам, един с кашкавал, един с риба тон, един с хайвер, един с пастет....Ама да не си помислите, че преяждам - сандвичите са съвсем мъъъъънички. В 11 часа пия чай с мъъъънички кифлички, еклерчета и пастички....В 13 часа обядвам. Супичка, предястие, още едно предястие, основно, салата със зехтин, салата с пиле .... Докторът: - Достатъчно, мадам! Вече всичко ми е ясно. Това, което не ви достига е втори заден проход.....
-
Ултра луксозен ресторант. Клент прави поръчка: - Келнер! Чаша кафе и вестник! - Заповядайте, сър! След известно време. - Келнер! В кафето ми няма захар. - Минутка. Келнерът изважда сребърна лъжичка от малкото джобче на сакото си, взима с нея захар от захарницата, поставя я в чашата на клиента и я разбърква. - Кажете, любезни господине, у вашият ресторант, всички келнери ли имат такава лъжичка? - Естествено! Нашият ресторант е от висша класа, при нас всичко е стерилно. - Сериозно! А, каква е тази връвчица, която виси от панталона ви? - Ами, тя е вързана към ципа. Когато ни се наложи да ходим по малка нужда, ние дърпаме връвчицата, ципът се отваря или затваря. Всичко е стерилно. - Колко мило! А как си вадите и прибирате онази работа? - С лъжичката, сър!Категория: Черен хумор504 0 -
Научна конференция. На трибуната застава учен и казва: - Господа, в нашият научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка... Вик от залата: - И как беше? - Ами зверовете останаха доволни.....
-
Дете на мутра пита учителката: - Госпожо, какво са \"зелените\"? - Не какво, а какви...Това, деца, са такива едни хора....Те защитават екологията, охраняват природата ... - обяснява учителката. Вечерта детето се прибира вкъщи и казва на баща си: - Баща ми, тая учителка се е побъркала...Ако знаеш какви неща разправя.... Бащата след като разбрал, каква е ситуацията мъдро отсича: - Е, ти кво искаш, бе. Кога е държала тя \"зелени\" в ръката си...
-
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер!!! Ела утре в бара и ще видиш. На следващия ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза конят, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?!??? Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти....Категория: Програмисти552 0 -
Две блондинки си говорят. Едната казва: - Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец. - Муцка, не си ли противоречиш? - Не, муцка. Преди седмица бях в шестия... -
В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог: - Да бъде светлина! И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал: -...нищо, ще се гримира.Категория: Адам и Ева731 0 -
Във влака. В едно купе седи възрастна баба и млад човек с костюм и дипломатическо куфарче. Бабата: - Ти, синко, какъв си? - Депутат съм, бабо! - Не те ли е срам, бе момче! Здрав и прав човек! Защо не се хванеш на работа....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2274%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.
Майката:
- Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да ръзсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто....
- Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2270%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж пазарува в магазин:
- Бутилка ракия.
Продавачът:
- Ок!
Мъжът:
- Шоколадови бонбони и бутилка вино!
Продавачът:
- Заповядайте!
Мъжът:
- И...ъ.ъ.ъ.ъ ...презерватив...
Продавачът:
- Презервативи няма!
Мъжът:
- Ами, тогава и друго...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2258%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2260%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отнов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2254%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви напиано \"х..й\". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците.
На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано \"х.й\", този път с по-големи б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2246%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= -Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?
- Да, само го връзвайте по-здраво!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2235%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2223%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи подводници
Французинът казал :
- Ние имаме една подводница, която е дълга 300м!
Американецът казал :
- Да знам, ние използваме такива като спасителни лодки на нашите подводници!
А русна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2228%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри излизат от колата и заключват вратите, обаче си забравят ключовете вътре. Стоят, обикалят около колата и се чудят какво да правят. По едно време единият казва:
- Тиква, дай да вземем един чук и да разбием прозореца!
- Ти луд ли си, бе К...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2219%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между колеги.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2210%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена отива на лекар и казва:
- Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига....
Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва:
- Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2211%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ултра луксозен ресторант. Клент прави поръчка:
- Келнер! Чаша кафе и вестник!
- Заповядайте, сър!
След известно време.
- Келнер! В кафето ми няма захар.
- Минутка.
Келнерът изважда сребърна лъжичка от малкото джобче на сакото си, взима с не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2213%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Научна конференция. На трибуната застава учен и казва:
- Господа, в нашият научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка...
Вик от залата:
- И как беше?
- Ами зверовете останаха доволни.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2216%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дете на мутра пита учителката:
- Госпожо, какво са \"зелените\"?
- Не какво, а какви...Това, деца, са такива едни хора....Те защитават екологията, охраняват природата ... - обяснява учителката.
Вечерта детето се прибира вкъщи и казва на баща си:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2207%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за теб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2199%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.
- Муцка, не си ли противоречиш?
- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2200%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и каз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2189%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влака. В едно купе седи възрастна баба и млад човек с костюм и дипломатическо куфарче.
Бабата:
- Ти, синко, какъв си?
- Депутат съм, бабо!
- Не те ли е срам, бе момче! Здрав и прав човек! Защо не се хванеш на работа....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}