Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита: - Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така? - Всичко това е заради вас - докторите. - Как така? - Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото... - Е, и??? - А личният лекар ми каза - когато се къпя, да се обливам с топло мляко... - Е, и??? - Ами, два дни всичко беше нормално. А днес кравата се подхлъзна на сапуна.... -
Американското разузнаване се добрало до секретни чертежи за последния модел руски изтребител. Трескаво започнали да сглобяват самолета по тях. Накрая, обаче се получил параход. Всички са в шок. Четат инструкциите, гледат чертежите - всичко е както трябва. Сглобяват отново - отново се получава параход. С огромна неохота се обаждат в руското посолство и казват: - Е добре, предаваме се. Сглобяваме тука вашият самолет, а вместо самолет се получава параход.... От руското посолство им отговарят: - Много интересни хора сте това янките. В трета точка на инструкцията си пише черно на бяло: "След приключване на монтажа да се обработи с флекса..." -
Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва: - Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора. Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки. Бабата: - Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил. На другата сутрин бабата пак му казва: - Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим! Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде. Бабата: - Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави.... На третата сутрин, бабата пак му дава задача: - Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата... Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка. - Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата2 - Как да ти кажа, бабо? Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна - това го можем. Но когато трябва да се вземе решение - нещо не се получава..... -
Бирен фестивал. След напрегнат ден, пълен с промоции и интервюта директорите на най-големите пивоварни сядат в кръчмата. Директорът на "Ариана" казва на висок глас: - Дайте ми любимата бира на българина, която утолява жаждата, пие се леко, бистра като ....."Ариана". Наливат му, той сяда с израз на висше блаженство и започва да пие. Директорът на "Загорка" си прочиства гърлото и също на висок глас поръчва: - Дайте ми "гордостта на България", бирата на цивилизованият човек, ароматната, кехлибарената, възхитителната "Загорка". Наливат му, той започва да отпива и да въздиша от удоволствие. - На мен една "Кока Кола"! - поръчва директорът на "Каменица" Всички са в шок. Директорът на "Ариана" пита: - Защо не си поръча "Каменица"? - Ами от солидарност. Щом вие няма да пиете бира, то и аз няма..... -
От далечно еврейско селище дошло съобщение, че се е родило момченце, което тежи 85 килограма. От цял свят долетели журналисти, за да отразят това чудо. Помолили бащата да донесе детето. Когато го премерили се оказало, че не тежи 85 килограма, а 60... Журналистите започнали да се възмущават, задето са ги излъгали. Бащата на детето се оправдава: - Аз не съм виновен. Вие закъсняхте. Трябваше да дойдете вчера, преди да му направим обрязване.... -
В килията на следствен влиза неговият адвокат. - Имам две новини. Едната лоша, а другата добра. С коя да започна? - Давай с лошата! - Върху дрехите на убития са намерили следи от твоята кръв... - А добрата, каква е? - Анализите на кръвта показват, че си в отлично здраве....Категория: Затворници365 0 -
На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Аз толкова обичам природата!! - Дори и след това, което е направила с тебе !!?? -
Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото. - Какво става? - Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.... Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче. - Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.... Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и...гледа вътре се спотайл съседът. - Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш.... -
Мутра поръчва на сервитьора: - Пет бутилки уиски и една салата от марули. Сервитьорът: - Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите? - В нея се пада по-меко... -
Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка: - Може би това е заради моята прекрасна коса? - Мисля, че не... - Или пък заради стройната ми фигура...? - Мисля, че и заради това не е... - Може би, тогава заради характера ми..? - И това не е.. - Ох, предавам се.. - Ето, ето, това е причината... -
На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос: - Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията? След това вдига някаква студентка да отговори. Студентката: - Пълна уста. Професорът: - Добре, колежке, а други измервателни единици, да знаете? Студентката: - Знам! Две глътки. -
- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти? - Аз няма повече! - То повече не му и трябва... -
Бременна жена отива на консултация с гинеколог. Докторът я преглежда и пита: - Имате ли някакви въпроси към мен? - Да. Кажете, докторе, в каква поза е най-добре да застана, когато раждам детето, за да бъде всичко правилно и на детето да му е по-леко? - В каквато сте заченали, в такава застанете! - отвръща лекарят. - Как!? В "Трабант", на задната седалка, с единия крак през прозореца......!!!??
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее още по-силно, обръща се към него и казва: - Аз разбира се съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова.... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам: - Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче...И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е. А този мост, над реката....И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е. Обаче, само им трябваше една коза да изчукам ...... -
Мост. Вечер. Мъж, сочещ с ръка към далечната морска шир с изтощен глас крещи: - ТА-А-АМ!!! ТААААААМ! Покрай него минават хора, коли. Всички се обръщат, гледат къде сочи, вълнуват се. А мъжът все вика : - Там!!! Там!!! Някой извикал спасителите. Идват те, а мъжът: - ТА-АМ!!! Полицията отцепва района. Около него се насъбрали много хора. Водолази изследват дъното. Над морето летят хеликоптери. Мъжът продължава да крещи: - ТАМ!!! ТАМ!!! Появяват се спец службите и започват да го разпитват: - Извинете, но не може ли, да ни кажете какво се е случило ТАМ... - ТАМ ТА-РА-РАМ!!!
-
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново...след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спир... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата....А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката....
-
Две блондинки си говорят: - На тебе къде ти биха инжекцията? - В поликлиниката! - Пу, да му се не види! На мене пък ми я биха в дупето!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2190%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита:
- Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така?
- Всичко това е заради вас - докторите.
- Как така?
- Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото...
- Е, и???
- А л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2150%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американското разузнаване се добрало до секретни чертежи за последния модел руски изтребител. Трескаво започнали да сглобяват самолета по тях. Накрая, обаче се получил параход. Всички са в шок. Четат инструкциите, гледат чертежите - всичко е както тр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2149%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва:
- Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора.
Политикът се съгласил.
Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2140%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бирен фестивал. След напрегнат ден, пълен с промоции и интервюта директорите на най-големите пивоварни сядат в кръчмата. Директорът на "Ариана" казва на висок глас:
- Дайте ми любимата бира на българина, която утолява жаждата, пие се леко, бистра к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2104%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=От далечно еврейско селище дошло съобщение, че се е родило момченце, което тежи 85 килограма.
От цял свят долетели журналисти, за да отразят това чудо.
Помолили бащата да донесе детето. Когато го премерили се оказало, че не тежи 85 килограма, а 6...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2113%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В килията на следствен влиза неговият адвокат.
- Имам две новини. Едната лоша, а другата добра. С коя да започна?
- Давай с лошата!
- Върху дрехите на убития са намерили следи от твоята кръв...
- А добрата, каква е?
- Анализите на кръвта по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2117%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят:
- Ах! Аз толкова обичам природата!!
- Дори и след това, което е направила с тебе !!??','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2103%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ....
Мъжът се затичва към...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2088%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра поръчва на сервитьора:
- Пет бутилки уиски и една салата от марули.
Сервитьорът:
- Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите?
- В нея се пада по-меко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2063%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята прекрасна коса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради стройната ми фигура...?
- Мисля, че и заради това не е...
- Може би, тогава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2044%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос:
- Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията?
След това вдига някаква студентка да отговори.
Студентката:
- Пълна уста.
Професорът:
- Добре, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2031%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
- Аз няма повече!
- То повече не му и трябва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2010%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бременна жена отива на консултация с гинеколог. Докторът я преглежда и пита:
- Имате ли някакви въпроси към мен?
- Да. Кажете, докторе, в каква поза е най-добре да застана, когато раждам детето, за да бъде всичко правилно и на детето да му е по-л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2011%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее.
След известно време портокалът чува, че лайното се смее още по-силно, обръща се към него и казва:
- Аз разбира се съм портокал, а ти лайн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1993%2Fshotlandski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е.
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвчен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1984%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мост. Вечер. Мъж, сочещ с ръка към далечната морска шир с изтощен глас крещи:
- ТА-А-АМ!!! ТААААААМ!
Покрай него минават хора, коли. Всички се обръщат, гледат къде сочи, вълнуват се. А мъжът все вика :
- Там!!! Там!!!
Някой извикал спасителите....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1978%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1972%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки си говорят:
- На тебе къде ти биха инжекцията?
- В поликлиниката!
- Пу, да му се не види! На мене пък ми я биха в дупето!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}