Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Звъни се в бърза помощ: - Бързо, елате вкъщи, детето глътна презерватив. Пристига линейката, звънят на вратата, звънят, звънят...След половин час им отварят. - Защо се забавихте толкова? Нали има спешен случай? - Всичко е под контрол, докторе! Ние притичахме до аптеката и си купихме нов... -
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят. Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка. След сватбите бащата казал: - Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки... На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син: - Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни.... След него идва средният син: - Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа.... Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат: - Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."Категория: Семейството356 0 -
Син на мутра отива за първи път на училище. Следобед се прибира ядосан. Бащата го пита: - Е, как беше в училище? - Шибана работа, баща ми! Дървени столове и маси, седят 30-тина бедняци, няма телевизор и видео...А ти ми разправяше, че това е "ПЪРВИ КЛАС"... -
Политик се прибира вкъщи уморен. Жена му загрижено пита: - Защо работиш толкова много? Почини си малко... Политикът: - Не мога, знаеш, че се трудя за благото на народа... Съпругата: - Стига бе, нали оня преди теб също се трудеше за благото на народа и после кво? Насраха го! Оня преди него, също се трудеше за благото на народа....и него го насраха.... Политикът: - А пък аз, ще се трудя до тогава, докато няма какво да серат... -
Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите.... Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи. По едно време се събужда, защото някой го бута и крещи. Гледа - жена му, ядосана, му завира насраните гащи под носа с викове: - Какво е това!? Какво е това!? Мъжът мълчаливо става, отива в банята, разравя коша с мръсното бельо, накрая изважда едни мръсни женски бикини, тиква ги в лицето на жена си и пита: - А това, какво е? - Как какво, това ми е месечният... - А на мен пък ми е годишният!!! - посочва мъжът своите гащи... -
Селскостопански пазар. Мъж продава коза за огромна сума. До него се приближава потенциален купувач и пита: - Що е толко скъпа тая коза? - Тресни й един между рогата и ще видиш! Треснал купувачът козата между рогата... Козата: - Меееееее Купувачът: - Е кво? Продавачът: - По-силно бе! Треснал я пак по-силно.. Козата: - Мееееееее Купувачът: - Е кво толкова, бе? Продавачът: - Абе силно я удари ... Засилил се човекът, фраснал козата с всичка сила.. Козата: - Меееее-сечина, мееее-сечина, ойййооо, ойййооо.... -
Учителката: - Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"! Марийка пише на дъската: "От гората излезе една девойка." - Иванчо, а ти сега, направи това изречение отрицателно! Иванчо пише: "От гората излезе недевойка." Учителката: - Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи! Иванчо: - Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот... -
Нощ. На височина 10000 метра лети самолет на Чукотските авиолинии. Главният пилот: - Щурман, данни за вятъра!! Щурманът отваря прозорчето, подава си главата навън, след това се дърпа назад, затваря прозорчето, обръща се към командира и докладва: - Насрещен, командире... -
Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае, как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял някакъв камък и се спънал от него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излиза дух. Духът: - Ти си моят спасител. Готов съм, да ти изпълня едно желание. Казвай! Мъжът помислил малко и казал: - Искам, бутилката отново да стане цяла, да е пълна с ракия, която никога не свършва. Духът: - Готово! Отлетял духът нанякъде, а мъжът и досега се отпитва да отвори бутилката... -
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал: - Извинете! Току що сгазих едно кученце, да не е ваше? - Ами, то мойто куче се загуби някъде.. - Бихте ли дошли с мен, да го видите? Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва: - Не е мойто... Моето не е такова плоско.. -
Мъж бил в командировка в Италия. Там се запознал с една италианка. Влюбил се до уши в нея. След известно време тя му казала, че е бременна. - Слушай, аз трябва да замина, но ти не се притеснявай. Раждай детето, а когато родиш ще се разведа със съпругата си и ще дойда при тебе.. - А как да ти съобщя, когато родя? - Ти просто ми изпрати една телеграма, с една единствена дума "СПАГЕТИ". Аз ще разбера всичко. Заминал си той, а след девет месеца, жена му звъни в службата му и казва, че е получила странна телеграма. Мъжът се прибира бързо вкъщи, взима телеграмата, прочита я и пада в безсъзнание. На нея пише: "СПАГЕТИ, СПАГЕТИ, СПАГЕТИ и СПАГЕТИ. ДВЕ С ПИШКИ И ДВЕ БЕЗ"...
-
Бизнесмени обменят опит по инвестиране: - Най-печелившата ми инвестиция бяха парите, с които изпратих тъщата на море. - И каква ти беше печалбата? - Удави се. -
Топъл майски ден. По улицата вървят баща и тригодишният му син. На един ъгъл гледат две кучета се занимават с любов. Синът: - Тате, какво правят тия? Бащата се чуди, как да обясни и накрая казва: - Ами гледай сега сине, това куче, дето е отгоре се напъва, а това, дето е отдолу се отпуска... Продължават да вървят мълчаливо. След стотина метра бащата пита: - Е, синко, какво разбра от моите обяснения? - Тате, разбрах, че не трябва да се отпускаш, защото, ще те чукат като куче... -
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита: - Прощавайте, да ви се намират цигари? - Заповядайте! - А запалка? - Заповядайте! - А, да се запознаем, може ли? - А, да ви дам един барабан, може ли? - Защо? - Да водиш колоната, на отиващите на майната си.... -
Клиент изучава сметката в ресторанта: - Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така? - Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът. -
Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва: - Е, как беше? - Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат.... - обажда се един от групата. - Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам ....
-
Мъж отива в магазин за мозъци. Гледа - мозък на професор - 100 долара килото, мозък на блондинка - 1000 долара килото. Отива при продавача и пита: - Защо така? - Човече, ти знаеш ли колко блондинки трябват, за да се получи кило мозък? -
Английската кралица ще прави посещение на военна болница. Преди това главният лекар проверява болницата. При един от болните намират абсолютен ред и чистота, изпрани перденца, цветя във ваза, прекрасна закуска на поднос, белоснежни чаршафи, в общи линии, рай. - Каква красота! - чуди се докторът. - Позволете да попитам, откъде е всичкото това? - Ами санитарките тук ме ухажват непрекъснато. - обяснява болният. - А, вие къде сте ранен, млади човече? - В оная работа... - Абе вие, да не сте луд. Утре идва кралицата, а вие говорите такива неща. Не искам да ме излагате. Измислете някакъв друг отговор. - Добре. Идва на другия ден кралицата, обикаля, оглежда...Накрая влиза в стаята на болният и също пита, защо е толкова подредено и чисто... - Санитарките ме ухажват, Ваше Величество. - А къде сте ранен? - В долния край на корема, Ваше Величество. - Ииии слава богу, че не е в оная работа...-зарадвала се кралицата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1952%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни се в бърза помощ:
- Бързо, елате вкъщи, детето глътна презерватив.
Пристига линейката, звънят на вратата, звънят, звънят...След половин час им отварят.
- Защо се забавихте толкова? Нали има спешен случай?
- Всичко е под контрол, докторе!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1923%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1924%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син на мутра отива за първи път на училище. Следобед се прибира ядосан. Бащата го пита:
- Е, как беше в училище?
- Шибана работа, баща ми! Дървени столове и маси, седят 30-тина бедняци, няма телевизор и видео...А ти ми разправяше, че това е "ПЪР...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1926%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Политик се прибира вкъщи уморен. Жена му загрижено пита:
- Защо работиш толкова много? Почини си малко...
Политикът:
- Не мога, знаеш, че се трудя за благото на народа...
Съпругата:
- Стига бе, нали оня преди теб също се трудеше за благото на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1878%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите.... Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи.
По едно в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1881%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Селскостопански пазар. Мъж продава коза за огромна сума. До него се приближава потенциален купувач и пита:
- Що е толко скъпа тая коза?
- Тресни й един между рогата и ще видиш!
Треснал купувачът козата между рогата...
Козата:
- Меееееее
Купу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1883%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "От гората излезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега, направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Уч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1871%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нощ. На височина 10000 метра лети самолет на Чукотските авиолинии.
Главният пилот:
- Щурман, данни за вятъра!!
Щурманът отваря прозорчето, подава си главата навън, след това се дърпа назад, затваря прозорчето, обръща се към командира и докладва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1866%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж излиза от магазина и носи бутилка ракия. Върви и мечтае, как ще се прибере вкъщи и ще си пийне едно хубаво. Не видял някакъв камък и се спънал от него. Паднал на земята и счупил бутилката. Изведнъж от нея излиза дух.
Духът:
- Ти си моят спаси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1845%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблиз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1843%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж бил в командировка в Италия. Там се запознал с една италианка. Влюбил се до уши в нея. След известно време тя му казала, че е бременна.
- Слушай, аз трябва да замина, но ти не се притеснявай. Раждай детето, а когато родиш ще се разведа със съпру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1820%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бизнесмени обменят опит по инвестиране:
- Най-печелившата ми инвестиция бяха парите, с които изпратих тъщата на море.
- И каква ти беше печалбата?
- Удави се.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1798%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Топъл майски ден. По улицата вървят баща и тригодишният му син. На един ъгъл гледат две кучета се занимават с любов.
Синът:
- Тате, какво правят тия?
Бащата се чуди, как да обясни и накрая казва:
- Ами гледай сега сине, това куче, дето е отгоре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1794%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да во...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1786%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент изучава сметката в ресторанта:
- Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1773%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1765%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в магазин за мозъци. Гледа - мозък на професор - 100 долара килото, мозък на блондинка - 1000 долара килото. Отива при продавача и пита:
- Защо така?
- Човече, ти знаеш ли колко блондинки трябват, за да се получи кило мозък?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1760%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Английската кралица ще прави посещение на военна болница. Преди това главният лекар проверява болницата. При един от болните намират абсолютен ред и чистота, изпрани перденца, цветя във ваза, прекрасна закуска на поднос, белоснежни чаршафи, в общи ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}