Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Разговор между таксиметрови шофьори: - Преди, когато се казваше КАТ, на пътните полицаи им викахме катаджии, а сега, като е ДАИ, как трябва да им викаме? - Ами доячи ... -
Доктор дава наставления на пациент: - Ако не пиете, ще удължите живота си.... - Абсолютно сте прав, докторе. Няма и седмица, откакто съм спрял да пия, а ми се струва цяла година... -
Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел... - Сериозно?..Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва....Категория: Хомосексуалисти498 0 -
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти... На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? -
Стои малко момченце в ЦУМ пред ескалатора. Към него се приближава човек от охраната: - Момченце, да не си се загубило? - А не, седя и чакам да ми се върне дъвката!!! -
- Защо женените мъже затлъстяват? - Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.Категория: Семейството340 0 -
Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка: - Да ви почерпя едно кафе? - Не! - А една бира? - Не! - А уиски? - Не! Сам на себе си : - Странно, стандартните драйвери не се разпознават...Категория: Програмисти476 0 -
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари... - Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола.... -
Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата. Първият местен жител, когото среща е един наркоман с клечка за зъби в устата. Свещеникът: - Как да намеря пътя до пощата? Наркоманът /бавно вади клечката от устата/: - Наляво....наляво и надясно. Свещеникът решил, да се отплати за услугата с услуга: - Синко! Виждам, че си добър човек. Защо си губиш душата, употребявайки тази омразна трева? Слушай сине мой! Ела при мен! Аз ще ти покажа пътя към небето.... Наркоманът /без да вади клечката/: - Къде?! Какво небе, татенце!?? Какъв път!!?? Ти пътя до пощата не знаеш... -
Жена решила да си извика жиголо. Звъни в агенцията. От другата страна вдигат телефона: - Добър ден, тук е агенция "Жиголо". Какъв мъж искате да ви пратим: бавен или бърз? Жената си мисли: в такива ситуации не е добре да се бърза... И отговаря: - Пратете ми от бавните! - Ок, поръчката е приета, довечера ви го пращаме! В 22:00 на вратата се звъни. Жената отваря, гледа пред нея стои мъж, облечен по последната мода. Кани го тя. Той се приближава до прозореца и започва да се съблича. Сваля си блузата и я хвъря през прозореца, сваля си дънките и ги хвърля също, сваля си златният часовник, и него изхвърля. Жената изумена пита: - Ама, какво правите? Защо изхвърляте толкова модни вещи през прозореца!? - Защото, докато свършим, те отдавна ще са излези от модата! Жената бързо хваща телефона и се обажда в агенцията: - Здравейте, пак съм аз. Размислих, по-добре ми пратете бърз мъж! Още не оставила слушалката и на вратата се звъни. Отваря. В къщата нахълтва мъж, който още от вратата се съблича. Съблякал се, нахлузил си един презерватив и ....противогаз на главата. Жената отново в недоумение пита: - Какво, да не би да не харесвате миризмата на женското тяло? - Не, не обичам миризмата на изгоряла гума......
-
Понеделник. Дивият запад, кръчма, в ъгъла на една маса седят стари каубои и пият уиски. Вратата се отваря с трясък, влиза млад каубой, с изстрели от "колта" сваля шапките на седящите стари каубои, поръчва си едно уиски, изпива го и тръгва да излиза. Един от старите се провиква след него: - Да си изпилиш мерника на "колта"! Същата ситуация се повтаря и във вторник, и в сряда, и в четвъртък. В петък обаче, старите каубои стават, хващат младия, взимат му "колта" и го тръшват по очи на пода. Един от старите каубои оглежда "колта" и казва: - Така и не му изпили мерника... - Какви са тия простотии....Какво си се хванал за моя мерник? - възмущава се младият. - Гледай сега, - отвръща старият каубой - когато бях млад, като тебе и аз си правех такива шеги със старите каубои няколко дни. После на тях им писна, хванаха ме и ми набутаха "колта" отзад.....мамицата му на този мерник.... -
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска. Учуден съсед пита: - Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска? - Да не искаш, да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата... -
Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор. Депутатът: - Спри тук, да пусна една вода! Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски. Шофьорът: - Ама, началство, защо така!!?? - Аха, тоя снощи така ме е изложил, че направо ми е противно, да го държа в ръце..... -
В полутъмната зала на един киносалон, дребно старче пречи на другите зрители, да гледат филма. През цялото време се върти, прикляка, пълзи между столоветеи търси нещо. Накрая един от зрителите не издържа и пита: - О, мамка му! Внимавай бе, дъртак! Кво се вреш непрекъснато насам-натам? Кво търсиш, ако не е тайна? - Абе тука една дъвка си търся... - Дъвка!!! Ти за една дъвка подлуди цялото кино бе... На ти една дъвка и сядай на стола! - Аааа, не я искам тая дъвка, на онази са ми челюстите....
-
Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един телевизор. - Заек, кво е тва бе? Откъде идеш? - От лисицата.. - А защо с телевизор? - Ами бях и 1000-ния посетител....
-
Посетител в ресторант поръчва супа. След известно време сервитьорът му я донася. Посетителят в течение на два часа не се докосва до нея, седи и гледа през прозореца. Притеснен сервитьорът отива и пита, какво става. Посетителят отговаря: - Ами я пробвайте тази супа. - Ама, какво, не ви ли харесва? - Не, не, пробвайте я, пробвайте я. Този спор продължава доста дълго време. Накрая сервитьорът се съгласява: - Добре де, ще я пробвам. А къде е лъжицата? - Ахаааааааааа..... -
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. - Къде беше бе, изкарах си акъла??!! - Кво си се развикал бе, тъпак, ходих да сменям червея... -
Бог - на Адам: - Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни! Влиза Адам в храстите и вика оттам: - Готово, а сега, какво да правя? - Ами сега я погали! След малко от храстите се чува: - Готово, а сега.... - Сега започвайте, да правите любов... След една минута, Адам подава глава от храстите: - Господи, какво значи "главоболие"...Категория: Адам и Ева755 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1744%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между таксиметрови шофьори:
- Преди, когато се казваше КАТ, на пътните полицаи им викахме катаджии, а сега, като е ДАИ, как трябва да им викаме?
- Ами доячи ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1746%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор дава наставления на пациент:
- Ако не пиете, ще удължите живота си....
- Абсолютно сте прав, докторе. Няма и седмица, откакто съм спрял да пия, а ми се струва цяла година...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1736%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
- Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел...
- Сериозно?..Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1731%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1694%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои малко момченце в ЦУМ пред ескалатора. Към него се приближава човек от охраната:
- Момченце, да не си се загубило?
- А не, седя и чакам да ми се върне дъвката!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1682%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо женените мъже затлъстяват?
- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1683%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
- Да ви почерпя едно кафе?
- Не!
- А една бира?
- Не!
- А уиски?
- Не!
Сам на себе си :
- Странно, стандартните драйвери не се разпознават...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1684%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 дол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1676%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата. Първият местен жител, когото среща е един наркоман с клечка за зъби в устата.
Свещеникът:
- Как да намеря пътя до пощата?
Наркоманът /бавно вади клечката от у...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1660%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена решила да си извика жиголо. Звъни в агенцията. От другата страна вдигат телефона:
- Добър ден, тук е агенция "Жиголо". Какъв мъж искате да ви пратим: бавен или бърз?
Жената си мисли: в такива ситуации не е добре да се бърза... И отговаря:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1661%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Понеделник. Дивият запад, кръчма, в ъгъла на една маса седят стари каубои и пият уиски. Вратата се отваря с трясък, влиза млад каубой, с изстрели от "колта" сваля шапките на седящите стари каубои, поръчва си едно уиски, изпива го и тръгва да излиза....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1652%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зет и тъща копаят в градината.
Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш, да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1638%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор.
Депутатът:
- Спри тук, да пусна една вода!
Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1617%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В полутъмната зала на един киносалон, дребно старче пречи на другите зрители, да гледат филма. През цялото време се върти, прикляка, пълзи между столоветеи търси нещо. Накрая един от зрителите не издържа и пита:
- О, мамка му! Внимавай бе, дъртак!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1613%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един телевизор.
- Заек, кво е тва бе? Откъде идеш?
- От лисицата..
- А защо с телевизор?
- Ами бях и 1000-ния посетител....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1600%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Посетител в ресторант поръчва супа. След известно време сервитьорът му я донася. Посетителят в течение на два часа не се докосва до нея, седи и гледа през прозореца. Притеснен сервитьорът отива и пита, какво става. Посетителят отговаря:
- Ами я п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1588%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1575%2Fadam-i-eva&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}