Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Мъж става в 03:00 сутринта, облича се, събира си такъмите, и тръгва на риба. Излязъл пред входа, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - направо кошмар... Връща се в леглото при жена си и казва: - Леле, навън какво е, не е истина..... - А пък моят темерут отиде за риба..... - отговаря тя сънено. -
Човек върви по Женския пазар. Изведнъж чува: - Ей, младеж, да да ти...Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия!! Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва: - Ай, ай, ай, виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек....! Човекът: - Това по линиите на ръката ли го разбра!? Циганката: - Не, златен, по мазолите.....! -
Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера значи вкъщи, изведнъж на вратата се звъни. Отварям, гледам един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме изнасили, а след това си замина. И представяш ли си, досега не мога да разбера, какво искаше пък тоя от съпруга ми...... -
Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица: - Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие? - Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.
-
Какво е общото между секса и бриджа ? Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.
-
В ресторант човек си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и му казва: - Не можахте ли да опечете кокошката по-добре? - Защо, какво й е? - Нищо й няма, изяде ми цялата гарнитура... -
Чукчетата обявили война на китайците. Китайците се замислили и изпратили делегация при чукчетата да разберат какво става. - А бе, вие луди ли сте, да ни обявявате война, ние сме милиооони, милиааарди. - казали китайците - Да бе, вярно, къде ли ще намерим толкова място да ви заровим. -
Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми. Вратата отваря дребна женица. - Мисис О`Хара? - Да. - С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е сред нас... - О, господи!! Какво се е случило? - Той падна в най-голямата бъчва с бира в пивоварната.. - Ох, надявам се поне, че не се е мъчил много... - Ще трябва да ви разочароваме..... Той излиза три пъти да пикае... -
Умира порядъчна дама и отива при Господ. - Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен? Господ се замислил дълбоко и наредил: - Дайте и крилца! - О, Господи, нима ще ме направиш Ангел!? - Не - гъска!- Отговорил Господ.
-
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка. - Искам да й отрежеш опашката! - Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят. - Ако ти дам 5000 долара ще я резнеш ли? За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал: - Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки. - А бе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост....... -
Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото: - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор. Второто: - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед. Третотот: - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща.... -
Мутра заминава в Италия. Връща се и друга мутра го пита: - А бе, Тиква, като беше в Италия, научи ли италиански. Я, кажи нещо да те видя! - Я, го духай, бе Картофини! -
Бавен прочувствен танц. Тя /притискайки се към партньора страстно/: - Много се вълнувам. Струва ми се, че деколтоето ми е много дълбоко. Вие как мислите? Той /поглеждайки внимателно в деколтето/: - А-а-а, честно казано...май не. А вие имате ли косми по гърдите? Тя /с кокетлив ужас/: - Какво говорите!!? Разбира се, че нямам! Той: - Да, тогава, извинявайте, ама май малко дълбочко.... -
Блондинка започнала работа в библиотека. Един ден жена връща някаква kнига. Блондинката я преглежда и казва: - Ха, на 15-страница има дупка! Разгръща следващата страница и пак: - Опа, и на 16-та има дупка...
-
Две стоножки гледат плакат на кинозвезда: - Много хубави крака! - казала едната. - Да, ама малко! - отговорила другата. -
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогна и казва: - Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова.... Целуващите се, се споглеждат и в един глас отвръщат: - Марш оттука, чудовище двугъзо....Категория: Хомосексуалисти623 0 -
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване. - Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена? - А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
-
Учителката пита: - Който познае кой е най великият човек печели 100$? Русначето: - Ленин! Учителката: - Не! Американчето: - Франклин! Учителката: - Не! Еврейчето: - Исус Христос! Учителката: - Браво! В междучасието друго еврейче го пита: - Ти какви глупости говориш? А то му отговаря: - И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия, но бизнесът си е бизнес!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1566%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж става в 03:00 сутринта, облича се, събира си такъмите, и тръгва на риба. Излязъл пред входа, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - направо кошмар... Връща се в леглото при жена си и казва:
- Леле, навън какво е, не е истина.....
- А пък мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1549%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек върви по Женския пазар. Изведнъж чува:
- Ей, младеж, да да ти...Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия!!
Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1492%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера значи вкъщи, изведнъж на вратата се звъни. Отварям, гледам един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме изнасили, а след това си з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1424%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица:
- Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие?
- Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1412%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е общото между секса и бриджа ?
Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1385%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторант човек си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и му казва:
- Не можахте ли да опечете кокошката по-добре?
- Защо, какво й е?
- Нищо й няма, изяде ми цялата гарнитура...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1371%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукчетата обявили война на китайците.
Китайците се замислили и изпратили делегация при чукчетата да разберат какво става.
- А бе, вие луди ли сте, да ни обявявате война, ние сме милиооони, милиааарди. - казали китайците
- Да бе, вярно, къде ли щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1364%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми.
Вратата отваря дребна женица.
- Мисис О`Хара?
- Да.
- С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е сре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел!?
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1314%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
- Искам да й отрежеш опашката!
- Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят.
- Ако ти дам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1301%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третотот:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1290%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра заминава в Италия. Връща се и друга мутра го пита:
- А бе, Тиква, като беше в Италия, научи ли италиански. Я, кажи нещо да те видя!
- Я, го духай, бе Картофини!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1277%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бавен прочувствен танц. Тя /притискайки се към партньора страстно/:
- Много се вълнувам. Струва ми се, че деколтоето ми е много дълбоко. Вие как мислите?
Той /поглеждайки внимателно в деколтето/:
- А-а-а, честно казано...май не. А вие имате ли к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1266%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка започнала работа в библиотека. Един ден жена връща някаква kнига. Блондинката я преглежда и казва:
- Ха, на 15-страница има дупка!
Разгръща следващата страница и пак:
- Опа, и на 16-та има дупка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1262%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две стоножки гледат плакат на кинозвезда:
- Много хубави крака! - казала едната.
- Да, ама малко! - отговорила другата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1254%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогна и казва:
- Пичове, само за вас, намаление! Тарифата ми е 50...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1230%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала ж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1225%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита:
- Който познае кой е най великият човек печели 100$?
Русначето:
- Ленин!
Учителката:
- Не!
Американчето:
- Франклин!
Учителката:
- Не!
Еврейчето:
- Исус Христос!
Учителката:
- Браво!
В междучасието друго еврейче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}