Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Срещат се двама приятели. - Как си, как живееш? - Братче, като диня съм. - ?! - Коремът ми расте, а дръжката съхне...... -
По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг: - Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета! - Не, не можеш, много е малка. - 100 долара, ако я сваля! - Договорено! Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки. ...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117. -
Граф говори на прислужника си: - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната. - Готвите се да свирите ли, сър? - Не, просто на него е чашата ми с мартини.Категория: Лов и риболов816 0 -
Виден демократ, искал да знае винаги възгледите на враговете си. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Дума" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал: - Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облечен, държите се културно с клиентите, как може да продавате такива гнусни вестници? - Господине, аз ГИ ПРОДАВАМ, а НЕ ГИ КУПУВАМ .....
-
Мъж нахълтва в кухнята и крещи: - Защо ма, защо си ми изгладила панталона до половината.... - А, колко пъти, още, трябва да те помоля да удължиш шнура на ютията...Категория: Семейството48 0 -
Учителка влиза в кабинета на директора на училището: - Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден.... -
Жена говори с приятелка по телефона: - Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница! - Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала! -
Срещат се двама на улицата. Първият: - Ти що си толкова тъжен, бе? - Ами син ми се роди! - Ами радвай се, бе! Как го кръстихте? - Людвиг. - Е, що пък Людвиг? - Ами защото е четиринайсти!Категория: Семейството40 0
-
Двама борци пътуват в кола. Единият казва: - Е, брато, ский ква гора. Другият отговаря: - Къде бе, нищо не виждам от тези дървета... -
Американец пристига в ... Оглежда забележителностите, разхожда се и започва да се интересува от подробностите от бита и пр. По едно време пита водача си: - А колко е населението на вашата страна? - Два милиарда... Американецът замълчава, почесва се по брадата и пак пита: - А, с какво друго още се занимавате?.. -
Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа. - Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа? - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Пристига на помощ вторият пилот: - Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа! - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява: - Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата. Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набегом се премества във втора класа. - Как го направи? - изумено питат всички. - Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк! -
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца: - А бе, не може ли по-тихо?! - Слез бе, слез да те видим къв си мъж - провикнал се пияният. - Доведи и котката бе, отворен - изцвърчало от крачола. -
Пътували, в едно купе семейство - мъж, жена, двете им деца и още един пътник. Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа: - Извинете, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са! След няколко минути взиране оня пита отново: - А бе, все пак, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са близнаци! След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак: - Наистина ли не са близнаци? - Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика. По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътникът отново запитал: - А бе, тези деца не са ли близнаци? - Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика. - И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!!
-
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес? - Единият ще пише вируси, а другият антивируси. - А тpетият? - Опеpационни системи, под които да работи всичко.Категория: Програмисти633 0 -
Разказ на боец: - Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка. Фрицът, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща...В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика: - Лягай долу! - А аз му разправям ласкаво: "Върви си глупчо, не е подходящ моментът!" -
Туземци хващат турист, любител на екзотиката. Решили да го ядат. Запалили огън, сложили казана с водата и го питат: - Как се казваш? - Какво значение има, как се казвам? Нали и без това ще ме изядете! - Как да няма значение, бе? Нали трябва да те напишем в менюто!
-
Две чукчета уловили един морж. Хванали го за опашката и го повлекли към дома. Зъбите на моржа, обаче се забиват в леда и те едвам, едвам кретат. Среща ги бял човек. - Абе, много сте тъпи това чукчетата! Що не го хванете за зъбите тоя морж и така да го теглите бе!!? Послушали го чукчетата, хванали моржа за зъбите и теглят. По едно време единият се обажда: - Ииии, това белите хора, много умни бе!! - Да бе, много умни, я виж, че пак се върнахме до океана - отговаря другия. -
Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита: - Искаш ли да правим любов? - Пари имаш ли? - Имам кожи. - Става - съгласява се тя. След като свършили чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчето: - Искаш ли пак да правим любов? - Искам - съгласява се той. След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва: - Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1228%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели.
- Как си, как живееш?
- Братче, като диня съм.
- ?!
- Коремът ми расте, а дръжката съхне......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1229%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:
- Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!
- Не, не можеш, много е малка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1212%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Граф говори на прислужника си:
- Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
- Готвите се да свирите ли, сър?
- Не, просто на него е чашата ми с мартини.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1197%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Виден демократ, искал да знае винаги възгледите на враговете си. Всяка сутрин, отивайки на работа, си купувал вестник "Дума" от едно момче на светофара. Веднъж не издържал и го попитал:
- Младежо, вие имате толкова интелигентен вид, добре сте облеч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1186%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж нахълтва в кухнята и крещи:
- Защо ма, защо си ми изгладила панталона до половината....
- А, колко пъти, още, трябва да те помоля да удължиш шнура на ютията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1190%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка влиза в кабинета на директора на училището:
- Господин Директор, до сега аз можех да съществувам със своята заплата, но децата ми вчера, бог знае откъде, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1172%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена говори с приятелка по телефона:
- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!
- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1173%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама на улицата.
Първият:
- Ти що си толкова тъжен, бе?
- Ами син ми се роди!
- Ами радвай се, бе! Как го кръстихте?
- Людвиг.
- Е, що пък Людвиг?
- Ами защото е четиринайсти!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1170%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама борци пътуват в кола. Единият казва:
- Е, брато, ский ква гора.
Другият отговаря:
- Къде бе, нищо не виждам от тези дървета...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1150%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американец пристига в ... Оглежда забележителностите, разхожда се и започва да се интересува от подробностите от бита и пр. По едно време пита водача си:
- А колко е населението на вашата страна?
- Два милиарда...
Американецът замълчава, почесва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1146%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1136%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-къс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1126%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пътували, в едно купе семейство - мъж, жена, двете им деца и още един пътник.
Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа:
- Извинете, децата ви не са ли близнаци?
- Не! Не са!
След няколко минути в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1115%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1103%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разказ на боец:
- Седя си, значи в окопчето, лети куршумче,
гръмне гранатка. Фрицът, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща...В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика:
- Лягай долу!
- А аз му разправям ласка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1101%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Туземци хващат турист, любител на екзотиката. Решили да го ядат. Запалили огън, сложили казана с водата и го питат:
- Как се казваш?
- Какво значение има, как се казвам? Нали и без това ще ме изядете!
- Как да няма значение, бе? Нали трябва да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1076%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две чукчета уловили един морж. Хванали го за опашката и го повлекли към дома. Зъбите на моржа, обаче се забиват в леда и те едвам, едвам кретат. Среща ги бял човек.
- Абе, много сте тъпи това чукчетата! Що не го хванете за зъбите тоя морж и така да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1077%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}