Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, помогни ми - глътнах часовник... - И как си сега , боли ли те? - Абе ...само когато го навивам! -
Доктор дава съвет на пациент: - И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора: - Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана... - Защо бе? - Защото на шестия литър ми става лошо... -
Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха.. -
Пациент говори на психиатъра: - Докторе, аз обичам своя кон. - Е, и какво от това. Много хора обичат животните. - Не ме разбрахте, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към него. - А..,- отговаря психиатъра - А, какъв е коня - жребец или кобила? - Естествено, че кобила - сърдито отвръща пациента - Вие да не мислите, че съм обратен!?
-
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Единият пита: - Кво става с теб, бе човек? Къде се загуби? Толкова отдавна не съм те виждал! - Ами, аз живях в Турция. - В Тypция? Там пък, какво прави? - Работих, като Главен Плювател в харема на султана. - Главен Плювател? Това пък какво е? - Значи. Всяка вечер аз обхождах харема и плювах жените на султана. Тази жена, на която моята плюнка започваше да съска, и да се изпарява, изпращах на султана за през нощта... -
Малко момиче случайно вижда баща си, който излиза от ваната. Веднага тича при майка си и пита: - Мамо, мамо, видях татко гол, какво е онова нещо между краката му? - Е, дъще, това е на баща ти онази работа....ако не беше тя, то и теб нямаше да те има тук, /замисля се/, а и мен за съжаление, също.....Категория: Семейството662 0 -
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала: - Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна? Мъжът я погледнал през рамо и казал: - Е, аз какво... това да не е маркуч!!?? -
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума. Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря: - Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменява водата.... -
На вратата се звъни. - Кой е там? - пита женски глас. - Абе, водопроводчикът идва, да ви го начукам! - Разкарай се, бе мръсник! - Ми тогава си останете със запушен кенеф, да ви го начукам!
-
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....
-
Три блондинки си вървели през една гора. След време стигнали до река и започнали да се чудят, как да я пресекат. По едно време им се яавила златната рибка и им казала : - Ще ви изпълния по едно желание понеже сте три. Първата поискала: - Искам да стана брюнетка! Пляснала рибката с опашка и готово! Брюнетката отишла в гората, насякла дърва, направила си сал и минала реката. Втората рекла: - Искам да съм червенокоса! Пак станало същото - пляснала рибката с опашката и втората блондинка, станала червенокоса. Дошъл й акълът и на нея, отишла в гората, насякла дърва и направила сал и преминала реката. Третата мислила дълго и на края се решила : - Искам да стана мъж! Пляснала рибката с опашката и направила от блондинката мъж. Мъжът се огледал, кимнал на рибката за сбогом и минал по моста ... -
8-ми март. Мъж се прибира в къщи пребит от умора Жена му: - Мили, приготвил ли си ми подарък за празника? - А, какъв пък празник е днес? - Е как бе, 8-ми март е днес! - Честно казано забравих, но ако искаш ще ти го подам в устата! Жената /игриво/: - А, ако не поискам? - Ако не поискаш, тогава си оставаш без подарък!Категория: Семейството526 0
-
Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец. Катаджията: - Абе, господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час?? Шофьорът: - Ийй, слава на бога! А аз се бях уплашил, че съм оглушал!Категория: Семейството560 0
-
Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я целува по бузата, тя също го целува по бузата. Всичко е много романтично. Изведнъж младежът мълчаливо си разкопчава колана, хваща ръката на девойката и я пъха в панталона си. На девойката очите стават като грамофонни плочи, почервенява цялата от срам, а в душата и буря от негодувание. Мръсник с мръсник, аз такива чувства да имам към него, а той, животно необуздано! - мисли си тя. След 5 секунди ми казва с възможно най-пренебрежителния си тон: - Знаеш ли какво ще ти кажа? - Какво! - Начукай си го отзад! - обръща се и побягва през двора, бързо влиза във входа и на бегом по стълбите до жилището си на 5 етаж. Спира пред вратата и започва да се мъчи да си отключи. Изведнъж усеща, че някой седи до нея. Обръща се и вижда младежа, стои целият зачервен с изцъклен поглед. Той си поема дъх и казва: - А ти знаеш ли, какво ще ти кажа аз? - Какво? - пита шокирана девойката. - Пусни ми оная работа!!!!!
-
Старият чукча казва на малкото си дете: "И запомни синко, жълтият сняг не се яде!" -
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: - Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?! - Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв! -
Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да и покаже някой хубав парфюм. - Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм". - А този, как се казва? - "Екстаз". - Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи?
-
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва: - Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво! Другият отговаря: - Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1064%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, помогни ми - глътнах часовник...
- И как си сега , боли ли те?
- Абе ...само когато го навивам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1062%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора:
- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на шестия литър ми става лошо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1041%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1043%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент говори на психиатъра:
- Докторе, аз обичам своя кон.
- Е, и какво от това. Много хора обичат животните.
- Не ме разбрахте, докторе. Аз изпитвам физическо влечение към него.
- А..,- отговаря психиатъра - А, какъв е коня - жребец или ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1031%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Единият пита:
- Кво става с теб, бе човек? Къде се загуби? Толкова отдавна не съм те виждал!
- Ами, аз живях в Турция.
- В Тypция? Там пък, какво прави?
- Работих, като Главен Плювател в харема на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1007%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момиче случайно вижда баща си, който излиза от ваната. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, видях татко гол, какво е онова нещо между краката му?
- Е, дъще, това е на баща ти онази работа....ако не беше тя, то и теб нямаше да те...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1002%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала:
- Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна?
Мъжът я погледнал през рамо и казал:
- Е, аз какво... това да не е ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F993%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F968%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На вратата се звъни.
- Кой е там? - пита женски глас.
- Абе, водопроводчикът идва, да ви го начукам!
- Разкарай се, бе мръсник!
- Ми тогава си останете със запушен кенеф, да ви го начукам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F956%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
- Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F951%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три блондинки си вървели през една гора. След време стигнали до река и започнали да се чудят, как да я пресекат. По едно време им се яавила златната рибка и им казала :
- Ще ви изпълния по едно желание понеже сте три.
Първата поискала:
- Искам д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F929%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=8-ми март. Мъж се прибира в къщи пребит от умора
Жена му:
- Мили, приготвил ли си ми подарък за празника?
- А, какъв пък празник е днес?
- Е как бе, 8-ми март е днес!
- Честно казано забравих, но ако искаш ще ти го подам в устата!
Жената /и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F914%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.
Катаджията:
- Абе, господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час??
Шофьорът:
- Ийй, слава на бога! А аз се бях уплашил, че съм оглушал!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F873%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я ц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F867%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Старият чукча казва на малкото си дете:
"И запомни синко, жълтият сняг не се яде!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F820%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F822%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да и покаже някой хубав парфюм.
- Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм".
- А този, как се казва?
- "Екстаз".
- Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F784%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти вика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}