Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
- Каква е приликата между удавник и бремена жена? - Късното вадене... -
Две красавици се срещат на улицата. - Здрасти, миличка. Защо си така умислена? - Представяш ли си. Моят приятел вчера загубил всичките си пари на борсата. - Това е много лошо! Сигурно ти е много мъчно? - Да, мъчно ми е! Сигурно ще му бъде много тежко без мен!Категория: Семейството465 0 -
Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал: - Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили, за да се ориентирам! -
Последен изпит в университета. Продължителността му е два часа. Един студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Професорът го предупреждава, че времето няма да му стигне, а ако предаде листа след края на двата часа, няма да му го приеме. - Добре - съгласява се студентът и сяда да пише. Естествено, не се справя в рамките на половин час и предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Знаете ли кой съм аз? - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Знаете ли кой съм аз? - повтаря студентът. - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата. -
Богат старец се жени за млада красавица. Вечерта преди да си легнат и обяснява: - Да знаеш болен съм от склероза, имам шипове, ревматизъм, епилепсия, гастрит.... Девойката пита: - Ееее ти пък, какво нямаш? - Ми зъби, нямам! -
Една жена отива при гинеколог и казва: - Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя? - Как ще е малка бе? - Ами, я си вкарай ръката. Доктора си вкарал ръката и казал: - Виж, че не е малка. - Я си вкарай и другата. Вкарва си и другата и пак и казал: - Е сега виждаш ли че не е малка? - Я сега пляскай.
-
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: - За първи път, през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...Категория: Семейството379 0
-
Отиват двама чукчи на Московската гара и единият пита контрольора на един влак: - Този влак ще ме откара ли до Чукотка? Кондукторът отговаря: - Не. Другият чукчи пита: - А мен? -
Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат: - Какво става бе? - Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: "А познай кой звъни?" - Е и какво? - Ами вчера един позна!
-
Вървяли две напушени мишки. Над тях прелетял един прилеп и едната казала: -Ебати,колко съм се напушила!!!!Чак ми се привиждат ангели. -
Какво е истински страшна жена? Това е жена, с която като спиш в едно легло и тя заспи върху ръката ти, ти я отгризваш, за да избягаш. -
Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел да й насмогва.Един ден въздъхнал тежко и казал на глас: -Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един член? Чул го Господ и му отвърнал: -Ела моето момче ще ти дам каквото искаш! Отишъл мъжът при Господ, взел си 32 члена и си тръгнал. Господ му извикал отзаде: -Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките?!
-
Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия: - Купи й "Мерцедес"! - казала майката. - Аз обича нея, аз купи кола. - Построй й хотел с 5 звезди! - Аз обича нея, аз построи хотел. - Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член! - Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра!Категория: Семейството521 0
-
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита: - Кой си ти бе? - Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град. Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп. - Кой си ти? - Аз съм Зеления педераст, и ако може да ме хвърлите до следващият град. Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва: - Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град. - Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст! -
На бара: - Келнер в бирата ми има муха! - Е, стига де, колко може да изпие една муха?! -
Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката: - Добър ден, имате ли горчица? - Да, имаме. - Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!
-
Две "танцьорки" от нощния бар решават кръстословица и едната пита: - Женски полов орган? - Хоризонтално или вертикално? - Хроизонтално. - Уста! - отговорила другата.
-
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва: - Тук е минавал трамвай! - А стига бе! По какво позна? - пита другия. - Ами ето - оставил е следи!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F763%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Каква е приликата между удавник и бремена жена? - Късното вадене...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F741%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две красавици се срещат на улицата.
- Здрасти, миличка. Защо си така умислена?
- Представяш ли си. Моят приятел вчера загубил всичките си пари на борсата.
- Това е много лошо! Сигурно ти е много мъчно?
- Да, мъчно ми е! Сигурно ще му бъде мно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F732%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:
- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили, за да се ориентирам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F727%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Последен изпит в университета. Продължителността му е два часа. Един студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Професорът го предупреждава, че времето няма да му стигне, а ако предаде листа след края на двата часа, няма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F708%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Богат старец се жени за млада красавица. Вечерта преди да си легнат и обяснява:
- Да знаеш болен съм от склероза, имам шипове, ревматизъм, епилепсия, гастрит....
Девойката пита:
- Ееее ти пък, какво нямаш?
- Ми зъби, нямам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F709%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и др...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F698%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става.
След известно време става и отива до тоалетната.
Жена му въздъхва и казва:
- За първи път, през цялата вечер знам какво държи в ръцете си... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F677%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отиват двама чукчи на Московската гара и единият пита контрольора на един влак:
- Този влак ще ме откара ли до Чукотка?
Кондукторът отговаря:
- Не.
Другият чукчи пита:
- А мен?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F683%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат:
- Какво става бе?
- Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: "А познай кой звъни?"
- Е и какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F671%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървяли две напушени мишки. Над тях прелетял един прилеп и едната казала:
-Ебати,колко съм се напушила!!!!Чак ми се привиждат ангели.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F661%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво е истински страшна жена?
Това е жена, с която като спиш в едно легло и тя заспи върху ръката ти, ти я отгризваш, за да избягаш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел да й насмогва.Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
-Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един член?
Чул го Господ и му отвърнал:
-Ела моето момче ще ти да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F644%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия:
- Купи й "Мерцедес"! - казала майката.
- Аз обича нея, аз купи кола.
- Построй й хотел с 5 звезди!
- Аз о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F647%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и прод...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F626%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=На бара:
- Келнер в бирата ми има муха!
- Е, стига де, колко може да изпие една муха?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F603%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F588%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две "танцьорки" от нощния бар решават кръстословица и едната пита:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хроизонтално.
- Уста! - отговорила другата. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F585%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}