Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
2.98-
Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва: - Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него... -
Молитва на гимназист: — Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география! -
Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Нямам Зайо! - отговорила Меца. На следващия ден заека пак идва и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? Меца пак отговорила че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заека. Влиза Зайо на другия ден и веднага пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката. - Иха, и кво ще ги правиш толкова много? -
Две мутри се разхождат по устието на Нил. По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек. Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила. Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва: - Леле, Картоф скиваш ли хората к`ви реклами на Lacoste правят, бе! -
Борче закъсало с колата. Качило се на тролей. - Карай за Горна баня! - наредило то на шофьора. - Ама до там няма линия! - Абе карай бе. 500 марки ще ти дам. Шофьорът видял един кран и се уговорил за 200 DМ да изтегли тролея до Горна баня. Идва по едно време кранистът и се жалва: - Има голям ров и не мога да мина. Борчето се обажда: - А, това е оня с метрото, който ме закара оная вечер.
-
Мутра си купува нов апартамент в "Лозенец". Излиза на терасата да си почине и си пали цигара. Изведнъж му прилошава и пада от 7-мия етаж. На улицата се събират бабите и фащат да се вайкат: - Олеле Боже, какво стана, преби се сиромаха, олеле Боже какво стана. Изведнъж мутрата става, изтупва си анцуга и заявява: -Еба ли му мамата, и аз сега идвам.
-
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. - Дядо, твърде много е увиснал. - Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 - 15 минути. Нищо. - Я, пробвай и с другата - предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 - 20 минути , пак нищо. - Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш ? - отчаял се дядото. -
Решили Заекът , Вълкът и Хамстерът да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски. Заекът казал : - Аз ще се казвам Зую . Вълкът : - Аз ще се казвам Вую . Хамстерът рекъл : - Аз пък се отказвам да емигрирам с вас!
-
Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо: - Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука. Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се моли на Меца да не я яде, щяла да и изпълни три желания. Меца се съгласила. - Първото, да съм богата . - Второто, да имам замък . - А третото остави на Зайо. А през това време Зайо се провикнал от храстите: - Мецо , да ти изсъхнат мъдите къде си скрила червеите.
-
Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение. - При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той. Тя пресмята и казва: - Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара? - Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.Категория: Семейството442 0 -
Върви си по улицата един слепец. Почуквайки си с бастунчето минава покрай един рибарски магазин. Спира се, подушва въздуха, махва с ръка и казва: - Здравейте, момичета!
-
Влиза гола жена в бар и казва на бармана: - Чаша уиски! И какво сте ме зяпнали с тези очи, какво не сте ли виждали гола жена? Барманът и отговаря: - Просто си мисля - откъде ще извадите парите! -
Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата. - Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодилът. - Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната. Извадил крокодилът пет лева и дал. - Казвай сега! - Щото мое да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден!
-
В един черен, черен град.. В една черна, черна къща.. В една черна, черна стая.. Имало двама черни и единият вика на другия: - Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
-
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си: - Днес дрябва да се постарая - на трибуната е жена ми. - И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.Категория: Семейството74 0
-
РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - В продажба се появява нов крем за мъже, напълно заменящ жените! Инструкцията за употреба гласи: Нанасяйте крема на тънък слой върху член и втривайте до пълно удовлетворяване.
-
1. Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН 2. Хомосексуалист , който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 3. Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 4. Човек , който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 5. Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 6. Дете , което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 7. Човек , който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 9. Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 10. Дете , което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕКатегория: Черен хумор654 0 -
Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно плешив. След час-два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан, забавящ косопада.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F573%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F568%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Молитва на гимназист:
— Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F553%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
- Нямам Зайо! - отговорила Меца.
На следващия ден заека пак идва и пита:
- Бабо Мецо имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила че няма. Това продължило ця...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F555%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри се разхождат по устието на Нил. По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек. Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила. Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва:
- Леле, Картоф скиваш ли хората к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F546%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борче закъсало с колата. Качило се на тролей.
- Карай за Горна баня! - наредило то на шофьора.
- Ама до там няма линия!
- Абе карай бе. 500 марки ще ти дам.
Шофьорът видял един кран и се уговорил за 200 DМ да изтегли тролея до Горна баня.
Идв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F543%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си купува нов апартамент в "Лозенец". Излиза на терасата да си почине и си пали цигара. Изведнъж му прилошава и пада от 7-мия етаж. На улицата се събират бабите и фащат да се вайкат:
- Олеле Боже, какво стана, преби се сиромаха, олеле Боже ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F535%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване.
Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал.
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата.
Пробвала тя с едната ръка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F488%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Решили Заекът , Вълкът и Хамстерът да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски.
Заекът казал :
- Аз ще се казвам Зую .
Вълкът :
- Аз ще се казвам Вую .
Хамстерът рекъл :
- Аз пък се отказвам да емигрирам с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F475%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F458%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F449%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си по улицата един слепец. Почуквайки си с бастунчето минава покрай един рибарски магазин. Спира се, подушва въздуха, махва с ръка и казва:
- Здравейте, момичета!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F427%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза гола жена в бар и казва на бармана:
- Чаша уиски! И какво сте ме зяпнали с тези очи, какво не сте ли виждали гола жена?
Барманът и отговаря:
- Просто си мисля - откъде ще извадите парите! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F390%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодилът.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.
Извадил крокодилът пет лева...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F371%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един черен, черен град..
В една черна, черна къща..
В една черна, черна стая..
Имало двама черни и единият вика на другия:
- Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F328%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на
приятеля си:
- Днес дрябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F329%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - РЕКЛАМА - В продажба се появява нов крем за мъже,
напълно заменящ жените! Инструкцията за употреба гласи: Нанасяйте крема на тънък
слой върху член и втривайте до пълно удовлетворяване. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F331%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=1. Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
2. Хомосексуалист , който се изхожда
по голяма нужда - СЕРГЕЙ
3. Човек , който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
4. Човек , който седи до кръста във вода -
ДУПЕДАВЕЦ
5. Чо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F321%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно плешив. След час-два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан, забавящ косопада.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}