Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
2.99-
Дядо отива в аптеката и моли аптекарката: - Дъще, дай ми четвърт от това новото лекарство (виагра). Тя му отговоря: - Дядо, за да има ефект на твоята възраст ти трябват поне две таблетки. - Не, дъще, не си ме разбрала. Трябва ми толкова, колкото да се поизправи малко, за да не си пикая в галошите. -
Манго и Айше правят любов но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала, нито шавала. По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал : - Айде ма Айше, мръдни поне малко де ! Айшето отговорила : - Що бе Манго, преча ли ти ?! -
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: -Вие защо сте 13 човека, а имате един билет? -Как 13 бе, това е храна за изпът. - отговорил канибалът.Категория: Черен хумор489 0 -
Въпрос: Кога един хуй става легенда? Отговор: Когато се пренася от уста на уста!
-
Капитана събира моряците - Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна? -С лошата. -На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна. -А добрата? -Трюмовете са пълни с лайна... -
Две баби се срещат на улицата. - Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля те бе, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно! -
Полицай се кара на шофьор: - А бе простако, не гледаш ли пътните знаци, тук се кара в една посока, бе! - Че аз, да не би да карам в две...
Категория: Милиционери313 0 -
Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят. - Немаш проблеми, душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време. Хванала го тя за оная работа, починал нашия десет минути и я отсвиткал още веднъж. На проститутката й харесало и поискала да потретят. - Става, обаче нали знаеш, десет минути почивка и ти ме държиш през тва време за оная работа. Пак го хванала тя, починал си той и арееееееее изпраскал я трети път. - Хубаво бе, разбрах всичко, имаш нужда от почивка след всяко чукане. Ама не разбрах, що трябва да те държа за чепа? - Аааа, - отвърнал той, - защото миналия път като ходих на проститутка оная ми открадна портфейла, докато почивахме. Да си знам аз, къде са ти ръчичките.
-
На Червената Шапчица й дошло за първи път. Вървяла си тя из гората и плачела.Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал: - Кво става, що ревеш? - Ми болна съм от нещо и ша мра - кръвта ми изтича. Кумчо Вълчо й повдигнал полата, поогледал нещата и казал: - Глей сега, не че съм много компетентен , но като гле..еедам ... май са ти отрязали топките.
-
Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски. Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар. Лекарят го прегледал и му дал един изкуствен член. - Тоя член е специален. Преди да излезеш, си го мушкаш в дупето и гласа ти става дебел. Почнал човека да излиза сутрин с члена и нямал никакви проблеми. В бара му сервирали, гласа му бил дебел и т.н. Една сутрин обаче, забравил да си сложи члена. Отишъл в бара и естествено го изхвърлили. Прибира се на бегом вкъщи, да вземе члена. Търси го тук, търси го там. Ни следа от него. Отива в кухнята и гледа жена му готви. - Абе да си виждала тука некъде един изкуствен член? Жената се обръща и казва с много дебел глас: - Какъв член бе, никакъв член не съм виждала тука...
-
Циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен…
-
Шеф на охранителна фирма отива в църквата да се помоли: - Помогни, Господи, да са здрави борчетата, да носят парички и оня ТИР с цигарите да мине границата, и в пандиза да не влизам повече...... До него седи един пенсионер и се моли: - Помогни, Господи, да стигне пенсията до края на месеца, и за хляб да има, и за мляко ..... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - ШШШШШ, пенсио. Земи тия сто марки и стига си занимавал Господа с глупости, бе! -
Провежда се състезание за най-добър стрелец. Излиза англичанин с лък, поканва зрител от публиката, слага една ябълка на главата му, прицелва се и стреля - човекът без драскотина, ябълката разцепена на две се търкаля по земята. Стрелецът се покланя с ръка на сърцето и казва: - I`m Robin Hood! Излиза германец с арбалет. Избира зрител от публиката, слага ябълката на главата му, прицелва се и стреля - човекът незасегнат, ябълката разцепена на две се търкаля по земята. Стрелецът слага ръка на сърцето, покланя се и казва: - I`m Vilhem Tell! Излиза българин с пистолет 45 калибър. Взима зрител от публиката, слага ябълка на главата му, прицелва се с пистолета и стреля .... - главата на човека разцепена на две се търкаля по земята. Нашият стрелец слага ръка на сърцето, покланя се и казва: - I`m sorry...Категория: Черен хумор47 0
-
Мутра влиза в зоомагазин, спира пред аквариума на костенурката и пита: - Колко струва това животно? - Сто лева - отговаря продавачката. Мутрата се замисля: - А без кутията?
-
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява: - Онзи кратер, вляво от мен виждате ли го? - Да. - Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно? - Да. - Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен? - Да. - Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси? Редник Иванов: - Разрешете да запитам. - Казвай, Иванов! - Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория? - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете! -
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. - Защо не стреля, бе? - Ами откъде да знам, може да е питомна козата? - В гората всичко е диво! След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. - Какво удари? - Някаква дива бабичка.Категория: Черен хумор43 0
-
Един рибар си ловял винаги риба в забранената зона и никога не успявали да го хванат, защото винаги измислял по нещо и се измъквал. Един от пазачите му набрал и решил да го арестува на всяка цена. Един ден нашият пак лови риба и до него цъфва пазача. -Ти какво правиш тука, бе. Що ловиш риба в забраненото? Тръгвай веднага с мен, арестувам те за бракониерство! -Какъв бракониер съм аз, бе! Нищо лошо не правя. -Като не си бракониер, защо ти е тази въдица, а? -Не е за ловене на риба, бе. С нея си къпя червейчето. -Ахаа!! Червея къпеш значи, тука да не е нудистки плаж, бе? Що го къпеш без бански? Тръгвай с мене, арестуван си за нарушаване на реда!Категория: Лов и риболов518 0 -
Катаджия спира шофьор и му казва: - Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва: - Ама, аз не знам японски. Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията: - А-а-а, вече си го научил наполовина.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F322%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо отива в аптеката и моли аптекарката:
- Дъще, дай ми четвърт от това новото лекарство (виагра).
Тя му отговоря:
- Дядо, за да има ефект на твоята възраст ти трябват поне две таблетки.
- Не, дъще, не си ме разбрала. Трябва ми толкова, колкото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F304%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Манго и Айше правят любов но Айше била невероятно пасивна - нито мърдала, нито шавала.
По едно време Манго спрял да се труди над нея и казал :
- Айде ма Айше, мръдни поне малко де !
Айшето отговорила :
- Що бе Манго, преча ли ти ?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F300%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета.
Служител на летището пита:
-Вие защо сте 13 човека, а имате един билет?
-Как 13 бе, това е храна за изпът. - отговорил канибалът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос: Кога един хуй става легенда?
Отговор: Когато се пренася от уста на уста!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F261%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Капитана събира моряците
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
-С лошата.
-На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
-А добрата?
-Трюмовете са пълни с лайна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F255%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F229%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>Полицай се кара на шофьор: - А бе простако, не гледаш ли пътните знаци, тук се кара в една посока, бе! - Че аз, да не би да карам в две...</p>','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F216%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива при проститутка. След като свършил, проститутката решила да заработи още и поискала да повторят.
- Немаш проблеми, душата. Само трябва да си почина десет минути и ти да ми държиш оная работа през тва време.
Хванала го тя за оная работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F210%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На Червената Шапчица й дошло за първи път. Вървяла си тя из гората и плачела.Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал:
- Кво става, що ревеш?
- Ми болна съм от нещо и ша мра - кръвта ми изтича.
Кумчо Вълчо й повдигнал полата, поогледал нещата и казал:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F213%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж имал много тънък глас. Влиза той в един бар и си поръчва уиски.
Бармана го хванал за яката и го изхвърлил, защото на педерасти не сервирал. На следващия ден историята се повтаря отново. След три дни на човечеца му омръзнало и отива на лекар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Циганки вадят на полето моркови.
Една от тях показва на колежката си току що изваден морков:
- Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа!
- Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката.
- Не, ма! Толкова e мръсен…
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F179%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шеф на охранителна фирма отива в църквата да се помоли:
- Помогни, Господи, да са здрави борчетата, да носят парички и оня ТИР с цигарите да мине границата, и в пандиза да не влизам повече......
До него седи един пенсионер и се моли:
- Помогни, Г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F138%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Провежда се състезание за най-добър стрелец. Излиза англичанин с лък, поканва зрител от публиката, слага една ябълка на главата му, прицелва се и стреля - човекът без драскотина, ябълката разцепена на две се търкаля по земята. Стрелецът се покланя с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F148%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мутра влиза в зоомагазин, спира пред аквариума на костенурката и пита:
- Колко струва това животно?
- Сто лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F114%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер, вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F119%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво!
След малко вторият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F89%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един рибар си ловял винаги риба в забранената зона и никога не успявали да го хванат, защото винаги измислял по нещо и се измъквал.
Един от пазачите му набрал и решил да го арестува на всяка цена.
Един ден нашият пак лови риба и до него цъфва пазач...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F77%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}