Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва: - Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано. - Защо да ставаме, нали е неделя? - Ще ставаме да пием вода.
-
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...Категория: Радио Ереван359 0
-
Тъща уговаря зет си: - Зетко! Като умра, изгорете ме, и праха ми разнесете тук, по двора... - Да бе да! Като излезе вятър, пак да се намърдаш вкъщи...
-
Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва: - Искаш ли да ти покажа нещо на японски? Перничанина: - Давай де! Японецът го натупал с два удара. Перничанина: - Е, т'ва, к'во беше? Японецът: - Карате! След малко японецът пак попитал: - Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски? Перничанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба. Перничанина едва се поокопитил, и попитал: - Т'ва пък, к'во беше? Японецът: - Таекуон-до! Перничанина се огледал наоколо и рекъл: - Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски? Японецът: - Покажи! Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой...! Японецът едвам се надигнал от земята и попитал: - Какво беше това, бе? А перничанина: - Полуоска от Тойота!
-
- На каква програма да си пусна пералнята? - Какво пише на тениската? - Iron Maiden!
-
Заклет ерген към приятел: - Жените са по-лоши от престъпниците. - Защо? - Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.
-
Фокусник кани едно дете от публиката: - Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
-
- Милоооо, не се чувствам добре днес! - Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола! - А, шегувам се, бее! - И аз...Категория: Семейството396 0
-
Момченце на 9 години, придружавано от родителите е извикано за събеседване в частно училище. По време на разговора го питат, колко годишни времена познава. Детето се замисля, смята на ум и казва: - Две. Директорът на училището, се усмихва и казва: - А, ако помислиш отново? Детето се смущава и казва: - Признавам, повече не знам. Директорът многозначително поглежда към родителите и мълчаливо става и отваря врата към коридора. Излизайки извън кабинета, силно възмутената майка, крещи на дето: - И какво беше това? Синът гледайки в земята тихо казва: - Мамо! Наистина не мога да се сетя за повече освен на Вивалди и Чайковски....
-
Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му. - Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният. - Не, вие не разбирате! - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!
-
Срещат се двама познати, единият споделя: - Тъщата я блъсна кола в София, едвам оцеля. Другият: - И моята я блъсна кола във Виена. - И какво стана? - Ами на място... - Ееее, Виена си е Виена...
-
Опознаване: - Омъжена ли сте?! - Понякога... А Вие, женен ли сте?! - Да, ама не много...
-
Двама приятели си говорят: - Бях на лекар заради пиенето. - И какво стана? - Каза ми, че мога да пия само по 50гр. преди лягане. - И сега какво правиш? - Лягам си по 15 пъти!...
-
Можеш да познаеш, че някой е почивал на Слънчев бряг по това, че е изгорял на бронежилетка.
-
Жена отива в секс шоп с вибратор за рекламация. - Искам да се оплача, бие ме ток. Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква: - Душа, щом те бие, значи те обича, ма!
-
- Скъпа, какъв вкусен кекс! - Купих го от магазина. - А сама дали ще можеш да направиш такъв? - С какво? Нямам нито натриев глутаминат, нито Е 517, нито Е 1452...
-
Учителката пита: - Иванчо, какво получаваме от овцата? - Вълна, естествено! - А какво правим от вълната? - Ми не знам... - Е как бе, Иванчо?! От какво ти е направено якето? - От якето на тате...
-
- Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории. - Това е добре, казвай подробно. Записвам си. - Просто забравих пицата във фурната.