Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Алкохолът явно съдържа женски хормони!? Като изпиеш малко повечеот него, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш! -
Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа. - Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът. - За какво ви са? – питал адвоката. - Вие не спряхте на знак "Стоп”. - Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката. - Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон. - Ако ми обясните, каква е реално разликата между "намалих”, и "спрях”, ще си дам документите. – настоявал адвоката. - ОК, така е честно! – казал шерифът. – Моля излезте от колата. Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката. - Сега! – попитал той след няколко удара. – Искате да спра, или да намаля? -
- Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът! - Спокойно, дотогава ще се върна.
-
Внукът на лорд Джон пита дядо си какво е това склероза. - Склерозата, Чарли, е болест, която минава на три етапа. - обяснява дядото. На първия етап болният влиза в тоалетната, свършва си работата, но забравя да пусне водата. На втория етап болният влиза в тоалетната, пуска водата и забравя защо е влязъл. На третият етап той влиза в тоалетната, свършва си работата, пуска водата и усеща, че е забравил да си свали панталоните.Категория: Лов и риболов507 0 -
Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата: - Интелигентността е взел от мен. - Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...Категория: Семейството288 0 -
"Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници... " -
Звъни телефонът на рецепцията. - Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя ваш хотел! От моята стая не може да се излезе! - Господине, не виждате ли вратата! - Виждам! И то не една, а две! - Е? - Едната води към клозета, а на другата има закачена табелка "Моля, не ме безпокойте!".
-
Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: - Какво става, защо си толкова унил? - Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод. - А на приятеля ти какво каза? - Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!" -
Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са... -
- Преместиха часовниците с час напред. - И какво стана? - Преди ми ставаше в леглото, а сега - в автобуса. -
Стар пандизчия поучава младия си съкилийник, който е излежал присъдата си и ще бъде освободен. - От мен го запомни: излезеш ли, доверявай тайните си само на известни и изпечени лъжци. - Защо? - Ако си наумят да издадат тайната, никой няма да им повярва....Категория: Затворници579 0 -
Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита: -Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева? -В 1979 година, господине -
- Татко, какво значи "любовник"? - Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии..
-
Олимпиада. Българин печели златен медал на щанги, като подобрява стария рекорд с 50 кг.. Журналист: - Господине, вземате ли стимуланти? - Не! - А с какво се храните? - Със смилянски боб..... На следващия ден смилянският боб е включен в списъка на допингираните препарати... -
Как е правилно написано - "На по бира или НАП обира?"
-
Жена влиза в аптека и пита: - Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол? - Каква е диагнозата? - пита аптекарката. - Ботуши за 500 лв.Категория: Семейството366 0
-
Животът е реалити шоу : 48 часа заплата и 28 дни сървайвър -
Мъж се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа. - Този съсед взе да ми писва! Синко, ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички! - Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкият. - И какво, каза ли му? - пита Генко. - Не знам, още не се е върнала.Категория: Семейството624 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41192%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Алкохолът явно съдържа женски хормони!?
Като изпиеш малко повечеот него, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41185%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41134%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът!
- Спокойно, дотогава ще се върна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41126%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Внукът на лорд Джон пита дядо си какво е това склероза.
- Склерозата, Чарли, е болест, която минава на три етапа. - обяснява дядото.
На първия етап болният влиза в тоалетната, свършва си работата, но забравя да пусне водата.
На втория етап болният...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41104%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
- Интелигентността е взел от мен.
- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41062%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e="Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници... "','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40976%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни телефонът на рецепцията.
- Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя ваш хотел! От моята стая не може да се излезе!
- Господине, не виждате ли вратата!
- Виждам! И то не една, а две!
- Е?
- Едната води към клозета, а на другата има закачена та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40965%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:
- Какво става, защо си толкова унил?
- Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод.
- А на приятеля ти какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40963%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Произшествие!
Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ...
Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40951%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега - в автобуса.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40945%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стар пандизчия поучава младия си съкилийник, който е излежал присъдата си и ще бъде освободен.
- От мен го запомни: излезеш ли, доверявай тайните си само на известни и изпечени лъжци.
- Защо?
- Ако си наумят да издадат тайната, никой няма да им по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40906%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и Марийка пристигат в известен наш курорт. Спират се пред един павилион за вестници и Иванчо пита:
-Госпожо, къде можем да обядваме за 10-15 лева?
-В 1979 година, господине','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40898%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40880%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Олимпиада. Българин печели златен медал на щанги, като подобрява стария рекорд с 50 кг.. Журналист:
- Господине, вземате ли стимуланти?
- Не!
- А с какво се храните?
- Със смилянски боб.....
На следващия ден смилянският боб е включен в списъка н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40778%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как е правилно написано - "На по бира или НАП обира?"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40757%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40656%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животът е реалити шоу : 48 часа заплата и 28 дни сървайвър','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40643%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа.
- Този съсед взе да ми писва! Синко, ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички!
- Мама искаше да му каже същото още преди час -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}