Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Цигане врънка баща си за пари: - Тате, тате, дай два лева, бе! - К`ви два лева?! Аз един нямам, ти 50 стотинки ми искаш! На ти двайсет стотинки, делни ги с брато си и да върнеш ресто 10! -
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи - Научен работник - Е, кво е това научен работник - пита Нане. - Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....
-
Иванчо отишъл на училище и чул някакви деца да говрят за \"синята роза\". Попитал учителката си какво е това и тя го пратила при директора. Той го попитал защо го изпращат при него и Иванчо обяснил, че само е попитал какво е \"синя роза\". Директорът го изключил от училище и го пратил вкъщи. У дома майката попитала Иванчо защо се връща толкова рано от училище и той й разказал. Като чула за синята роза, тя го наказала да не излиза цяла седмица. Върнал се и баща му и като разбрал, че са го изключили, попитал защо. След като Иванчо му разказал за синята роза и попитал какво всъщност е това, бащата го изхвърлил на улицата. Както си вървял Иванчо по улицата, един полицай го спрял и го попитал какво търси едно дете толкова късно навън. Иванчо му разказал цялата история и също го попитал какво е това \"синя роза\". Полицаят се ядосал, арестувал Иванчо и го пъхнал в затвора. Там един човек попитал Иванчо как може да е толкова малък, а да е в затвора, а Иванчо и на него разказал. Като чул за синята роза, човекът побеснял, изхвърлил го през прозореца на килията и Иванчо паднал точно пред една проститутка. Тя го попитала какво е станало и той всичко разказал, но като чула за синята роза, тя му казала да се разкара от нейния ъгъл. Тогава Иванчо хукнал да бяга към отсрещния тротоар и го бутнала кола... Поуката: Винаги се оглеждайте наляво и надясно, преди да пресечете улицата!
-
- Мамо, защо казваш, че Черно море е по-черно, отколкото си очаквала? - Защото там се запознахме с баща ти...
-
Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката: - Чаша вода. - А за мен един доматен сок, моля! - Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
-
Двама съпрузи си говорят: - Скъпа, моите колеги ще ни дойдат на гости довечера, ще приготвиш ли нещичко. - Добре, мили. Само кажи как да го приготвя: така, че да дойдат още веднъж или така, че никога повече да не стъпят тук?
-
Медицински преглед: - Докторе, нещо ми звъни в ухото... - В никакъв, ама в никакъв случай не му отговаряйте!
-
Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва: - Доведи първата ми жена! Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне. - О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка? Султанът дълобокомислено обяснява: - Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.
-
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете. Попът: - Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен. Лама: - Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене. Равинът: - Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ... -
Питат Радио Ереван: - По какво си приличат жената и катаджията? Радиото отговаря: - И жената, и катаджията не обичат бързаците.
-
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино...
-
Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...
-
Срещат се двама приятели, единият от които има два цветни телевизора. - Защо са ти два?- пита го другият. - Тъщата каза, че би дала половината си живот за цветен телевизор.
-
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си: - Инспекторе, жена ми иска да ме отрови. - Как разбрахте? - Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкусът на храната се измени от това. - Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак. На следващия ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят... - Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах... - Да, говорих с жена ви по телефона. Три часа си говорихме! Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен? - Ама разбира се, нали ти си кварталният... - Човече, изяж отровата!
-
Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита: - Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя... - Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна. На другия ден на небето попадат шест мишки. - Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ. - Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого... - Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери. Hа следващия ден Бог среща котката: - Е, как е, доволна ли си? - О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително....
-
Програмист пътува с кораб, който засяда в плитчина и започа да потъва. Програмистът пада във водата, започва да маха с ръце и да крещи: - F1! F1, бе хора!
-
Убийство. Ужасно заплетен случай. Разследването се закучва. В стаята - почесващи се инспектори, изтощени свидетели, вълма цигарен дим. Следователят е споходен от порзрение: - Всичко е ясно! Да влезе убитият!
-
Мотае се геймър край строеж. Изведнъж точно пред него пада тухла. Той стреснато поглежда на горе и изкрещява: - Леко, бе! Ще се изтепаме с тоя Тетрис!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Цигане врънка баща си за пари:
- Тате, тате, дай два лева, бе!
- К`ви два лева?! Аз един нямам, ти 50 стотинки ми искаш! На ти двайсет стотинки, делни ги с брато си и да върнеш ресто 10!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7469%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7483%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо отишъл на училище и чул някакви деца да говрят за \"синята роза\". Попитал учителката си какво е това и тя го пратила при директора. Той го попитал защо го изпращат при него и Иванчо обяснил, че само е попитал какво е \"синя роза\". Директорът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7480%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мамо, защо казваш, че Черно море е по-черно, отколкото си очаквала?
- Защото там се запознахме с баща ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7440%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:
- Чаша вода.
- А за мен един доматен сок, моля!
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7429%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама съпрузи си говорят:
- Скъпа, моите колеги ще ни дойдат на гости довечера, ще приготвиш ли нещичко.
- Добре, мили. Само кажи как да го приготвя: така, че да дойдат още веднъж или така, че никога повече да не стъпят тук?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7420%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Медицински преглед:
- Докторе, нещо ми звъни в ухото...
- В никакъв, ама в никакъв случай не му отговаряйте!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7401%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:
- Доведи първата ми жена!
Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7399%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.
Попът:
- Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.
Лама:
- Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене.
Равинът:
- Аз к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7400%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат Радио Ереван:
- По какво си приличат жената и катаджията?
Радиото отговаря:
- И жената, и катаджията не обичат бързаците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7395%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня за незабравимата целувка, която й подарил Буратино...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7390%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7359%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, единият от които има два цветни телевизора.
- Защо са ти два?- пита го другият.
- Тъщата каза, че би дала половината си живот за цветен телевизор. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7347%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкусът на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7344%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист пътува с кораб, който засяда в плитчина и започа да потъва. Програмистът пада във водата, започва да маха с ръце и да крещи:
- F1! F1, бе хора!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7339%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Убийство. Ужасно заплетен случай. Разследването се закучва. В стаята - почесващи се инспектори, изтощени свидетели, вълма цигарен дим. Следователят е споходен от порзрение:
- Всичко е ясно! Да влезе убитият!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мотае се геймър край строеж. Изведнъж точно пред него пада тухла. Той стреснато поглежда на горе и изкрещява:
- Леко, бе! Ще се изтепаме с тоя Тетрис!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}