Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист: - В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор. - Защо? - Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените... - Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста. - Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим! -
Съдия укорява бездомник: - Защо си толкова неблагодарен?! Тази възрастна жена ти е дала парче кифла, а ти си й разбил стъклото с камък. - Не беше камък. - А какво? - Парчето кифла...
-
Майка води синчето си на лекар и казва: - Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му. Докторът го оглежда и клати глава: - Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.
-
Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка, увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми. Вратата отваря дребна женица. - Мисис О`Хара? - Да. - С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е сред нас... - О, господи! Какво се е случило? - Той падна в най-голямата бъчва с бира в пивоварната.. - Ох, надявам се поне, че не се е мъчил много... - Ще трябва да ви разочароваме... Той излиза три пъти да пикае...
-
В ресторанта сервитьор пита клиент: - Как ви се сториха нашите пържоли? - Твърде малки за възрастта си... - отговаря клиентът.
-
Пациент отива при лекар и се оплаква: - Докторе, никога, ама никога не съм боледувал. Спортувам, закалявам се, а сега имам температура, кашлям и усещам странна слабост... Лекарят го преглежда, клати глава и казва: - Не го преживявайте така. Просто сте с обикновена пневмония и, ако се съди по симптомите, тя е някак нетипична... -
Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е продавач от будка за семки. Следователят: - Разкажете какво видяхте? - Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно. - Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Свидетелят! По-кратко! - Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам?! Операта гори!
-
- Ама какво си направил! Това дете, дето си го взел от детската градина, не е нашето! - Не се притеснявай бе, жена! Нали утре и без това го връщаме?!
-
Оригиналния женски девиз: \"По-добре шунка в хладилника, отколкото свиня в хола\"
-
Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите: - Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император... Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг: - Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
-
Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето. Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика: - Леле-леле, как са я скъсили тая басня!
-
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава турист: - Хвана ли нещо? - Да, - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката. - Навярно е бил малък? - Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...
-
Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж. - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите. - Мммм...- мънка нещо пияният. Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж. - На тоя етаж ли си, бе? - Ммммм... - Тази врата ли е твоята? - Ммммм... Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същият пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата - пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен, се моли: - Момчета, стига толкова, моля ви... Това е строеж, бе...
-
- Пред мен се разкрива страшна картина!- каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине! - Знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?
-
Събират се трима възрастни пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в една сладкарничка. Най-"младият" събира поръчките и пита единия: - Какво искаш за пиене? - Едно чайче, с лимонче, ако може. Пита другия: - Ти какво ще пиеш? - Кафенце, ама с много захар. Тръгва пенсионерът към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита: - Какво ще обичате? - Три големи ракии! Връща се пенсионерът към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат и казват: - Помни мръсникът, помни... -
Какво е нужно за един щастлив брак: - жена, която може да готви; - жена, която има много пари; - жена, която обича да прави секс. И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!
-
В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита: - Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така? - Всичко това е заради вас - докторите. - Как така? - Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото. Личният лекар ми каза, когато се къпя, да се обливам с топло мляко... - Е, и? - Ами, два дни всичко беше нормално. Обаче днес кравата се подхлъзна на сапуна...
-
Съдят малко драконче. Съдията: - Признаваш ли, че си изял баба си и дядо си? Дракончето хлипа: - Признааавааам. - Признаваш ли, че си изпепелил майка си и баща си? Дракончето пък хлипа: - Признааавааам. - И как се чувстваш след всичко това? Дракончето ридае: - Кръгло сираченцеее...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7309%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава, как карате кол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдия укорява бездомник:
- Защо си толкова неблагодарен?! Тази възрастна жена ти е дала парче кифла, а ти си й разбил стъклото с камък.
- Не беше камък.
- А какво?
- Парчето кифла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7298%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка води синчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът го оглежда и клати глава:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7288%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка, увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми.
Вратата отваря дребна женица.
- Мисис О`Хара?
- Да.
- С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7268%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В ресторанта сервитьор пита клиент:
- Как ви се сториха нашите пържоли?
- Твърде малки за възрастта си... - отговаря клиентът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7260%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, никога, ама никога не съм боледувал. Спортувам, закалявам се, а сега имам температура, кашлям и усещам странна слабост...
Лекарят го преглежда, клати глава и казва:
- Не го преживявайте така. Прос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7219%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7209%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ама какво си направил! Това дете, дето си го взел от детската градина, не е нашето!
- Не се притеснявай бе, жена! Нали утре и без това го връщаме?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7181%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Оригиналния женски девиз:
\"По-добре шунка в хладилника, отколкото свиня в хола\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7167%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7160%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето.
Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика:
- Леле-леле, как са я скъсили тая басня!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7157%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=На брега на реката седи рибар. Към него се приближава турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7110%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж.
- Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите.
- Мммм...- мънка нещо пияният.
Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж.
- На тоя етаж л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7111%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Пред мен се разкрива страшна картина!- каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7112%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събират се трима възрастни пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в една сладкарничка. Най-"младият" събира поръчките и пита единия:
- Какво искаш за пиене?
- Едно чайче, с лимонче, ако може.
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7104%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е нужно за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7096%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита:
- Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така?
- Всичко това е заради вас - докторите.
- Как така?
- Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото. Личният лекар ми каза...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7064%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдят малко драконче. Съдията:
- Признаваш ли, че си изял баба си и дядо си?
Дракончето хлипа:
- Признааавааам.
- Признаваш ли, че си изпепелил майка си и баща си?
Дракончето пък хлипа:
- Признааавааам.
- И как се чувстваш след всичко тов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}