Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Иванчо отива с родителите си на село. Разхожда се с баща си из ливадите. Вижда крава и пита: - Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама - между ръцете? - Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата. -
Красива жена стои на бара в заведение. Един мъж я харесва и отива да я сваля: - Аз много те харесвам! - Извинете, господине, но аз съм лесбийка. - Ама, аз много те харесвам! - Господине, не разбирате ли - аз съм лесбийка?! - Ама, много те харесвам!!! - Вие знаете ли какво е лесбийка? - Не. Какво е? - Ами, например, онази жена там ми харесва много повече от вас. Мъжът погледнал въпросната жена и казал: - Я, ти знаеш ли, че и аз май съм лесбийка!!!
-
- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март? - Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца. - Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...
-
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: - Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата? - Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: - Тате! В банята мама се готви за война! -
- Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче! - Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето? - Не, мамо. Настъпих я и по другия крак... -
Пациент се оплаква от болки в стомаха и докторът го пита: - Какво ядохте снощи? - Свинско. - С удоволствие ли го ядохте? - Не, със зеле. -
В приемната на психиатър се срещат двама познати. - Сега ли идвате или вече си тръгвате? - пита единият. - Ако знаех това, не бих седял тук... -
В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. - О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.Категория: Лов и риболов548 0 -
Чукча диктува писмо до дома: "Здрасти, брат ми! Пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме, е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето - потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд: първият път за четири, а втория - за три дни. Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави! Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече ми залепиха плика... -
В ресторант: - Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък! - Е, какъв ви е проблемът, господине?! Наточете ножа с пържолата и готово... -
Из полицейския доклад: "Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година." -
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! Донаборникът се обръща. - Наведете се! Донаборникът се навежда. - Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. - Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: - Е, к`во - толкова ли не можехте да ми го кажете в лицето... -
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената мрънка на мъжа: - Моля те, Кире, кажи ми, че ме обичаш! - Обичам та, ма - разсеяно отвръща мъжа. - Моля те, кажи го пак - настоява жената. - Обичам та, обичам - казал пак Киро. - Искам пак да ми го кажеш - стене вече тя. Мъжът се ядосва и се обръща към нея: - Мама ти стара, ставай от краставиците, ма!
-
Войниците питат старшината как трябва да се реагира, ако стъпиш на мина. Ето отговорът му: - Издигаш се право нагоре и след това бавно се спускаш, покривайки възможно най-голяма територия.
-
Жена скрила любовника си в гардероба. Той поседял там до посреднощ. След това не издържал, облякъл кожух и тихо се опитал да се измъкне. В този момент съпругът се събудил: - Кой си ти? - Аз? Аз съм ... молец! - А къде си помъкнал кожуха? - Ще си го ям у дома! -
Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва сънен в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, ей сега е моментът: - Имаш ли някакви въпроси, синко? - Да, тате. С каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата... -
Как пият във факултета по химия? Отговор: До получаване на утайка. Как пият във факултета по физика? Отговор: До достигане на съпротивление. А как пият в математическия факултет? Отговор: До плюс безкрайност. -
Твърдението, че жените не могат да пазят тайна, не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7025%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо отива с родителите си на село. Разхожда се с баща си из ливадите. Вижда крава и пита:
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама - между ръцете?
- Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7036%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Красива жена стои на бара в заведение. Един мъж я харесва и отива да я сваля:
- Аз много те харесвам!
- Извинете, господине, но аз съм лесбийка.
- Ама, аз много те харесвам!
- Господине, не разбирате ли - аз съм лесбийка?!
- Ама, много те х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7022%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e= - Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7000%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6986%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!
- Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?
- Не, мамо. Настъпих я и по другия крак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6971%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент се оплаква от болки в стомаха и докторът го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6927%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В приемната на психиатър се срещат двама познати.
- Сега ли идвате или вече си тръгвате? - пита единият.
- Ако знаех това, не бих седял тук... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6928%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6922%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча диктува писмо до дома:
"Здрасти, брат ми! Пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме, е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето - потече водата, а дрехите изч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6917%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторант:
- Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!
- Е, какъв ви е проблемът, господине?! Наточете ножа с пържолата и готово...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6911%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из полицейския доклад:
"Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6901%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6906%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената мрънка на мъжа:
- Моля те, Кире, кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвръща мъжа.
- Моля те, кажи го пак - настоява жената.
- Обичам та, обичам - казал пак Киро.
- Искам пак да м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6893%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Войниците питат старшината как трябва да се реагира, ако стъпиш на мина. Ето отговорът му:
- Издигаш се право нагоре и след това бавно се спускаш, покривайки възможно най-голяма територия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6888%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена скрила любовника си в гардероба. Той поседял там до посреднощ. След това не издържал, облякъл кожух и тихо се опитал да се измъкне. В този момент съпругът се събудил:
- Кой си ти?
- Аз? Аз съм ... молец!
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6863%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва сънен в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6865%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как пият във факултета по химия?
Отговор: До получаване на утайка.
Как пият във факултета по физика?
Отговор: До достигане на съпротивление.
А как пият в математическия факултет?
Отговор: До плюс безкрайност.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6856%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Твърдението, че жените не могат да пазят тайна, не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}