Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Уестърн. Из прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага - гаден преводач: - Fuck, Bob? / Къде отива този път, Боб? - Shit, Jim. / Не знам точно, Джим. - Shit, Bob. / А ти как мислиш, Боб? - Fuck, Jim. / Мисля, че води в Тексас, Джим. - Fuck, Bob. / А аз пък мисля, че води в Калифорния, Боб. - Fuck, Jim. / Не, все пак е за Тексас, Джим. - Shit, Bob! / Дявол да го вземе, Боб, за чий *** ще ходим в Тексас?! - Fuck, Jim. / Не ругай, Джим! -
Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега. Единият казва: - Глей го, бе! Хич не изглежда зле! Вторият надниква и отговаря: - Ми как иначе - от два дни не е пил... -
Съдия пита свидетелка: - На колко години сте? - Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката. - И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията. -
Обява: \"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: \" Извинете, грешка!\"Категория: Семейството487 0 -
В градския транспорт винаги има следната табела над главата на шофьора: В Германия: \"Строго се забранява разговарянето с шофьора!\" В Англия: \"Ще бъде по-добре, ако не разговаряте с шофьора!\" В Израел: \"Нямате никакъв интерес да разговаряте с шофьора!\" В Италия: \"Забранено е да отговаряте на шофьора!\" -
- Господин сержант, какви трябва да бъдат нашите действия, когато настъпим мина? - пита начинаещ сапьор. - Стандартната процедура е следната: първо се издигаш на 20 метра над земята, а след това парчетата ти се разпръскват на обширен участък от територията... -
Директор се кара на секретарката си: - ... А, и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не, че е започнала почивката за кафе. -
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек. - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче? - Не, докторе, просто имам страх от височините... -
Тъмна нощ. Или твърде рано сутринта. Жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж гръмва трясък на разбити стъкла. - Какво направи, бе, алкохолик такъв?! - Разбих аквариума. - Какво ти е крив аквариумът, бе? - Аз ще ги науча тия тъпи риби да не лаят по мене...
-
Из телевизионно интервю с политик: "НАТО е като застаряваща жена - иска да се подмлади посредством приемане на млади членове..." -
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница. Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта. - Колежке, какво става? - питат колегите. - Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране." - И какво - имаше ли място? - Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!
-
Жена мрънка на съпруга си: - Скъпи, ти вече не ме обичаш. Преди толкова много обичаше да ме държиш за ръцете и да ми приказваш за любовта си към мен, а сега въобще не го правиш. - Да, скъпа... Ама... Виж сега, аз вече не виждам необходимост да правя така, още повече, че вече продадохме пианото...Категория: Семейството42 0
-
В предприятие ще правят съкращения. Комисия от столицата идва на оглед. В първата зала достолепни дами пишат рецепти, четат романи и клюкарстват. Комисията им заявява: Ще съкратим Вас - нищо не вършите. \"Не може, ние сме група СОГ\". Във втората зала млади и красиви дами се занимават с грима и прическите си, разглеждат журнали за световна мода. \"Вас ще съкратим\" съобщават от Комисията. \"Не може, ние сме група ЛОГ\". В третата зала неугледни, недоспали, изнурени хора от двата пола работят нещо трескаво. \"Вас ще съкратим, няма кого другиго\" съобщава Комисията. \"Добре. Само да довършим работата, защото сме група СОС\". Директорът е в паника: \"Група СОГ са \"съпруги на отговорни господа\"; група ЛОГ са \"любовници на отговорни господа\" - не се пипат; но група СОС са \"случайно оцелели специалисти\", а без тях просто ще изчезнем\". -
Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си.... Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама... -
В съда: - Станете, подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...Категория: Затворници549 0 -
Когато мъж подарява цветя - това е импулс. Но когато непозната жена пъшка в телефонната Ви слушалка - това са 12 импулса в минута... -
По повод бъдещото ни членство в НАТО на посещение на ВВС е пристигнал американски генерал. Водят го на едно военно летище и го канят да полети с един от нашите бойни самолети. Генералът се съгласява, качват го на самолета и той излита. След като набират височина, пилотът на самолета излиза от кабината и кани генералът да огледа уредите, кабината, самия самолет. След известно време генералът излиза от кабината пребледнял и треперещ от страх. Адютантът му го пита: - Господин генерал, добре ли сте? Генералът възкликва: - Това не е самолет! Това са пет хиляди независими парчета, летящи в едно и също направление...
-
Свещеник се кара на ходожник, който рисува стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?! - А къде, вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6844%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Уестърн. Из прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага - гаден преводач:
- Fuck, Bob? / Къде отива този път, Боб?
- Shit, Jim. / Не знам точно, Джим.
- Shit, Bob. / А ти как мислиш, Боб?
- Fuck, Jim. / Мисля, че води...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6845%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега.
Единият казва:
- Глей го, бе! Хич не изглежда зле!
Вторият надниква и отговаря:
- Ми как иначе - от два дни не е пил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6840%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката.
- И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6841%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Обява:
\"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: \" Извинете, грешка!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6833%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В градския транспорт винаги има следната табела над главата на шофьора:
В Германия: \"Строго се забранява разговарянето с шофьора!\"
В Англия: \"Ще бъде по-добре, ако не разговаряте с шофьора!\"
В Израел: \"Нямате никакъв интерес да разговаряте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6835%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Господин сержант, какви трябва да бъдат нашите действия, когато настъпим мина? - пита начинаещ сапьор.
- Стандартната процедура е следната: първо се издигаш на 20 метра над земята, а след това парчетата ти се разпръскват на обширен участък от тери...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6815%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Директор се кара на секретарката си:
- ... А, и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не, че е започнала почивката за кафе.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6800%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
- Не, докторе, просто имам страх от височините....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6799%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тъмна нощ. Или твърде рано сутринта. Жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж гръмва трясък на разбити стъкла.
- Какво направи, бе, алкохолик такъв?!
- Разбих аквариума.
- Какво ти е крив аквар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6793%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из телевизионно интервю с политик:
"НАТО е като застаряваща жена - иска да се подмлади посредством приемане на млади членове..."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6779%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6780%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена мрънка на съпруга си:
- Скъпи, ти вече не ме обичаш. Преди толкова много обичаше да ме държиш за ръцете и да ми приказваш за любовта си към мен, а сега въобще не го правиш.
- Да, скъпа... Ама... Виж сега, аз вече не виждам необходимост да пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6772%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В предприятие ще правят съкращения. Комисия от столицата идва на оглед.
В първата зала достолепни дами пишат рецепти, четат романи и клюкарстват. Комисията им заявява: Ще съкратим Вас - нищо не вършите. \"Не може, ние сме група СОГ\".
Във втората...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6760%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи:
- Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си....
Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6755%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В съда:
- Станете, подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6747%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато мъж подарява цветя - това е импулс. Но когато непозната жена пъшка в телефонната Ви слушалка - това са 12 импулса в минута...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6738%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=По повод бъдещото ни членство в НАТО на посещение на ВВС е пристигнал американски генерал. Водят го на едно военно летище и го канят да полети с един от нашите бойни самолети. Генералът се съгласява, качват го на самолета и той излита. След като наби...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6740%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Свещеник се кара на ходожник, който рисува стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}