Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Оркестър свири в популярно шоу. Мислите на музикантите: Соло китаристът: "А сега! Сега е моментът да изсвиря своето велико соло! То ще бъде най-великото в историята на музиката!!!" Клавишните: "Господи! Как го изсвирих това! Как легнах на темата, колко плавно преминавам в мелодията и само как влюбено ме гледат девойките в публиката..." Ударните: "Палките ми сами бият по барабаните... Те ме издигат като криле над публиката и оставаме само аз и музиката, а наоколо няма никого..." Бас-китаристът: "Сол, до. Сол, до. Сол, сол, фа, до." -
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - К`во носиш, бе? - Ми едно виолончело тука.... - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го краднал! - Как да не си?! Нали те видях! - Не съм, бе! Ако искаш да знаеш, това нещо си го гледам и го храня още от малка цигулчица! -
В бар един мъж се запознава с една жена. Хукват към нейния апартамент и правят всичко, за което се сетят - пълна програма! Накрая той, изтощен, иска да изпуши една цигара, но не си намира запалката. Тя предлага да погледне в чекмеджето. Той отваря и вижда снимка, която го притеснява. - Това мъжът ти ли е? - Не. - Гадже? - Не. - А кой тогава?! - Глупчо, това съм аз преди операцията! -
Две мутри вървят из пустинята: - Ей колко много сняг е валял тука, а? - `Що говориш така? - Ами гле`й колко пясък са нахвърляли! -
Мъж със страхотен махмурлук след фирмения купон за Коледа пита жена си: - К`во стана вчера? - Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си! - У, да му сера... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни... - У, да го е**... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа... -
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти, братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам, разбира се, но не в този момент! -
Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита: - И к`во ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън... - Имам идея - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне "ези", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне "тура", ще правим, каквото поискам аз. - Ами добре - съгласява се бързо приятелят й. - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
-
Мутра взима една пушка и започва настървено да стреля напосоки. Идва полиция, озаптява мутрата и я пита защо стреля. Мутрата: - Избивам комплекси, господа полицаи...
-
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи, си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: - Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: - Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!
-
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни. - ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът. - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...
-
Умира порядъчна дама и отива при Господ. - Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен? Господ се замислил дълбоко и наредил: - Дайте и крилца! - О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?! - Не - гъска!- отговорил Господ.
-
На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца и се оказва, че зад волана на волгата е командващият на баретите. Мутрата застива и после казва: - Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря, за да си платя за аварията...
-
Щирлиц решил да погледне през прозореца. Погледнал, обаче в главата му опряли дуло. Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
-
Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време: - Тате, тате, гледай какви крокодили дават... Бащата скача като попарен: - Крокодили ли каза?... Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...
-
Готвач във ведомствен стол отива на лекар: - Докторе, напоследък ме мъчи една фикс идея - да си мушна оная работа в хлеборезачката. Докторът: - Не се вълнувайте, моля ви - бром и ето тези хапчета ще ви помогнат. Елате след една седмица, за да ми кажете резултата. След една седмица готвачът отново се появява при лекаря. - Е, как е сега? - Докторе, не можах да издържа и го мушнах... Докторът гледа недоумяващо. - И какво стана? - А, тя е щастлива, само дето родителите й малко се сърдят...
-
Доктор-анестезиолог, работещ в държавна болница на минимална заплата, цяла година работил без почивен ден и успял да посъбере малко парички. Взел си отпуска и се записал за скромна екскурзия в Турция. Качил се на самолета с билет за трета класа, отворил вестника, усмихнал е блажено и си казал: "Сега ще си почивам". Изведнъж по високоговорителя се чува: - Уважаеми пасажери! Ако сред вас има лекар-анестезиолог, моля бързо да се яви в първа класа... Анестезиологът се направил, че не чува. От високоговорителя отново се чува: - Хирург от първа класа се нуждае от лекар-анестезиолог. Ако сред пътниците има такъв, нека веднага да отиде в първа класа! Съвестта замъчила анестезиолога и той отива в първа класа. На едно кресло седи лекар, в ръката му чаша скъпо уиски, в другата дими хаванска пура. Анестезиологът се приближава, а хирургът пита: - Вие, анестезиолог ли сте? - Да! Хирургът сочи към нощната лампа и вика: - Чудесно, поправете ми лампата, ако обичате...
-
Той: - Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари... Тя: - Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!
-
В кафене. - Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се възмутен клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога! - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6730%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Оркестър свири в популярно шоу. Мислите на музикантите:
Соло китаристът: "А сега! Сега е моментът да изсвиря своето велико соло! То ще бъде най-великото в историята на музиката!!!"
Клавишните: "Господи! Как го изсвирих това! Как легнах на темата, к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6707%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- К`во носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука....
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го краднал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6718%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бар един мъж се запознава с една жена. Хукват към нейния апартамент и правят всичко, за което се сетят - пълна програма! Накрая той, изтощен, иска да изпуши една цигара, но не си намира запалката. Тя предлага да погледне в чекмеджето. Той отваря и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6721%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутри вървят из пустинята:
- Ей колко много сняг е валял тука, а?
- `Що говориш така?
- Ами гле`й колко пясък са нахвърляли!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6692%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж със страхотен махмурлук след фирмения купон за Коледа пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6688%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти, братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.
- А, искам, разбира се, но не в то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6669%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
- И к`во ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън...
- Имам идея - казва тя. - Дай една монета и ще играем н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6663%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра взима една пушка и започва настървено да стреля напосоки. Идва полиция, озаптява мутрата и я пита защо стреля. Мутрата:
- Избивам комплекси, господа полицаи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6615%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи, си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
- Какво се случи, как е пострадали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6611%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни.
- ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
- М...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6604%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6605%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6596%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6589%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават...
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза?... Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6580%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Готвач във ведомствен стол отива на лекар:
- Докторе, напоследък ме мъчи една фикс идея - да си мушна оная работа в хлеборезачката.
Докторът:
- Не се вълнувайте, моля ви - бром и ето тези хапчета ще ви помогнат. Елате след една седмица, за да м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6576%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Доктор-анестезиолог, работещ в държавна болница на минимална заплата, цяла година работил без почивен ден и успял да посъбере малко парички. Взел си отпуска и се записал за скромна екскурзия в Турция. Качил се на самолета с билет за трета класа, отво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6570%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той:
- Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари...
Тя:
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6557%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кафене.
- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се възмутен клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога!
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}