Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и си е опряла гърдите в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва: - И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане... -
Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата: - Уважаеми пасажери! Моля, запазете спокойствие! Необичайното положение на самолета ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това нашият полет ще продължи нормално...
-
Моисей завел израелитяните до Червено море, но не знаел как да ги преведе през него. Извикал един инженер. - Може да построим мост - предложил инженерът. - А ще стане ли бързо? - попитал Мойсей. - Не - за това са необходими месеци. - отговорил му инженерът. Моисей извикал своя специалист по PR. - На ваше място - казва специалистът - аз бих вдигнал ръце към небето, бих се помолил на Господ и тогава водата на морето ще се раздели на две. След това бих превел хората през образувалия се проход. А после ще помоля Господ да затвори прохода пред египтяните. - Не звучи лошо. - казал Моисей. - А ти как мислиш, дали ще стане? - Не съм уверен особено - отвърнал PR-ът. - Обаче ако стане, ще ви организирам публикация в Стария завет...
-
Срещат се два охлюва. Единият - без черупка. - А, к`во е станало с тебе, бе? - пита охлювът, който има черупка. Вторият с тайнствен глас прошепва: - Само да не кажеш на някого - аз избягах от вкъщи...
-
Съдията: - Защо сте стреляли в този човек? - Помислих го за елен, Ваша чест... - И кога разбрахте, че грешите? - Когато еленът започна да псува...
-
На генерална репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: - Боя се, че в тази рокля няма да можете да изиграете ролята си, както трябва. - Ама защо? - Ами, виждате ли, в решаващата сцена, вашият мъж ви казва: "Скъпа, ти май криеш нещо от мен!". Съгласете се, че при този тоалет, фразата би прозвучала като шега... -
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент: - Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет. - Спирт, кушетка, медицинска сестра.
-
Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпращат двама да го търсят. След една седмица получават писмо. \"За съжаление пристигнахме твърде късно. Нашият брат вече го бяха зачеркнали от менюто\"...
-
Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда. - Какво зяпяш бе?! А онзи отговаря: - Абе гледам те и се питам - дали не си свободен между празниците?!
-
Комисия пристига в психиатрията, а там - всички болни висят по решетките на прозорците. От комисията питат: - Какво става тука? - А, спокойно! Само им кажете \"Листопад!\" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят. Започва комисията да вика \"листопад\" и действително - във всички стаи болните скачат долу. Влиза комисията в последната стая: - Листопад! Един паднал, но другите продължават да висят. Един от висящите се обръща и казва: - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните?!
-
Жена се оплаква на приятелката си: - Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка! - Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката. Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита: - Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
-
- Намерих си страхотна работа! - Каква, бе? - Сгъвам парашути. - Е к`во му е готиното пък на това? - Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...
-
- Докторе, успя ли моята операция? - За съжаление, приятелю, аз не съм доктор, а Свети Петър!
-
Новият рекламен лозунг на Запорожец: \"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете...\"
-
Съпрузи на пазар. Изведнъж жената възкликва: - Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред. Съпругът бързо предлага: - Какво ще кажеш за стол?!
-
-Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред? -За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.
-
Когато най-накрая завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, оцелял като по чудо човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита - Е какво, хомо сапиенс?! Ще започнем ли всичко отначало?
-
Обява: \"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, моля, да кажете:\" Извинете, грешка!\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6531%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и си е опряла гърдите в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва:
- И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6527%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
- Уважаеми пасажери! Моля, запазете спокойствие! Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6515%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Моисей завел израелитяните до Червено море, но не знаел как да ги преведе през него. Извикал един инженер.
- Може да построим мост - предложил инженерът.
- А ще стане ли бързо? - попитал Мойсей.
- Не - за това са необходими месеци. - отговорил м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6506%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се два охлюва. Единият - без черупка.
- А, к`во е станало с тебе, бе? - пита охлювът, който има черупка.
Вторият с тайнствен глас прошепва:
- Само да не кажеш на някого - аз избягах от вкъщи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6488%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдията:
- Защо сте стреляли в този човек?
- Помислих го за елен, Ваша чест...
- И кога разбрахте, че грешите?
- Когато еленът започна да псува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6490%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=На генерална репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
- Боя се, че в тази рокля няма да можете да изиграете ролята си, както трябва.
- Ама защо?
- Ами, виждате ли, в решаващата сцена, вашият мъж ви казва: "Скъпа, ти май криеш нещо от м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6485%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6471%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6472%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6473%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Комисия пристига в психиатрията, а там - всички болни висят по решетките на прозорците.
От комисията питат:
- Какво става тука?
- А, спокойно! Само им кажете \"Листопад!\" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят.
Започва комисията да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6455%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се оплаква на приятелката си:
- Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6456%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Намерих си страхотна работа!
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е к`во му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6428%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, успя ли моята операция?
- За съжаление, приятелю, аз не съм доктор, а Свети Петър! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6415%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новият рекламен лозунг на Запорожец:
\"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6417%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи на пазар. Изведнъж жената възкликва:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът бързо предлага:
- Какво ще кажеш за стол?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6397%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред?
-За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6376%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Когато най-накрая завършила третата световна война и радиоактивните облаци се разнесли, към последния, оцелял като по чудо човек се приближава маймуна, тупва го приятелски по рамото и пита
- Е какво, хомо сапиенс?! Ще започнем ли всичко отначало?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6377%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обява:
\"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, моля, да кажете:\" Извинете, грешка!\"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}