Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
- Скъпи, какво искаш за рождения си ден? - Ами... ех... оръдие. - А бе, ти луд ли си. Просто забрави! - Но скъпа, така ми се искаше... - КАЗАХ НЕ! КОЙ КОМАНДВА ТУК!? - Ти, но ако имах оръдие...Категория: Семейството605 0 -
Двама мъже си говорят за секс. Единият обяснява на другия: - Брат ми, измислил съм страхотен начин за секс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер. На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи: - Твойта м...ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба... -
Булевард Витоша, някъде около обяд. По тротроара върви юпи. Костюм, вратовръзка, лъснати до блясък обувки, дипломатическо куфарче. Както си върви настъпва кора от банан и с красив полет се просва по гръб на земята. Дипломатическото куфарче излита към небето, а юпито на висок глас казва: - Да му е... мамата!!! Покрай него минава друго юпи, чува изказването му, поглежда сепнато часовника си и казва: - Даааа, трябва да се обадя на мама!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между девственицата и самоубиецът? Радиото отговаря: - Самоубиецът го прави, за да умре, а девственицата умира, за да го направи!Категория: Радио Ереван394 0 -
Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент. Младоженката изненадано пита: - Що бе? И на теб ли ти стискаха обувките?Категория: Семейството565 0
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво се казва на човек, когато спре да пие? Радиото отговаря: - Лека му пръст!Категория: Радио Ереван356 0
-
Валял дъжд.Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало: - Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът? - Не!-казало цветенцето. - Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месец.
-
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една? - Щото не съм я видял... -
Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава. - Какво има? - пита той. - Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм такава.... - Ама, аз ти вярвам, честна дума, вярвам ти.. Девойката започва да реве неудържимо. - Ти си ми първият. - Какво, първият, с който спиш? - Не, първият, който ми вярва.... -
Самолет. Стюардесите разнасят напитки. Една от тях забелязва, че на пътникът, който седи на място 12С му е отворен ципа на панталона. Стюардесата се навежда над него и шепне: - Господине, това което ще ви кажа, ще ви забавляво докато трае нашият полет. Мъжът: - Какво е то? - Разкопчан ви е ципът на панталона и оттам стърчи крайчецът на вашия член. Мъжът се усмихва и казва: - Това пък което аз ще ви кажа, ще ви забавлява поне още десет курса на отиване и връщане. - ???? - Това не е крайчецът на члена ми, това е целият ми член!!!
-
Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва: - Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле? - Не, за какво? - За това, че там за първи път правих секс. - Сериозно? - Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично. - Верно ли, бе? Я разкажи! - Всичко беше идеално, но ни видя майка й. - Стига, бе! Шегуваш се. - Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам. - И какво каза тя, когато ви видя? - Мууууууууууууу!
-
Във фирма за рутинна работа с компютър кандидатстват трима претенденти. Задават въпрос на първия: - Интересуват ли ви порносайтове в Интернет? Той мисли малко и отговаря: - Не ме интересуват. - Свободен сте. Влиза вторият. Задават му същия въпрос. Той мисли малко и отговаря: - Интересуват ме. - Свободен сте. Влиза третият. - Интересувате ли се от порносайтове в Интернет? - А какво е това Интернет? - Назначен сте! -
Мъж, изпил доста бира в един бар, отива до тоалетната. Седи той пред писоара и си върши работата. Вратата на тоалетната се отваря с трясък и вътре влиза здрав негър, изважда от панталона си половинметров член. Приближава се към писоара и с замах го разцепва на две части. След това отива при кабинките, удря с чудовището по вратата и я разбива, влиза вътре и разбива тоалетната чиния, след което се обръща към мъжа и със застрашителен тон казва: - Ей сега ще те скъсам от чукане, бяла гадино такава! Мъжът облекчено въздъхва: - Уфффф, аз пък си помислих, че ще ме удариш с него...
-
Блондинка се явява на изпит по животновъдство в селскостопанския институт. Пада й се въпрос: \"Възможно ли е да се подобри млеконадоят на кравите, като при това се използват по-малки количества фураж?\" На въпроса блондинката отговаря: - За да яде кравата по-малко и да дава повече мляко, тя трябва да се храни по-рядко и да се дои по-често.... -
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
-
Историята се развива в Англия. Мъж влиза в бара. Барманът пита: - Желаете ли чаша уиски, сър? - Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо... След малко барманът пак пита: - Да ви предложа цигара, сър? - Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса. След малко: - Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса? - Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса. След още малко време барманът пита: - Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти, какво правите тук в бара? - Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук. Барманът: - Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
-
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете. - Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът. - Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката. - Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко? - /Наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата/ Лъжат бе... -
В аптеката влиза красива жена, облечена с палто от норки. Аптекарят пита: - Какво обичате? В отговор на въпроса тя разтваря палтото. Отдолу е чисто гола. - Разбирате ли, аз вече месец не съм виждала мъж. - Аха, разбирам, разбирам.... Пробвайте ето тези капки за очи....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5747%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпи, какво искаш за рождения си ден?
- Ами... ех... оръдие.
- А бе, ти луд ли си. Просто забрави!
- Но скъпа, така ми се искаше...
- КАЗАХ НЕ! КОЙ КОМАНДВА ТУК!?
- Ти, но ако имах оръдие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5748%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже си говорят за секс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за секс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5733%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Булевард Витоша, някъде около обяд. По тротроара върви юпи. Костюм, вратовръзка, лъснати до блясък обувки, дипломатическо куфарче. Както си върви настъпва кора от банан и с красив полет се просва по гръб на земята. Дипломатическото куфарче излита към...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5696%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Каква е разликата между девственицата и самоубиецът?
Радиото отговаря:
- Самоубиецът го прави, за да умре, а девственицата умира, за да го направи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5699%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младоженци след продължително сватбено тържество, най-после остават сами в спалнята. Щастливият съпруг ляга на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент.
Младоженката изненадано пита:
- Що бе? И на теб ли ти стискаха обувките?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5692%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5685%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Валял дъжд.Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало:
- Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
- Не!-казало цветенцето. - Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5684%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5673%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава.
- Какво има? - пита той.
- Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5658%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет. Стюардесите разнасят напитки. Една от тях забелязва, че на пътникът, който седи на място 12С му е отворен ципа на панталона. Стюардесата се навежда над него и шепне:
- Господине, това което ще ви кажа, ще ви забавляво докато трае нашият по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5662%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
- Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
- Не, за какво?
- За това, че там за първи път правих секс.
- Сериозно?
- Съвсем. Марийка се казв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5635%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във фирма за рутинна работа с компютър кандидатстват трима претенденти.
Задават въпрос на първия:
- Интересуват ли ви порносайтове в Интернет?
Той мисли малко и отговаря:
- Не ме интересуват.
- Свободен сте.
Влиза вторият. Задават му същия в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5640%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, изпил доста бира в един бар, отива до тоалетната. Седи той пред писоара и си върши работата. Вратата на тоалетната се отваря с трясък и вътре влиза здрав негър, изважда от панталона си половинметров член. Приближава се към писоара и с замах го р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5609%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка се явява на изпит по животновъдство в селскостопанския институт. Пада й се въпрос: \"Възможно ли е да се подобри млеконадоят на кравите, като при това се използват по-малки количества фураж?\"
На въпроса блондинката отговаря:
- За да яде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5575%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа.
- А, какво става тука?
- Напускам те, това става.
- Защо?
- Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ!
- Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5557%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Историята се развива в Англия. Мъж влиза в бара. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо...
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благода...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5542%2Falpinizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5538%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В аптеката влиза красива жена, облечена с палто от норки. Аптекарят пита:
- Какво обичате?
В отговор на въпроса тя разтваря палтото. Отдолу е чисто гола.
- Разбирате ли, аз вече месец не съм виждала мъж.
- Аха, разбирам, разбирам.... Пробвайте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}