Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел: - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм? - Съвсем ясен, ваша чест. - Добре. Започваме тогава. Кога сте роден? - За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял. -
Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, ма. Искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма. Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желаието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи. - Е тия са бели!?!! - А, к`во, бел люляк нема ли? -
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог! -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво би се получило, ако се кръстоса слон с кенгуру? Радиото отговаря: - Ужасно големи дупки из цяла Австралия.Категория: Радио Ереван544 0 -
Блондинка е задържана по обвинение в убийство. Следователят я разпитва: - Разкажете какво се случи. - Ами купих си билет за плаване с кораб. Една сутрин излизам рано на палубата и гледам двама бутат някакво същество завързано с въже във водата. Уплаших се, изтичах в кухнята, взех един нож и срязах въжето. Ами нека си живее на воля животинката. Пък то не било животно, а водолаз... -
Майката и бащата на Иванчо са се разнежили и искат да се гушкат. Иванчо, обаче през цялото време им се мотае в краката. Накрая бащата измисля гениално решение. Хваща Иванчо за ръка и го слага на перваза на прозореца: - Иване, стой тук и гледай улицата. Искам да броиш воиниците, които минават по улицата. За всеки преброен воинк, ще ти купя по един шоколад. Седи Иванчо и гледа улицата, а майка му и баща му са се усамотили в спалнята. Воиници естествено не минават никакви. Изведнъж по улицата се задава цяла рота войници от близкото поделение. Иванчо скача и чука на вратата на спалнята. - Какво, бе, Иване? Нали ти казах да броиш на прозореца..... - Да де, ама искам само да ти кажа, че скъпичко ще ти излезе чукането.....
-
Ловец се хвали на своя комшия: - Вчера утепах две прасета. - К`ви бе, диви ли? - А, те не бяха диви, ама техният стопанин ....Категория: Лов и риболов555 0 -
По време на войната вражеските воиски свалят американски самолет. Плененият пилот е откаран в лагер и е подложен на разпит. Агенти на разузнаването дълго го разпитват за устройството на управляваният от него самолет, какви са бойните му възможности, от какво е направен, как функционира. Пилотът геройски запазва мълчание и не разкрива тайната на самолета. След войната пилотът се прибира в Америка и е обявен за национален герой. След известно време го канят в школата за обучение на пилоти, за да разкаже своите спомени. Пилотът разказва за бойните си подвизи, за пленяването си и тн. Накрая приключва с думите: - И в заключение, искам да ви кажа, господа! Не правете като мен, а се учете добре, защото врагът ще ви изпитва...... -
Hа плажа две момичета седят на пясъка и коментират минаващия покрай тях мъж с огромен корем. - Гледай, гледай! Какъв огромен корем има този!!!! - Да, бе! Ако тоя корем беше на жена, тя щеше да бъде бременна.. Мъжът се обръща към тях и сърдито казва: - Слушайте какво! Смея да заявя, че той е бил и тя е била, и не един път, и не една!Категория: Черен хумор1047 0 -
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет с тях. - За какво пък ти е самолет? - Не ми трябва самолет, бе! Аз просто искам да имам толкова пари... -
Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа.. -
Блондинка и програмист. - И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер? - Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко? - Колкото се може по-простичко! - Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор. - А хардуер? - Всичко, което виждаш след изключване на монитора....
-
Девойка се запознава с младеж, за когото се носи славата че е абсолютен женкар и секс маниак. След няколко дни тя го кани на вечеря. Младежът непрекъснато изпуска приборите, разлива сос по масата, хълца и се уригва. Девойката: - Мдааа, както виждам, оказва се, че не си много умел на масата... Младежът: - Абе, как да ти кажа, масата - това не е моята мебел... -
Младеж лежи в леглото с гаджето си. - Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо! - К`во да ти кажа? - Кажи, че ме обичаш! - Обичам те! - Кажи, че ме искаш! - Искам те! - Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно! - Лека нощ.
-
В коридора на детската градина Иванчо застига Марийка и казва: - Слушай, Марийке, мога ли да те използвам като жена? - Голям си тъпак, бе, Иванчо! Та ние сме още деца, а ти какви работи искаш да правиш! - Ти си тъпачка, ма! С това подсъзнание големи ядове ще береш. - Що, бе? Ти какво имаше предвид? - Топката ми падна в женската тоалетна и просто исках да влезеш, да я вземеш....
-
Съобщение в новините: Днес около 16 часа в магазин за мебели е намерен предмет, който приличал на самоделна бомба. По сигнал на управителя на магазина, на място пристига оперативна група от сапьори. Специалистите по взривовете взели всички необходими мерки. След тяхната намеса предметът вече не прилича на самоделна бомба...
-
Съдията пита подсъдимия: - Защо сте пребили съседа си? - За да не ви се наложеше да питате него, защо ме е пребил той.
-
Мъж върви по улицата. На едно кръстовище го спира бедняк, протяга към него ръка и моли: - Господине, моля ви, дайте ми 20 лева. От сутринта не съм ял нищо. - Аз също... - намръщено отговаря господинът. - Тогава, дайте ми 40 лева и ви каня на обяд.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5512%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отгов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5513%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.
- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5499%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5474%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво би се получило, ако се кръстоса слон с кенгуру?
Радиото отговаря:
- Ужасно големи дупки из цяла Австралия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5405%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка е задържана по обвинение в убийство. Следователят я разпитва:
- Разкажете какво се случи.
- Ами купих си билет за плаване с кораб. Една сутрин излизам рано на палубата и гледам двама бутат някакво същество завързано с въже във водата. У...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5404%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Майката и бащата на Иванчо са се разнежили и искат да се гушкат. Иванчо, обаче през цялото време им се мотае в краката. Накрая бащата измисля гениално решение. Хваща Иванчо за ръка и го слага на перваза на прозореца:
- Иване, стой тук и гледай улиц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5393%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ловец се хвали на своя комшия:
- Вчера утепах две прасета.
- К`ви бе, диви ли?
- А, те не бяха диви, ама техният стопанин ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5394%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на войната вражеските воиски свалят американски самолет. Плененият пилот е откаран в лагер и е подложен на разпит. Агенти на разузнаването дълго го разпитват за устройството на управляваният от него самолет, какви са бойните му възможности,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5377%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Hа плажа две момичета седят на пясъка и коментират минаващия покрай тях мъж с огромен корем.
- Гледай, гледай! Какъв огромен корем има този!!!!
- Да, бе! Ако тоя корем беше на жена, тя щеше да бъде бременна..
Мъжът се обръща към тях и сърдито ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5379%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет с тях.
- За какво пък ти е самолет?
- Не ми трябва самолет, бе! Аз просто искам да имам толкова пари...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5351%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада.
Християнинът се успокоява сам:
- Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5330%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка и програмист.
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5316%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка се запознава с младеж, за когото се носи славата че е абсолютен женкар и секс маниак. След няколко дни тя го кани на вечеря. Младежът непрекъснато изпуска приборите, разлива сос по масата, хълца и се уригва.
Девойката:
- Мдааа, както вижда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5290%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж лежи в леглото с гаджето си.
- Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо!
- К`во да ти кажа?
- Кажи, че ме обичаш!
- Обичам те!
- Кажи, че ме искаш!
- Искам те!
- Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5291%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В коридора на детската градина Иванчо застига Марийка и казва:
- Слушай, Марийке, мога ли да те използвам като жена?
- Голям си тъпак, бе, Иванчо! Та ние сме още деца, а ти какви работи искаш да правиш!
- Ти си тъпачка, ма! С това подсъзнание г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5287%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Съобщение в новините:
Днес около 16 часа в магазин за мебели е намерен предмет, който приличал на самоделна бомба. По сигнал на управителя на магазина, на място пристига оперативна група от сапьори. Специалистите по взривовете взели всички необходи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5274%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съдията пита подсъдимия:
- Защо сте пребили съседа си?
- За да не ви се наложеше да питате него, защо ме е пребил той.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5260%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви по улицата. На едно кръстовище го спира бедняк, протяга към него ръка и моли:
- Господине, моля ви, дайте ми 20 лева. От сутринта не съм ял нищо.
- Аз също... - намръщено отговаря господинът.
- Тогава, дайте ми 40 лева и ви каня на об...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}