Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Блондинка се обажда на майка си: - Мамо, бременна съм! - Хубава работа! И кой е бащата на детето, ако смея да попитам? - Мамо, стига ма! Това, че някой все още може да ме обвини в лекомислие не означава, че може да ме обвини и в любопитство... -
Два часа посреднощ. На вратата се звъни. Жената отваря и тялото на съпруга й се свлича в антрето обвито в алкохолни пари. - Свиня! Пак си се насвяткал до полусмърт, а? - крещи жената. - Извинявай, скъпа, че не оправдавам очакванията ти, но, както винаги - парите не ми достигнаха... -
При психиатър. - Докторе, мъжът ми се мисли за самолет. - Как така? - Ами така. Вчера ми звъни по телефона иказва, че няма да се прибере у дома, защото метеорологичните условия му позволявали кацане на запасното летище.. - Сигурно се е пошегувал. - Не знам, не знам, след това звънна стюардесата и каца, че той има и техническа неизправност. Уж го били заредили с гориво, а не можел да се вдигне... -
Иванчо го изпитват на дъската. Учителят: - Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо? - На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо. - Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят. На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора. - Вашият син, вчера, на въпроса на учителя \"Кое е най-прекрасното нещо на света?\" е отговорил, че това е \"на жената оная работа\" - възмутено започва директорът. - Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето! - Я и двамата се махайте оттука! - ядосва се директорът. Двамата излизат навън, бащата дърпа Иванчо за ръка и говори: - Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе! -
- Как се чувстваш след развода? - Лошо! Моята кола я присъдиха на жена ми, а децата, които може и да не са мои - на мен...Категория: Семейството291 0 -
Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват. Единият казва на другия: - Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките ми?...... - Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме огледай! Как е при мен, всичко ли ми е както трябва? - Да добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки.....Петър плет плете, през три плета преплита..... Силен шепот от страна на завесите: - Пета и шеста снежинка - на сцената.... -
Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита: - Вие при коя идвате? Мъжът: - А Вие при коя ще ме посъветвате? -
Българи задават въпрос на Радио Ереван: - Кога ще станем по-добре? От радиото отговарят: - Вече бяхте.Категория: Радио Ереван353 0 -
Из наръчник на ЦРУ: Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия. -
Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: - Айше в`ъри тука да танцуваме,ма! - Не мога Хасане,х`апсолютно съм уморена! - Айше,в`ъри тука щти вкарам един ма! - Е штом така любезно ма каниш! -
Питат радио Ереван: - Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини? - Вярно е! - А защо никой не е успял да си вземе поне една? - Много бързо бягат!Категория: Радио Ереван128 0
-
Квартална баничарница. Недоволен клиент влиза, мята една мазна баница на тезгяха и казва на баничаря: - Безобразие! Продавате баница със сирене, а вътре няма никакво сирене! - Не може да бъде! - Може! Няма сирене! - Я отхапете една хапка.... - Ето, видяхте ли? Няма никакво сирене! - Я още една хапка... - Ето...отново няма! - Я пак... Стоййййййй! Видя ли сега - прескочи го.... -
Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва: - Скъпи! Сънувах, че съм бременна... - Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога. - Ама, аз бях безумно щастлива! - Аха, след гинеколога може да отскочиш и до психиатъра... -
- Чу ли за новата постановка на \"Народния\" - пита театрален критик свой колега. - Разправят, че била страшно посещавана. На какво ли се дължи това? - Цялата работа е, че главната героиня много често сменя мъжете. Това много се харесва на жените. А ги сменя на сцената. Това страшно много се харесва на мъжете. -
Срещат се немец, американец и руснак. Започват да спорят, в коя страна медицината е по-добра. Немецът: - У нас, на един човек машината в завода му откъсва крака, лекарите го зашиват и този човек впоследствие стана майстор на спорта по лека атлетика. Американецът: - При нас пък, една жена отряза пишката на мъжа си, защото й бил изневерявал. Лекарите му я зашиха и този мъж сега е секс-символ. Руснакът: - При нас пък едно момченце намерило бомбичка в гората. Бомбичката гръмнала и от момчето останал само един задник. Сега този задник ни е президент..... -
Кола пътува по пътя. На една отбивка млада девойка вдига ръка за автостоп. Шофьорът спира и пита: - С какво ще платиш? Девойката отговаря: - В натура.... Качва я .... Пътуват нататък. Шофьорът си мисли: \" Къде да спрем сега. Няма подходящо място. Глей ква пустош е наоколо, нито храсти, нито дървета.\" Накрая шофьорът не издържа и спира по средата на пътя, включва аварийните и казва на девойката: - Сваляй гащите и влизай под колата. Девойката изпълнява. Той също сваля панталона, мушка се под колата и ляга върху нея. Започват те, работата върви.... По някое време някой подритва шофьора по краката: - Ей, кво правиш ти тука? Шофьорът: - Абе, мъчим се тука нещо с ауспуха.... - Ти, по-добре с ръчната спирачка да се беше помъчил, че колата ти знаеш ли къде отиде... -
Откриват софийския Дисниленд. Мъж се разхожда из него и вижда на една табела да пише “Специална атракция – 30 лв.” Влиза мъжът, а вежлив женски глас го кани да седне на едно кресло. Сяда той и две метални гривни му хващат ръцете, а други две краката. Креслото се понася по някакви релси, върти се около оста си, спира на едно място, на тавана се отваря кръгъл капак, креслото се вдига и главата на мъжа попада в дупката. Изведнъж някой му набива страхотен шут по муцуната. Креслото се спуска, минава пет метра по релсите и металните гривни го освобождават. Слиза човекът и вижда някакви стълби. Втурва се побеснял от яд към втория етаж, излиза на етажа и вижда как някакъв кръгъл люк се отваря, а оттам се подава главата на някакъв човек. Мъжът се засилва, набива й един шут по муцуната и доволен си излиза...
-
Голяма къща в покрайнините на София. Пред нея пълно с луксозни лимузини и джипове. Огромни мъжаги с тъмни очила пазят входа. Приближава се полицейска патрулка. От нея излиза полицай, приближава се до охраната и пита със строг глас: - Какво става тук? Да няма някоя сбирка на престъпния свят? В отговор единият бодигард вади стодоларова банкнота, дава му я и казва: - Бегай, бе! Бегай бързо в патрулката и заминавай.... Полицаят се прибира в колата и си мърмори: - Все тайни, тайни....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5253%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се обажда на майка си:
- Мамо, бременна съм!
- Хубава работа! И кой е бащата на детето, ако смея да попитам?
- Мамо, стига ма! Това, че някой все още може да ме обвини в лекомислие не означава, че може да ме обвини и в любопитство.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5249%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два часа посреднощ. На вратата се звъни. Жената отваря и тялото на съпруга й се свлича в антрето обвито в алкохолни пари.
- Свиня! Пак си се насвяткал до полусмърт, а? - крещи жената.
- Извинявай, скъпа, че не оправдавам очакванията ти, но, както...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5251%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=При психиатър.
- Докторе, мъжът ми се мисли за самолет.
- Как така?
- Ами така. Вчера ми звъни по телефона иказва, че няма да се прибере у дома, защото метеорологичните условия му позволявали кацане на запасното летище..
- Сигурно се е пошегу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5242%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо го изпитват на дъската.
Учителят:
- Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо?
- На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо.
- Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят.
На д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5227%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как се чувстваш след развода?
- Лошо! Моята кола я присъдиха на жена ми, а децата, които може и да не са мои - на мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5223%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоят двама актьори преди да излязат на сцената и се вълнуват.
Единият казва на другия:
- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките ми?......
- Всичко ти е наред, бе. Я сега ти ме оглед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5204%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита:
- Вие при коя идвате?
Мъжът:
- А Вие при коя ще ме посъветвате?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5194%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българи задават въпрос на Радио Ереван:
- Кога ще станем по-добре?
От радиото отговарят:
- Вече бяхте.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5182%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Из наръчник на ЦРУ:
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5184%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше в`ъри тука да танцуваме,ма!
- Не мога Хасане,х`апсолютно съм уморена!
- Айше,в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е штом така любезно ма каниш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5181%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5118%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Квартална баничарница. Недоволен клиент влиза, мята една мазна баница на тезгяха и казва на баничаря:
- Безобразие! Продавате баница със сирене, а вътре няма никакво сирене!
- Не може да бъде!
- Може! Няма сирене!
- Я отхапете една хапка.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5111%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи! Сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама, аз бях безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5103%2Fteatar&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Чу ли за новата постановка на \"Народния\" - пита театрален критик свой колега. - Разправят, че била страшно посещавана. На какво ли се дължи това?
- Цялата работа е, че главната героиня много често сменя мъжете. Това много се харесва на жените....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5093%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се немец, американец и руснак. Започват да спорят, в коя страна медицината е по-добра.
Немецът:
- У нас, на един човек машината в завода му откъсва крака, лекарите го зашиват и този човек впоследствие стана майстор на спорта по лека атлетик...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5091%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кола пътува по пътя. На една отбивка млада девойка вдига ръка за автостоп.
Шофьорът спира и пита:
- С какво ще платиш?
Девойката отговаря:
- В натура....
Качва я .... Пътуват нататък. Шофьорът си мисли: \" Къде да спрем сега. Няма подходящо мя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5086%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Откриват софийския Дисниленд. Мъж се разхожда из него и вижда на една табела да пише “Специална атракция – 30 лв.”
Влиза мъжът, а вежлив женски глас го кани да седне на едно кресло. Сяда той и две метални гривни му хващат ръцете, а други две кракат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5077%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Голяма къща в покрайнините на София. Пред нея пълно с луксозни лимузини и джипове. Огромни мъжаги с тъмни очила пазят входа. Приближава се полицейска патрулка. От нея излиза полицай, приближава се до охраната и пита със строг глас:
- Какво става ту...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}