Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Журналист взима интервю от Батето: - Какво смятате за женския футбол? - Абе нямам вяра в това чудо. - Защо? - Ами все си мисля, че е много трудно да се намерят 11 жени, които да са готови да се покажат пред публика облечени еднакво.... -
Мутра отива на лекар с прострелян показалец. - Какво се е случило? - пита лекарят. - Ами, сгазих лука и реших да се самоубия. - Егати тъпотията. Точно в пръста ли? - Не. Първо бях решил да се гръмна в сърцето, ама се сетих, че дадох 1000 долара за татуировка и ми дожаля. След това реших да се гръмна в устата, ама пък се сетих, че миналия месец си правих металокерамика за 3000 долара и пак ми дожаля. Накрая реших да се гръмна в ухото...... - ?????????????? - Ами да, не се съобразих и си запуших другото ухо с пръст заради гърмежа...... -
Опашка пред бюро за студентски карти за градски транспорт. Последен стои някакъв негър. Приближава се студент и пита: - Ей, мангал, ти ли си последен? - Аз не мангал, аз негър.... Студентът се чеше по главата: - Леле представям си какви са ви мангалите тогава.... -
- На кого прилича бебето? - На татко си - през цялото време спи, а като се събуди, веднага налапва шишето. -
Въпрос: - Какво е това ДЕВАЛВАЦИЯ? Отговор: - ДЕВАЛВАЦИЯ - това е, когато жената сменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа... -
В ресторанта: - Келнер, в супата ми плува някакъв слухов апарат!!!!!!! - А, к`во казахте? -
Тече бракоразводен процес. Съдията пита мъжа: - Защо искате да се разведете? - Защото, господин съдия, жена ми взема най-различни предмети, които й попаднат – чинии, чаши, вази, прибори, месомелачки, бутилки и всичко това го мята по мене. Съдията: - Простете, а колко години живеете с нея? - Ще станат двайсет и три, господин съдия. - И вие търпите това нещо цели двайсет и три години? Мъжът: - Ама тя преди не ме уцелваше....Категория: Правосъдие382 0 -
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита: - За Вас, господине, уиски, шампанско? Талибанът отговаря: - А не, благодаря, аз след малко ще карам. -
Късно през нощта двама мъже вървят по улицата. Срещу тях изскачат двама маскирани и въоръжени бандити и крясват: - Бързо и двамата вадете всички пари които носите! - Секунда само! - казва единият, обръща се към другия и му подава нещо. - Пешо, ето ти стоте лева, които взех назаем от тебе преди два месеца..... -
- Женен съм втори път и вторият брак отново ми е неуспешен. - Защо? - Първата ми жена избяга от мене. - А втората? - Втората не ще....Категория: Семейството359 0 -
Две приятелки си говорят на пазара: - Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият. - На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори. - И какво ти каза? - Попита ме: “Къде е тирбушонът”. -
Девойка пита майка си: - Мамо, аз съм вече голяма, разкажи ми за проститутките... Майката: - Дъще, това са едни лоши лелички, но това, разбираш ли се нарича – “най-древната професия”. - Мамо, а те с какво се занимават? - ....ами, продават тялото си. - А имат ли си отпуска? - ....ами, когато им дойде цикълът. - А в пенсия излизат ли? - ....ами когато им спре цикълът. - И колко получават за тази работа? Майката /с въздишка/: - Ох, питай за това баща си... -
Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита: - Тате, какво е това двуженец? - Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии, отколкото аз..Категория: Семейството948 0
-
По тротроара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си: - Афганистан, 1982 год. Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря: - Кучешко лайно, 10 метра назад....
-
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.. - Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!? - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...Категория: Бизнесмени613 0 -
Въпрос към Радио Ереван: - Защо по времето, когато основният транспорт е бил конят е имало значително по-малко аварии? Радиото отговорило: - Защото водачът не е бил длъжен да разчита единствено на собствения си разум...Категория: Радио Ереван293 0 -
Лекарска комисия провежда препитване в лудницата с цел изписване на по-леките случаи. Питат един луд: - Има ли риба в тоалетната чиния? - Няма. Излиза лудият навън и друг луд го пита: - Кво те питаха? - Питат дали имало риба в тоалетната чиния? - И ти кво им отговори? - Казах, че няма. - Как да няма, бе? - Аз да не съм луд да си издавам местата с риба, бе.... -
При лекар влиза мутра, мята картона си на масата и казва: - Хемороида. - Сваляй панталона! Сваля мутрата панталона, доктора го оглежда и казва: - Няма хемороиди. На следващия ден мутрата пак се появява: - Хемороида. - Събличайте се! Преглежда го доктора и пак казва: - Ама нямаш хемороиди, бе! На третия ден мутрата пак чука на вратата на доктора: - Докторе, Хемороида... - Абе, нали ти казах, че нямаш хемороиди, бе. - Докторе, ама ти не ме разбираш. Пичовете ми викат Хемороида... такъв ми е прякора, бе! - Хич не ме интересува твоят прякор. И ако искаш да знаеш, аз не съм проктолог, а стоматолог! - Ами аз като при стоматолог идвам, бе, докторе. Зъб ме боли, ша ме скъса направо вече трети ден. - Ами като те боли зъб, за чий х... си сваляш гащите, бе? - Ми щото помислих, че искаш корените да ми видиш, бе, докторе..
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5064%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взима интервю от Батето:
- Какво смятате за женския футбол?
- Абе нямам вяра в това чудо.
- Защо?
- Ами все си мисля, че е много трудно да се намерят 11 жени, които да са готови да се покажат пред публика облечени еднакво....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5065%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива на лекар с прострелян показалец.
- Какво се е случило? - пита лекарят.
- Ами, сгазих лука и реших да се самоубия.
- Егати тъпотията. Точно в пръста ли?
- Не. Първо бях решил да се гръмна в сърцето, ама се сетих, че дадох 1000 дол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5068%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Опашка пред бюро за студентски карти за градски транспорт. Последен стои някакъв негър. Приближава се студент и пита:
- Ей, мангал, ти ли си последен?
- Аз не мангал, аз негър....
Студентът се чеше по главата:
- Леле представям си какви са ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5060%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - На кого прилича бебето?
- На татко си - през цялото време спи, а като се събуди, веднага налапва шишето.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5052%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
- Какво е това ДЕВАЛВАЦИЯ?
Отговор:
- ДЕВАЛВАЦИЯ - това е, когато жената сменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5022%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта:
- Келнер, в супата ми плува някакъв слухов апарат!!!!!!!
- А, к`во казахте?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5013%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тече бракоразводен процес. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете?
- Защото, господин съдия, жена ми взема най-различни предмети, които й попаднат – чинии, чаши, вази, прибори, месомелачки, бутилки и всичко това го мята по мене.
Съдият...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5007%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5001%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно през нощта двама мъже вървят по улицата. Срещу тях изскачат двама маскирани и въоръжени бандити и крясват:
- Бързо и двамата вадете всички пари които носите!
- Секунда само! - казва единият, обръща се към другия и му подава нещо. - Пешо, ет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4997%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Женен съм втори път и вторият брак отново ми е неуспешен.
- Защо?
- Първата ми жена избяга от мене.
- А втората?
- Втората не ще....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4981%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки си говорят на пазара:
- Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият.
- На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори.
- И какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4982%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка пита майка си:
- Мамо, аз съм вече голяма, разкажи ми за проститутките...
Майката:
- Дъще, това са едни лоши лелички, но това, разбираш ли се нарича – “най-древната професия”.
- Мамо, а те с какво се занимават?
- ....ами, продават т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4964%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита:
- Тате, какво е това двуженец?
- Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии, отколкото аз..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4959%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=По тротроара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак. Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:
- Афганистан, 1982 год.
Другият сочи с палец за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4947%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям кл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4932%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Защо по времето, когато основният транспорт е бил конят е имало значително по-малко аварии?
Радиото отговорило:
- Защото водачът не е бил длъжен да разчита единствено на собствения си разум...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4924%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекарска комисия провежда препитване в лудницата с цел изписване на по-леките случаи.
Питат един луд:
- Има ли риба в тоалетната чиния?
- Няма.
Излиза лудият навън и друг луд го пита:
- Кво те питаха?
- Питат дали имало риба в тоалетната ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4915%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=При лекар влиза мутра, мята картона си на масата и казва:
- Хемороида.
- Сваляй панталона!
Сваля мутрата панталона, доктора го оглежда и казва:
- Няма хемороиди.
На следващия ден мутрата пак се появява:
- Хемороида.
- Събличайте се!
Прег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}