Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва: - Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета за чистене на плодове. -
Двама полицаи се движат с Мерцедес-а на единия. Както си му е реда, двамата са цивилни, а на задното стъкло на мерцедеса се кипри полицейска фуражка. Спират на един светофар и отзад се набива някакво саморъчно направено пикапче от стар Москвич. Полицаят – собственик на Мерцедес-а слиза от колата отива при шофьора на пикапчето, говори нещо с него, връща се до Мерцедес-а, взема фуражката, нахлупва я на главата си, връща се при пикапа, пак говори нещо с шофьора, връща се в колата, пали и потегля. Вторият пита: - Много бързо се оправихте, бе! - Ами аз го питах: “Ще платиш ли или да викаме полиция?” - А той? - Той пожела да извикаме полиция. Тогава аз се върнах и си взех фуражката... - Е? - Какво – е? Нали знаеш каква е тарифата? Сто кинта и ги оставям да се разбират сами. -
Лекция в медицински институт на тема “Сексуални аномалии” Професорът: - ...известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт...!!! Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата: - Професоре, кажете – коя е ТЯ?!?!?! След него веднага прозвучава женски вопъл: - Върви на майната си, бе! Професоре, кажете – кой е ТОЙ?!?!?! -
Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита: - Пич, ти пиеш ли? - Не, защо? - Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките. -
Разговарят двама съседи: - Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети, бе. Да не си правил купонче нещо, а... и да си забравил да се обадиш? - Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от почивка и може да възникнат някои въпроси - защо толкова малко ток съм изразходвал, докато я е нямало... -
Мъж и жена от провинцията се разхождат около президенството. По едно време пред входа спира черна лимузина и от нея слиза Георги Първанов. Мъжът набира смелост и се приближава до него, носейки един фотоапарат. - Господин Президент, аз такова..., много ми е неудобно..., но дали ще може..., ако не ви затруднявам.... - Ама, моля ви се, няма никакъв проблем.... - изпъчва се гордо Първанов. - Чудесно, ето ви апарата, да ни снимате с жената пред Президентството... -
Двама колеги си говорят: - Гошо, що си такъв радостен? - Ще се женя, бе, Пешо. - За коя? - За Мимето, от счетоводството. - Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе... На следващия ден двамата пак се срещат. - Гошо, кво става, размисли ли за сватбата? - Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса.... Абе тва София, нищо не е, бе... -
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими. Жената: - Скъпи, хайде да купим един килим? Мъжът /със самообладание/: - Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата.... -
Набожен човек непрекъснато се моли на Господ: - Боже, защо си така несправедлив към верния ти слуга. Аз денонощно отправям молитви към теб, но живея в бедност, а разни безбожници си направиха вили, къпят се в разкош. Защо, Господи? Глас от небето: - Защото, те не ми досаждат, бе, кретен... -
Въпрос към Радио Ереван: - Как бихте формулирали понятието \"деца\"? - \"Деца\" са третото поколение, което второто поколение, предоставя за отглеждане на първото поколение.Категория: Радио Ереван325 0 -
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли.... -
Лекар преглежда изследванията на пациент и му казва: - Ако спрете цигарите и алкохола, ще доживеете до осемдесетгодишна възраст. - Вече е твърде късно, докторе. Аз съм на осемдесет и пет.
-
Питат радио Ереван: - Каква е идеалната жена? - Идеалната жена е млада и красива девственица с богат сексуален опит. - Но тези условия са неизпълними! - Уви, така е - идеални жени няма!Категория: Радио Ереван440 0
-
Отдалечен и глух селски път. По чакъла отстрани върви някакво девойче. Минават и заминават автомобили. Един от тях спира, шофьорът отваря прозорчето и се провиква: - Девойче, да те откарам донякъде? Тя се обръща, поглежда го уморено и казва: - Абе, какво девойче съм ти аз, бе! Днес вече два пъти ме откарват донякъде.....
-
Мъж се запознава случайно с някаква жена на улицата. Тя го кани на ресторант. След вечерята жената плаща сметката и го кани вкъщи. Отиват в дома й, и тя му устройва най-незабравимата нощ. На сутринта той става от леглото и намира красиво опакован скъп подарък до себе си. Щастливият мъж отива на работа, разказва всичко на колегата си и му дава телефона на жената. Колегата се свързва с нея, запознава се и я кани на ресторант. Предвкусвайки приказната вечер, той поръчва най-скъпите блюда от менюто. Когато идва сметката се оказва, че жената няма никакво намерение да плаща. С мъка на сърцето той плаща огромната сума и я кани вкъщи. За негова радост жената се съгласява. Отиват у дома му и още на входа жената му иска пари за сексуалните услуги, които ще получи. Колегата изненадано възкликва: - Ама , с какво съм по-лош от еди кой си? - С нищо, бе! Просто той ми беше хилядния клиент.
-
Стара бабка трябва да подпише чек в банката, но не знае как. - Подпишете го така, както обикновено подписвате писмата! - казва служителят. Бабичката кимва с глава и подписва вьрху чека: \"Целувам ви. Ваша леля Мара\".
-
Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал: - Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото секи може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката. - Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка. - Е и? - попитал управителят. - Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно... -
- Защо те уволни началникът ти? - Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите.... - Това го знам. Ти кажи, защо те уволни? - От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4911%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гълтач на саби в цирка е на преглед при лекар. Лекарят след щателен преглед му казва:
- Оттук – нататък трябва да спазвате строга диета. Забравете за всякакви шпаги, саби, ятагани и мечове. В най-добрия случай, можете да си позволите само ножчета з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4912%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама полицаи се движат с Мерцедес-а на единия. Както си му е реда, двамата са цивилни, а на задното стъкло на мерцедеса се кипри полицейска фуражка. Спират на един светофар и отзад се набива някакво саморъчно направено пикапче от стар Москвич.
Поли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4913%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекция в медицински институт на тема “Сексуални аномалии”
Професорът:
- ...известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт...!!!
Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата:
- Проф...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4896%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:
- Пич, ти пиеш ли?
- Не, защо?
- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4890%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама съседи:
- Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети, бе. Да не си правил купонче нещо, а... и да си забравил да се обадиш?
- Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от почивка и може да възникнат някои въпроси - защо то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4886%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена от провинцията се разхождат около президенството. По едно време пред входа спира черна лимузина и от нея слиза Георги Първанов. Мъжът набира смелост и се приближава до него, носейки един фотоапарат.
- Господин Президент, аз такова..., мн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4877%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама колеги си говорят:
- Гошо, що си такъв радостен?
- Ще се женя, бе, Пешо.
- За коя?
- За Мимето, от счетоводството.
- Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе...
На следващия ден двамата пак се срещат.
- Гошо, кво става...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4872%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4865%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Набожен човек непрекъснато се моли на Господ:
- Боже, защо си така несправедлив към верния ти слуга. Аз денонощно отправям молитви към теб, но живея в бедност, а разни безбожници си направиха вили, къпят се в разкош. Защо, Господи?
Глас от небето:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4848%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Как бихте формулирали понятието \"деца\"?
- \"Деца\" са третото поколение, което второто поколение, предоставя за отглеждане на първото поколение.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4851%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4830%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар преглежда изследванията на пациент и му казва:
- Ако спрете цигарите и алкохола, ще доживеете до осемдесетгодишна възраст.
- Вече е твърде късно, докторе. Аз съм на осемдесет и пет.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4798%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Каква е идеалната жена?
- Идеалната жена е млада и красива девственица с богат сексуален опит.
- Но тези условия са неизпълними!
- Уви, така е - идеални жени няма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4790%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отдалечен и глух селски път. По чакъла отстрани върви някакво девойче. Минават и заминават автомобили. Един от тях спира, шофьорът отваря прозорчето и се провиква:
- Девойче, да те откарам донякъде?
Тя се обръща, поглежда го уморено и казва:
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4783%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= Мъж се запознава случайно с някаква жена на улицата. Тя го кани на ресторант. След вечерята жената плаща сметката и го кани вкъщи. Отиват в дома й, и тя му устройва най-незабравимата нощ. На сутринта той става от леглото и намира красиво опакован ск...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4763%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стара бабка трябва да подпише чек в банката, но не знае как.
- Подпишете го така, както обикновено подписвате писмата! - казва служителят.
Бабичката кимва с глава и подписва вьрху чека:
\"Целувам ви. Ваша леля Мара\".
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4764%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4752%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо те уволни началникът ти?
- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите....
- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}