Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
По какво си приличат Linux и индиански вигвам? - No Windows. - No Gates. - Apache inside.Категория: Програмисти409 0 -
В ресторанта недоволен клиент вика сервитьора: - Сервитьор, в супата ми има мух! - Искате да кажете "муха"! - Ау, какво остро зрение! -
- Какво симпатично градче! - обръща се турист към местен жител. - А как сте с прираста, нараства ли населението ви? - Въобще не нараства! - Защо така? - Защото, щом се роди бебе, един мъж избягва от града ни.. -
Мъж върви по улицата и влачи след себе си огромен чувал, пълен с бутилки. Среща го съседът му и учудено пита: - К`во, бе, комши, пункта за приемане на бутилки да не би да е затворен? - Не знам, аз не идвам от там, абе мани.....Жената ме изгони от вкъщи и на всичкото отгоре ми каза, да си взема личните вещи.... -
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото. Мъжът: - Скъпа, може ли.... Жената: - Не! Полунощ. Мъжът: - Скъпа, вече може ли? Жената: - Не! Два часа сутринта. Мъжът: - Скъпа, моля те, хайде... Жената: - Уф, добре, добре, слизай и заспивай....Категория: Семейството416 0 -
Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява: - От деня, вкойто се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша.... - Ама толкова много ли ме обичаш? - Не, просто за тези неща не остават пари. -
Мъж звъни на личния си лекар и казва: - Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла.... - Защо мислите така? - Ами, сексът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...Категория: Черен хумор630 0 -
Родилно отделение в болница. Тежко раждане продължава вече три часа. Най-накрая се появява главата на младенеца, който отваря очи и казва на измъчения акушер: - Чиче, дай да запаля една цигара. Акушерът, съвъшено ошашавен, успява да промълви: - Каква цигара, та на тебе още ръцете не са ти излезли навън!!?? - Абе, те ей сега ще излязат и ще видиш ти, как ще ти сменя физиономията...
-
Осемгодишно момченце предлага на своята седемгодишна приятелка да се омъжи за него. - Съжалявам Пешо, но нищо няма да се получи. В нашето семейство всички се женят за роднини: мама за татко, баба за дядо, леля за чичо... -
- Мамо, как съм се появил на този свят? - Донесъл те е щъркелът. - А тате? - Него са го донесли феите. - А ти? - Мен са ме намерили в една зелка. На следващия ден, в час по биология: - Госпожо, нали вчера ни разказвахте, за това, как се раждат децата? Нали? - Да, разбира се. - Така, а аз искам да ви кажа, че в нашето семейство няма случаи на естествено раждане, или по-точно в последните две поколения няма.....
-
Майка очакваща второ дете, решава да посвети в тази тайна първото си дете. Разказва му всичко и накрая пита: - Я сега ми кажи, Хари, какво би желал да имаш – братче или сестриче? Виждаш ли, мамо, - отговаря хлапето. – Ако фигурата ти няма да се повреди много, честно казано, аз бих предпочел едно пони.
-
Момченце се приближава към полицай, подава му един орех и казва: - Чичко полицай, може ли да ми счупиш този орех със зъби, че моите са още млечни и ме е страх да не ги счупя? - Хруп...На! След няколко минути историята се повтаря: - Чичко полицай, счупи ми този орех.... - Слушай, момченце, защо не донесеш цялата кесия и аз ще ти ги начупя всичките? - Ха, ти да не мислиш, че в боклука се търкалят цели кесии с орехи, бе...?
-
- Страхувам се, че е дошло време да продам любимия си автомобил. - Защо ще го продаваш, след като ти е любим? - Ами, защото всеки път, когато се наложи да спра някъде при мен идва полицай и пита дали има свидетели на аварията... -
Ядосан баща се кара на дъщеря си: - Как можа да ме издъниш така, защо си казала на майка си, че съм се прибрал рано сутринта? - Нищо такова не съм казвала, тате. Как можа да си го помислиш? Тя ме попита “кога си дойде баща ти?”, а аз отговорих, че не съм видяла, защото съм била заета с приготвянето на закуската...
-
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата: - Пешо, не забравяй все пак, че си с мене! - Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...
-
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, той го хваща за ушите и го мята през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля през прозореца. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита: - Абе, ти какво искаш от мене, бе човек? - Не искам да идваш при жена ми, бе, кретен.... - Ми що не каза веднага, бе, а само намеци, намеци.... -
- Добро утро, госпожо. Как е вашето главоболие? - А, отиде да играе карти.... -
Кореспондент взима интервю от столетник: - Как успяхте да доживеете до тези години? - Водя здравословен живот. - Сигурно тайната е в здравословната храна? - И в храната също: повече плодове и зеленчуци и нищо тлъсто! - А как сте с жените? - Как да съм? Цял живот живях с една жена. Тя почина преди 20 години и от тогава не съм се занимавал с жени. - Пушите ли? - За целия си живот не съм запалил една цигара! - Алкохол? - Нито капка! - Значи, вашият секрет е здравословният начин на живот. За съжаление, няма да мога да напиша интересна статия от това.... Изведнъж на прага на къщата се чува някакъв грохот. Кореспондентът: - Това пък какво беше? Столетникът: - А, не му обръщайте внимание. Това е пияният ми баща, който се връща от курви...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4744%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=По какво си приличат Linux и индиански вигвам?
- No Windows.
- No Gates.
- Apache inside.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4740%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта недоволен клиент вика сервитьора:
- Сервитьор, в супата ми има мух!
- Искате да кажете "муха"!
- Ау, какво остро зрение!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4741%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво симпатично градче! - обръща се турист към местен жител. - А как сте с прираста, нараства ли населението ви?
- Въобще не нараства!
- Защо така?
- Защото, щом се роди бебе, един мъж избягва от града ни..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4724%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви по улицата и влачи след себе си огромен чувал, пълен с бутилки. Среща го съседът му и учудено пита:
- К`во, бе, комши, пункта за приемане на бутилки да не би да е затворен?
- Не знам, аз не идвам от там, абе мани.....Жената ме изгони от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4708%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4693%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява:
- От деня, вкойто се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша....
- Ама толкова много ли ме обичаш?
- Не, просто за тези неща не остава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4690%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж звъни на личния си лекар и казва:
- Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла....
- Защо мислите така?
- Ами, сексът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4684%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Родилно отделение в болница. Тежко раждане продължава вече три часа. Най-накрая се появява главата на младенеца, който отваря очи и казва на измъчения акушер:
- Чиче, дай да запаля една цигара.
Акушерът, съвъшено ошашавен, успява да промълви:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4659%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Осемгодишно момченце предлага на своята седемгодишна приятелка да се омъжи за него.
- Съжалявам Пешо, но нищо няма да се получи. В нашето семейство всички се женят за роднини: мама за татко, баба за дядо, леля за чичо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4661%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мамо, как съм се появил на този свят?
- Донесъл те е щъркелът.
- А тате?
- Него са го донесли феите.
- А ти?
- Мен са ме намерили в една зелка.
На следващия ден, в час по биология:
- Госпожо, нали вчера ни разказвахте, за това, как се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4651%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Майка очакваща второ дете, решава да посвети в тази тайна първото си дете. Разказва му всичко и накрая пита:
- Я сега ми кажи, Хари, какво би желал да имаш – братче или сестриче?
Виждаш ли, мамо, - отговаря хлапето. – Ако фигурата ти няма да се по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4653%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце се приближава към полицай, подава му един орех и казва:
- Чичко полицай, може ли да ми счупиш този орех със зъби, че моите са още млечни и ме е страх да не ги счупя?
- Хруп...На!
След няколко минути историята се повтаря:
- Чичко поли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4628%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Страхувам се, че е дошло време да продам любимия си автомобил.
- Защо ще го продаваш, след като ти е любим?
- Ами, защото всеки път, когато се наложи да спра някъде при мен идва полицай и пита дали има свидетели на аварията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4615%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ядосан баща се кара на дъщеря си:
- Как можа да ме издъниш така, защо си казала на майка си, че съм се прибрал рано сутринта?
- Нищо такова не съм казвала, тате. Как можа да си го помислиш? Тя ме попита “кога си дойде баща ти?”, а аз отговорих, ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4613%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4571%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, той го хваща за ушите и го мята през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля пре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4537%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Добро утро, госпожо. Как е вашето главоболие?
- А, отиде да играе карти....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4481%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Кореспондент взима интервю от столетник:
- Как успяхте да доживеете до тези години?
- Водя здравословен живот.
- Сигурно тайната е в здравословната храна?
- И в храната също: повече плодове и зеленчуци и нищо тлъсто!
- А как сте с жените?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}