Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Срещат се двама приятели: - Много съм нещастен. – казва единият. – Жена ми ме напусна и ме остави без пукната стотинка... - Пич, моето нещастие е още по-голямо. Моята ме оставя без пукната стотинка и дори няма намерение да ме напуска...Категория: Семейството360 0 -
Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си: - Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби. - Много хубаво, и к`во? - Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.Категория: Семейството345 0
-
Съпружеска двойка се скарва и жената се преселва в стаята за гости. След две седмици съпругът чука на вратата. - Остави ме на мира! – крещи жената. - Скъпа, ти по-добре виж с какво чукам...Категория: Семейството462 0
-
Блондинка се настанява в хотел. Пиколото я завежда в стаята, оставя багажа и затваря вратата. След десет минути телефонът на рецепцията звъни. - Каква е тази стая, в която сте ме настанили, по дяволите... - възмутено крещи блондинката. - Госпожице, какъв е проблемът? - Ами тази стая няма изход. - Как така няма изход, не виждате ли вратата? - Ами виждам две врати. Едната води към тоалетната, а на другата виси табелка \"МОЛЯ НЕ БЕЗПОКОЙТЕ!\"... -
Двама наркомани си говорят: - Знаеш ли как се убива син слон? - С пушка за сини слонове. - А как се убива червен слон? - Трябва да се души, докато посинее и после се убива с пушката за сини слонове. - А как се убива зелен слон? - Разказват му се мръсни вицове, докато почервенее от срам. После се души, докато посинее и след това се убива с пушката за сини слонове. - А как се убива жълт слон? - Глупак, жълти слонове няма!Категория: Черен хумор898 0 -
Сервитьор задъхано се приближава до масата на клиент и му казва: - Бързо, господине, изяжте веднага рибата , която ви донесох... - Ама, защо толкова бързо? - Защото дойде проверка от ХЕИ-то... -
- Вие сте парашутист!!!?? Знаете ли, понякога съм се замислял за този спорт и винаги съм стигал до извода, че за нищо на света не бих скочил с парашут. - Нима!! Аз пък за нищо на света не бих скочил без парашут... -
Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите: - Ако парашутът ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите? - За това, че имам седем секунди за да се науча да летя...
-
Една крава пасе на ливадата и си мисли: Какво ще стане ако ме хване "лудата крава"? Какво ще стане с живота ми и със семейството...? По едно време гледа на другия край на ливадата пасе друга крава и решава да сподели опасенията си с нея. Приближава се и казва: - Здрасти, колежке! Абе, седя си аз там на оня край на ливадата и си мисля, какво ли ще стане ако ме пипне "лудата крава"??? Та рекох да те питам, ти как смяташ? Другата крава се обръща невъзмутимо към нея и отговаря: - Въобще не ме интересува тоя проблем. Аз и без това съм овца... -
- Мамо, мамо, разкажи ми приказка. - Не мога, Пешко, имам да готвя вечеря. - Айде, бе, мамо, разкажи ми, моля те.... - Уф, добре тогава: Живяли някога.... - Мамо, а защо всички приказки започват с тези думи \"живяли някога\"? - Не всички, Пешко, не всчки... Някой започват така: \"Скъпа, съвещанието ще продължи до късно...\".
-
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните.... - Е, какво толкова? - Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная работа.... -
Господарка уволнява прислужницата си. Преди да си тръгне тя решава да си отмъсти и казва: - Между другото, съпругът ви ми каза, че готвя по-добре от вас! Господарката невъзмутимо мълчи. - А също така каза, че съм доса по-привлекателна от вас! Господарката запазва спокойствие. - И това не е всичко. И в леглото съм по-добра от вас! - Какво, какво... и това ли ти го каза мъжът ми? - Не, това го разбрах от градинаря...
-
Градски жител е на почивка в едно село. Рано сутринта той отива на риба. Намира някакво езеро и пита стоящия наблизо овчар: - Кажете, моля, може ли да се лови риба в това езеро? - Може, що да не може... - Значи ако хвана нещо – това няма да се счита за бракониерство? - Няма разбира се, ще се счита за чудо...Категория: Лов и риболов658 0 -
Кореспондент взема интервю от ловец-любител: - Отдавна ли ходите на лов за слонове? - Не. Честно казано, дойдох в Африка да ловя пеперуди, но още първия ден си загубих очилата....
-
В ресторанта. - Сервитьор! Какво прави тази муха в супата ми? - Как какво, не виждате ли, че плува по гръб.
-
Студент - математик заспал с мисълта за сексуален проблем. На сутринта се събудил с решението в ръка...
-
По времена перестройката в СССР. Ленин и Брежнев се срещат на онзи свят. Брежнев пита: - Ти успя ли нещо да свършиш? - Не, а ти? - И аз не успях. А какво преустройва оня тогава?
-
Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита: - Защо? - Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва... - Ама, това е било преди 2000 години! - И кво от това? Аз вчера разбрах!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4485%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели:
- Много съм нещастен. – казва единият. – Жена ми ме напусна и ме остави без пукната стотинка...
- Пич, моето нещастие е още по-голямо. Моята ме оставя без пукната стотинка и дори няма намерение да ме напуска...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4476%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
- Много хубаво, и к`во?
- Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4473%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпружеска двойка се скарва и жената се преселва в стаята за гости. След две седмици съпругът чука на вратата.
- Остави ме на мира! – крещи жената.
- Скъпа, ти по-добре виж с какво чукам...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4456%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се настанява в хотел. Пиколото я завежда в стаята, оставя багажа и затваря вратата. След десет минути телефонът на рецепцията звъни.
- Каква е тази стая, в която сте ме настанили, по дяволите... - възмутено крещи блондинката.
- Госпожиц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4440%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама наркомани си говорят:
- Знаеш ли как се убива син слон?
- С пушка за сини слонове.
- А как се убива червен слон?
- Трябва да се души, докато посинее и после се убива с пушката за сини слонове.
- А как се убива зелен слон?
- Разказва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4434%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сервитьор задъхано се приближава до масата на клиент и му казва:
- Бързо, господине, изяжте веднага рибата , която ви донесох...
- Ама, защо толкова бързо?
- Защото дойде проверка от ХЕИ-то...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4435%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Вие сте парашутист!!!?? Знаете ли, понякога съм се замислял за този спорт и винаги съм стигал до извода, че за нищо на света не бих скочил с парашут.
- Нима!! Аз пък за нищо на света не бих скочил без парашут...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4432%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите:
- Ако парашутът ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?
- За това, че имам седем секунди за да се науча да летя...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4417%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една крава пасе на ливадата и си мисли: Какво ще стане ако ме хване "лудата крава"? Какво ще стане с живота ми и със семейството...?
По едно време гледа на другия край на ливадата пасе друга крава и решава да сподели опасенията си с нея. Приближава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4421%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мамо, мамо, разкажи ми приказка.
- Не мога, Пешко, имам да готвя вечеря.
- Айде, бе, мамо, разкажи ми, моля те....
- Уф, добре тогава: Живяли някога....
- Мамо, а защо всички приказки започват с тези думи \"живяли някога\"?
- Не всички,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4402%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните....
- Е, какво толкова?
- Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4385%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Господарка уволнява прислужницата си. Преди да си тръгне тя решава да си отмъсти и казва:
- Между другото, съпругът ви ми каза, че готвя по-добре от вас!
Господарката невъзмутимо мълчи.
- А също така каза, че съм доса по-привлекателна от вас!
Г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4354%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Градски жител е на почивка в едно село. Рано сутринта той отива на риба. Намира някакво езеро и пита стоящия наблизо овчар:
- Кажете, моля, може ли да се лови риба в това езеро?
- Може, що да не може...
- Значи ако хвана нещо – това няма да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кореспондент взема интервю от ловец-любител:
- Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- Не. Честно казано, дойдох в Африка да ловя пеперуди, но още първия ден си загубих очилата....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4332%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта.
- Сервитьор! Какво прави тази муха в супата ми?
- Как какво, не виждате ли, че плува по гръб.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4321%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент - математик заспал с мисълта за сексуален проблем.
На сутринта се събудил с решението в ръка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4296%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=По времена перестройката в СССР. Ленин и Брежнев се срещат на онзи свят. Брежнев пита:
- Ти успя ли нещо да свършиш?
- Не, а ти?
- И аз не успях. А какво преустройва оня тогава?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4290%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита:
- Защо?
- Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва...
- Ама, това е било преди 2000 години!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}