Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3.01-
Мъж, който е участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи се завръща в дома си. На вратата го посреща жена му. На ръцете й лежи малко бебе, а зад гърба й надничат още три хлапета. Мъжът грозно пита: - Какво е това нещо, ма? - Ами, това, Пешо, са поздравите, които ми пращаше по колегите си.... -
На полянката пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа: - Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!
-
Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа. Първият: - Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано.. Вторият: - На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред.. Третият: - Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка.. Четвъртият: - Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми... Петият: - Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията... -
Двама приятели си говорят: - Абе, Пешо, тия американци съвсем са се побъркали, бе. Кво е тва чудо и тоя мерак за грижа за здравето, направо не знам.. Е, комшийката се омъжи за един такъв и тоя сега я учи да правят \"безопасен секс\".... - Е как го правят тоя \"безопасен секс\", бе, Гошо? - Мнооо просто, бе - той спи в едната стая, а тя в другата... - Абе просто, просто, ама не е толкова просто. Че е безопасно е ясно, ама как ще й докаже, че е секс...
-
Свещеник по време на проповед разказва на богомолците за чудесата на Господ. - И когато неговата жена умряла при раждането, Бог му се явил, направил чудо и гърдите му се напълнили с мляко, за да може да изхрани сина си... - Отче, а не е ли било по-лесно да му даде пари, за да може той да си наеме кърмачка, вместо да го прави за посмешище с тия гърди? - пита един от богомолците. - Виждаш ли, сине мой, по-лесно е да направиш чудо, отколкото всеки ден да следиш, дали онзи няма да пропие парите...
-
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му! 2. Някой да ми е виждал часовника? 3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!? 4. Ебаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донесе ги обратно, лошо куче такова! 6. Такаааа, той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът! 8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....ух ...мама му...!!! 9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!? 10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока! 11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
-
Лети си Карлсон /който живее на покрива/ над Червения площад. Уморил се и кацнал на прозореца на Брежнев. - Добро утро, Леонид Илич! Брежнев бавно повдига глава и прави учудена физиономия. - Ама това съм аз - Карлсон. - Хм, хм ...- още по учудено гледа Брежнев. - Абе, всички ме познават, даже и децата, знаеш ли колко книги са написани за мен!!?? - Хм, аааааа, сетих се, а къде е вашият приятел Енгелсон?
-
Господ създал слънцето. Дяволът се възползвал от това и създал слънчевият удар. Господ създал секса. Дяволът се възползвал и създал брака. Накрая Господ създал адвоката. Дяволът след дълъг размисъл създал ... още един адвокат.
-
Слиза Моисей от планината и се обръща към събралите се в подножието евреи: - Братя, видях се с Господ, имам две новини, едната добра, а другата лоша. - Давай първо добрата! - Споразумяхме се само за десет заповеди. - Оооо, браво, а каква е лошата? - Прелюбодеянието влиза....
-
При сексолог влиза младеж и пита: - Кажете, докторе, ако има ерекция, но няма еякулация - това какво е? - Ами нормално явление. - А, ако има еякулация без ерекция? - Ами малко странно е. - А, ако има и ерекция, и еякулация? - Това е просто прекрасно. - А, ако няма ерекция и няма еякулация? - Млади човече, вие междувпрочем, за какво точно сте дошли при мен? - А, просто така....Просто много ми харесват тези думички ....ерекция....еякулация...
-
Дъщеря се оплаква на майка си, за това, че мъжът й не прави секс с нея. Майката я успокоява: - Не се отчайвай. Аз довечера ще го оправя тоя... Вечерта всички сядат да вечерят. След вечерята майката поднася чай и без да я видят слага една таблетка виагра в чашата на зетя. На другата сутрин майката пита дъщеря си: - Е, как беше снощи? - Нищо особено. Цяла вечер си чете книга. - Довечера ще се постарая да не прави така. Вечерта майката слага в чая на зетя цяла опаковка виагра. Всички си лягат, а майката наднича през ключалката и наблюдава спалнята на младите. Зетят чете книга, а с едната ръка бърка в гащичките на дъщерята. Майката спокойна си ляга. На сутринта закачливо пита: - Е, снощи всичко беше наред, нали? - Не, мамо, той пак си чете книга цяла вечер. - Как така, ма? Нали с очите си го видях, как ти бърка в гащите.... - Ох мамо, ама той така прави винаги когато иска да си прелисти страницата на книгата...
-
Една баба седи по средата на шосето и пасе козичка. Покрай нея минават коли. Пътниците с удивление гледат бабата, докато отминават. Един шофьор спира до нея и пита: - Бабе, що мъчиш животното, ма? Я гледай, колко треволяк има отстрани, на полянката, що я караш да пасе по асфалта.... Бабата троснато отговаря: - Абе, пътувай, бе! Ти ще ми кажеш къде да си паса козата. Комшията нали е катаджия, от голия асфалт, знаеш ли какво шкембе е отпрал...... -
Анкета, проведена от социологическа агенция, показала: само 5% от новобогаташите, излизайки от дома си, се прощават със съпругите си. Останалите 95%, отивайки си от жена си, се прощават с дома си...
-
Жена се събужда посреднощ от виковете на мъжа си. Буди го тя и пита: - Кво става, бе, Пешо? Защо крещиш така? - Леле жена, страшен кошмар сънувах... - Какъв, бе? - Мани, мани, сънувах, че отново се женя и отново за тебе..
-
- Мименце, ако знаеш само, колко много те обичам.... - Е защо по-рано не ми говореше за това? - Че аз откъде да знам, че ще спечелиш \"Зелена карта\"...
-
Младоженка се жалва на майка си след първата брачна нощ: - Мамо, ама той нищо не знае за секса. Направо не знам как да му обясня. Майката започва да я наставлява: - Това е много просто, дъще. Мъжът е едно типично животно, като кучето например, само че малко по развито. Затова му кажи да прави, каквото прави кучето и готово... На следващата сутрин майката пита: - Е как беше, какво стана? - Ами, стана то каквото стана. Той първо ме съблече, после и той се съблече, застана на четири крака, вдигна си крака и се изпика на нощното шкафче...
-
- По какво се отличава черният хайвер от мъжа? - Черният хайвер го ядат, когато има пари, а мъжът когато няма.
-
Учителски изказвания: - Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята! - И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!? - Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покрива, ще изхвърчиш от училището! - Кеплер, престани да зяпаш небето! - Нютон, мисля, че е крайно време да спреш да бягаш от час за да дремеш под ябълката! - Е какво, Айнщайн!? Така и не реши дали крокодилът е зелен или широк! - Павлов, престани да мъчиш кучето!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4281%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж, който е участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи се завръща в дома си. На вратата го посреща жена му. На ръцете й лежи малко бебе, а зад гърба й надничат още три хлапета.
Мъжът грозно пита:
- Какво е това нещо, ма?
- Ами, това,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4254%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На полянката пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:
- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4230%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..
Вторият:
- На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4223%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама приятели си говорят:
- Абе, Пешо, тия американци съвсем са се побъркали, бе. Кво е тва чудо и тоя мерак за грижа за здравето, направо не знам.. Е, комшийката се омъжи за един такъв и тоя сега я учи да правят \"безопасен секс\"....
- Е как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4225%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещеник по време на проповед разказва на богомолците за чудесата на Господ.
- И когато неговата жена умряла при раждането, Бог му се явил, направил чудо и гърдите му се напълнили с мляко, за да може да изхрани сина си...
- Отче, а не е ли било п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4212%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ебаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4206%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лети си Карлсон /който живее на покрива/ над Червения площад. Уморил се и кацнал на прозореца на Брежнев.
- Добро утро, Леонид Илич!
Брежнев бавно повдига глава и прави учудена физиономия.
- Ама това съм аз - Карлсон.
- Хм, хм ...- още по учуд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4197%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Господ създал слънцето.
Дяволът се възползвал от това и създал слънчевият удар.
Господ създал секса.
Дяволът се възползвал и създал брака.
Накрая Господ създал адвоката.
Дяволът след дълъг размисъл създал ... още един адвокат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4185%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Слиза Моисей от планината и се обръща към събралите се в подножието евреи:
- Братя, видях се с Господ, имам две новини, едната добра, а другата лоша.
- Давай първо добрата!
- Споразумяхме се само за десет заповеди.
- Оооо, браво, а каква е ло...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4186%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=При сексолог влиза младеж и пита:
- Кажете, докторе, ако има ерекция, но няма еякулация - това какво е?
- Ами нормално явление.
- А, ако има еякулация без ерекция?
- Ами малко странно е.
- А, ако има и ерекция, и еякулация?
- Това е прос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4187%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дъщеря се оплаква на майка си, за това, че мъжът й не прави секс с нея.
Майката я успокоява:
- Не се отчайвай. Аз довечера ще го оправя тоя...
Вечерта всички сядат да вечерят. След вечерята майката поднася чай и без да я видят слага една таблетка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4164%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба седи по средата на шосето и пасе козичка. Покрай нея минават коли. Пътниците с удивление гледат бабата, докато отминават. Един шофьор спира до нея и пита:
- Бабе, що мъчиш животното, ма? Я гледай, колко треволяк има отстрани, на полянката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4162%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Анкета, проведена от социологическа агенция, показала: само 5% от новобогаташите, излизайки от дома си, се прощават със съпругите си. Останалите 95%, отивайки си от жена си, се прощават с дома си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4150%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се събужда посреднощ от виковете на мъжа си. Буди го тя и пита:
- Кво става, бе, Пешо? Защо крещиш така?
- Леле жена, страшен кошмар сънувах...
- Какъв, бе?
- Мани, мани, сънувах, че отново се женя и отново за тебе..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4141%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мименце, ако знаеш само, колко много те обичам....
- Е защо по-рано не ми говореше за това?
- Че аз откъде да знам, че ще спечелиш \"Зелена карта\"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4135%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженка се жалва на майка си след първата брачна нощ:
- Мамо, ама той нищо не знае за секса. Направо не знам как да му обясня.
Майката започва да я наставлява:
- Това е много просто, дъще. Мъжът е едно типично животно, като кучето например, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4126%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - По какво се отличава черният хайвер от мъжа?
- Черният хайвер го ядат, когато има пари, а мъжът когато няма.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4104%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителски изказвания:
- Така, така! Архимеде! Пак закъсня! Само не ми разправяй тия лъжи, че си бил затворен в банята!
- И кога ти, Коперник, ще разбереш, че не си център на вселената!?
- Галилей, ако още веднъж те видя да пускаш тухли от покри...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}