Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Тиха спокойна вечер. Пред камината с лула в устата седи Шерлок Холмс, а в съседното кресло доктор Уотсън чете книга. - Уотсън. - обажда се Шерлок Холмс. - Ъхъ... - Абе, толкова години сме заедно, а все още не знам, защо имаш толкова идиотско малко име: "Доктор"...Категория: Шерлок Холмс483 0 -
Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена.... - Какво ти става, ма? - Имам сърдечен пристъп...- стене жената. Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва: - Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба.... Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо. - Гошо, идиот с идиот такъв... Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето.... -
В полицията. Сержантът пита двама редови полицаи: - Какво става със задържания. Приложихте ли разпит трета степен? Полицаите: - Тъй вярно, сержант. Ние крещяхме при всеки въпрос, който му задавахме. - И какво, той призна ли си всичко? - Хммм, не съвсем. Всичко, което той каза, беше \"Да, скъпа\", след което заспа като пън.....
-
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка. - А какъв е баща ти? - питат другите. - Стъклар....
-
Ротният командир пита строените пред него новобранци: - Някой от вас умее ли да вари? - Аз, господин капитан. - обажда се един от тях. - Тогава ти ще бъдеш готвач! Два дни ротата преглъща едвам гадните манджи на готвача. Накрая командирът не издържа, отива при него и го пита: - Иванов. Ти каза, че умееш да вариш. - Тъй верно. - А варил ли си някога, нещо в такива големи казани? - Тъй вярно. - Какво? - Асфалт, господин капитан...
-
Среща Вълкът, Червената Шапчица в гората и казва: - Червена Шапчице, сега ще те изнасиля. Кво ще кажеш, а? - Не става, Кумчо Вълчо... - Що? - Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....Категория: Приказни герои681 0 -
- Мамо, днес направих едно добро дело в училището. - Какво. - Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола....
-
- Тате, тате, какво е това опера? - Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва 7.20!
-
- Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят ципа. -
- Съжалявам, господин съдия, аз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян... - Ок, а как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в колата бялата разделителна линия?Категория: Правосъдие535 0 -
Жител на Ню Йорк се събужда една сутрин и чува вътрешен глас: - Напусни работа, продай къщата и заминавай за Лас Вегас. Той подминава гласа с усмивка и отива на работа. През целия ден и цялата следваща седмица продължава да получава същия съвет от същият вътрешен глас, като накрая гласа се чува на всеки пет минути. Човекът не издържа, продава всичко, взима парите в куфарче и тръгва. На аерогарата в Лас Вегас гласът почти викайки,нарежда: - Отиваш в игрален дом, залагаш всичко на червено 23. Човекът отива в първия игрален дом и залага на ..... черно 17. Крупието завърта и се пада ... черно 17!!! Вътрешният глас се провиква: - Казах ли ти бе, а ти не верваше нали!?!?!?!?
-
Мъж постъпва на работа в голяма компания. Сутринта пристига на работа и звъни в кафето, за да си поръча едно кафе: - Ало, веднага ми донесете едно кафе! - Струва ми се, че сте объркали номера. - отговаря сърдит глас от другата страна на жицата. - Знаете ли, с кого разговаряте, кретен такъв? - Не! - Вие разговаряте с генералния директор, идиот! Новият служител избеснява и крясва в слушалката: - А, ти знаеш ли, с кого говориш бе, волски дирник такъв? - Не! - Идеално, да ти го ..... слон! - отговаря служителят и затваря слушалката. -
Две бабки си говорят: - Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обeд, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по проститутки. - Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.Категория: Семейството1211 0 -
- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!! - Ама, кви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА! -
Срещат се трима ловджии и започват да хвалят кучетата си. Първият гордо заявява: - Отивам веднъж на лов, а съм си забравил патроните. Дадох на кучето да подуши пушката и то отиде и донесе патрони. Вторият казва: - При мен се случи обратното. Отивам на лов, а съм си забравил пушката. Дадох на кучето да подуши патроните и то отиде, и ми я донесе. Третият: - А аз веднъж отивам с жената на плаж, а тя си забравила банския. Дадох на кучето да я подуши между краката, а то взе че довлече комшията за топките....Категория: Лов и риболов865 0 -
Говорят си две блондинки: - Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе..
-
Мутра гледа някакво момиче на улицата, което му харесва. Приближава се към него и казва: - Ей, бонбонче, ама много ме кефиш. Искаш ли да ти покажа един фокус? - Какъв? - Отиваме сега у нас, там ще те изчукам и ти ще изчезнеш.... -
В американско религиозно семейство синът моли баща си: - Тате, купи ми автомобил. - Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил. Минава време.... - Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква..... - Да, ама не се подстрига. - Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси..... - И какво, имат ли автомобили.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4093%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тиха спокойна вечер. Пред камината с лула в устата седи Шерлок Холмс, а в съседното кресло доктор Уотсън чете книга.
- Уотсън. - обажда се Шерлок Холмс.
- Ъхъ...
- Абе, толкова години сме заедно, а все още не знам, защо имаш толкова идиотско м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4087%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена....
- Какво ти става, ма?
- Имам сърдечен пристъп...- стене жената....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4083%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В полицията. Сержантът пита двама редови полицаи:
- Какво става със задържания. Приложихте ли разпит трета степен?
Полицаите:
- Тъй вярно, сержант. Ние крещяхме при всеки въпрос, който му задавахме.
- И какво, той призна ли си всичко?
- Хммм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4071%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите.
- Стъклар....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4044%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ротният командир пита строените пред него новобранци:
- Някой от вас умее ли да вари?
- Аз, господин капитан. - обажда се един от тях.
- Тогава ти ще бъдеш готвач!
Два дни ротата преглъща едвам гадните манджи на готвача. Накрая командирът не и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4046%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Среща Вълкът, Червената Шапчица в гората и казва:
- Червена Шапчице, сега ще те изнасиля. Кво ще кажеш, а?
- Не става, Кумчо Вълчо...
- Що?
- Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мамо, днес направих едно добро дело в училището.
- Какво.
- Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4035%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Тате, тате, какво е това опера?
- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва 7.20!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3990%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо блондинките не ядат банани?
- Защото не могат да намерят ципа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3956%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Съжалявам, господин съдия, аз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян...
- Ок, а как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в колата бялата разделителна линия?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3927%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жител на Ню Йорк се събужда една сутрин и чува вътрешен глас:
- Напусни работа, продай къщата и заминавай за Лас Вегас.
Той подминава гласа с усмивка и отива на работа. През целия ден и цялата следваща седмица продължава да получава същия съвет о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3924%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж постъпва на работа в голяма компания. Сутринта пристига на работа и звъни в кафето, за да си поръча едно кафе:
- Ало, веднага ми донесете едно кафе!
- Струва ми се, че сте объркали номера. - отговаря сърдит глас от другата страна на жицата. -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3898%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две бабки си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обeд, а още не се е прибрал.Страхувам се да не е тръгнал по проститутки.
- Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3903%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!!
- Ама, кви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3893%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се трима ловджии и започват да хвалят кучетата си.
Първият гордо заявява:
- Отивам веднъж на лов, а съм си забравил патроните. Дадох на кучето да подуши пушката и то отиде и донесе патрони.
Вторият казва:
- При мен се случи обратното....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3879%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си две блондинки:
- Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3880%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра гледа някакво момиче на улицата, което му харесва. Приближава се към него и казва:
- Ей, бонбонче, ама много ме кефиш. Искаш ли да ти покажа един фокус?
- Какъв?
- Отиваме сега у нас, там ще те изчукам и ти ще изчезнеш....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3870%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}