Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Излиза Иван Костов от дома си, гледа - някакъв човек върви срещу него. Пита го той: - Добре ли се справих като премиер? - О, много добре! - А, подобри ли се вашето благосъстояние? - И още как! - А трябва ли да ме съдят за нещо? - Ама, как можахте да си го помислите дори!!?? - А трябва ли да ми се запазят всички привилегии? - И още как! Костов доволен се прибира вкъщи. А човекът оглежда своя участък, след това се прибира в будката за охраната и сяда да пие кафе.... -
Лекция в институт. Професорът обяснява на студентите, как природата компенсира човека за загубата на едно или друго нещо. - Например, ако човекът е глух, то той развива много остро зрение. Ако е сляп, развива силно обоняние и слух.... Глас от аудиторията: - Да, да, съвършено вярно. Забелязал съм, че ако на един човек, единият крак му е по-къс от другия, то задължително другият е по-дълъг.... -
Момиченце се спуска по дървен парапет на стъблище. Без да види се закача на някакъв пирон и си разкъсва онази работа. Водят момиченцето в болницата. Лекарят я преглежда и казва: - Ще трябва да се зашие. Какъв размер да ти я направя. Момиченцето се оглежда, вижда сестрата, която се суети около бюрото, посочва я и казва: - Ами, колкото на тази леличка. - Скъпо детенце, ако трябва размера, да бъде като на леличката, ще се наложи да се спуснеш още няколко пъти по парапета..... -
Мъж отива в публичен дом. Завеждат го в една стая, влиза една от девойките, вратата се затваря, а след няколко минути девойката изскача от стаята и крещи: - УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Съдържателката изпраща втора девойка. След няколко минути и тя изскача от стаята с викове: - УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Тогава съдържателката /жена с огромен опит в тия неща/ решава да провери сама. Влиза в стаята. Минават няколко часа и тя излиза. Пооправя си дрехите, обръща се към двете девойки и казва: - Да, ужас е, ама чак пък УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! -
- Защо на сватбата си мъжът е в черно, а жената в бяло. - Защото на жената, това е последния бял ден, а на мъжа - първият черен.Категория: Семейството629 0 -
В магазин жена оглежда шампоаните и пита продавачката: - Извинете, какъв шампоан ще ми препоръчате? - Ето ви новият "Head and Shoulders" - ментол, за пърхот. -Не, не благодаря, вече имам пърхот!
-
Петка и Чапаев плували през една река. По едно време, както си плували Петка започнал да се дави. Чапаев го извлякал до половината на брега и започнал да му прави изкуствено дишане. От устата на Петка започнали да излизат хоп-рибка, хоп-водорасло, хоп-водичка, хоп-рибка, хоп-водорасло, хоп-водичка. По едно време Петка отворил очи и казал: - Чапаев, или ме издърпай целия на брега, или спирай с това изкуствено дишане, че ще изпомпаме цялата река, бе....Категория: Чапай и Петка732 0 -
Регулировчик спира автомобил шофиран от млада и красива жена. - Ох, аз сигурно карах много бързо? - кокетливо пита тя. - Не, госпожице, вие летяхте прекалено ниско....Категория: Милиционери526 0 -
Жена се връща от командировка и още от вратата започва да крещи на съпруга си: - Гадина такава, пак си водил жени вкъщи... - Не \"жени\", а \"жена\"...нали ти сама ми каза, преди да заминеш \"Само опитай!\" -
Един мъж се натряскал в бара и започнал да сваля стоящата до него жена: - Ей, бонбонче, искаш ли да правим секс? - Разкарай се оттук, бе... Мъжът се обидил и решил да накаже жената. Изправил се и на висок глас, така, че да го чуят всички, заявил: - Извинявай, но в момента нямам у себе си два лева, колкото е таксата ти за секс. Жената запазила самообладание и отговорила, също на висок глас: - А, ти как позна, че взимам по един лев за всеки сантиметър дължина!??
-
В един бар се срещат един негър и Цар Едип. Едип се приближава до негъра и му казва: - Hello, nigga! А негърът му отвръща: -Hello madafacka!
-
Полицейски патрул спира автомобил, който лъкатуши по пътя. Полицаите карат шофьора да излезе от колата. Той излиза с мъка и едвам се държи на краката си. В същото време на съседното платно се удрят два автомобила. Полицаите отиват на местопроизшествието, а пияният използва намалението, качва се на колата и изчезва. Прибира се той вкъщи и казва на жена си: - Тази вечер не съм мърдал от дома и не съм слагал капка алкохол в устата си. Разбра ли? На другата сутрин в дома му идват полицаите и питат: - Извинете, господине, случайно вие, снощи, да сте карали кола в нетрезво състояние по улица .....? - Не, какви ги говорите, аз вчера не само, че не съм мърдал от нас, ами не съм и слагал капка алкохол. Ето, ако искате питайте жената.... - Добре, добре, вярваме ви. Ще ни позволите ли, да огледаме гаража ви? - Разбира се. Отиват при гаража и мъжът отваря. Единият полицай пита: - Ще ни обясните ли, по дяволите, откъде се е появила тази полицейска кола, с включена сигнална лампа в гаража ви... -
На плажа. - Ти какъв си, бе? - Аз съм нудист! - А защо си облечен тогава? - Защото съм извратеняк...
-
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост: - Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече. - Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!?? - А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място. - Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го? -
Младеж и девойка от компютърното поколение се карат. Девойката: - И въобще, оная ти работа е като Windows..... - Толкова голяма и хубава? - Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....
-
Катаджия спира автомобил и казва на шофьора: - Гражданино водач, моля слезте от колата, защото искам да ви направя тест за алкохол. Шофьорът: - Чудесно, кой може да откаже на такова предложение, ето тук наблизо има едно кръчме, точно за тая работа...
-
Съдът разглежда дело за изнасилване в телефонна кабина с помощта на тенджера. Защитникът взима думата: - Уважеми съдебни заседатели! Моят клиент е невинен. Доказателствата за това са, че ръстът на потърпевшата е 1,98, моят клиент е висок 1,60, а височината на тенджерата е 20 см. Ако пресметнете ще видите, че дори и върху тенджерата, той не би имал необходимата височина, за да извърши изнасилването. След дълго съвещание съдебните заседатели произнасят оправдателна присъда. Съдията освобождава обвиняемия. След като напускат сградата на съда, адвокатът го потупва по рамото и казва: - А така, видя ли, че те оправдаха. А сега, помниш ли, че ми обеща да ми разкажеш, как все пак си го извършил, защото и на мене нещо не ми се връзва..... - Как-как....много лесно, ама не разсъждаваш.... Надянах й тенджерата на главата и се държах за ръкохватките...
-
Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува: - Вие слушате радио FM плюс... Блондинката изненадано: - Егати, ама откъде ги знаят тия работи...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3856%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излиза Иван Костов от дома си, гледа - някакъв човек върви срещу него. Пита го той:
- Добре ли се справих като премиер?
- О, много добре!
- А, подобри ли се вашето благосъстояние?
- И още как!
- А трябва ли да ме съдят за нещо?
- Ама, как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3852%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекция в институт. Професорът обяснява на студентите, как природата компенсира човека за загубата на едно или друго нещо.
- Например, ако човекът е глух, то той развива много остро зрение. Ако е сляп, развива силно обоняние и слух....
Глас от ауди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3840%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момиченце се спуска по дървен парапет на стъблище. Без да види се закача на някакъв пирон и си разкъсва онази работа. Водят момиченцето в болницата. Лекарят я преглежда и казва:
- Ще трябва да се зашие. Какъв размер да ти я направя.
Момиченцето се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3807%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж отива в публичен дом. Завеждат го в една стая, влиза една от девойките, вратата се затваря, а след няколко минути девойката изскача от стаята и крещи:
- УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!
Съдържателката изпраща втора девойка. След няколко минути и тя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3790%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо на сватбата си мъжът е в черно, а жената в бяло.
- Защото на жената, това е последния бял ден, а на мъжа - първият черен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3795%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазин жена оглежда шампоаните и пита продавачката:
- Извинете, какъв шампоан ще ми препоръчате?
- Ето ви новият "Head and Shoulders" - ментол, за пърхот.
-Не, не благодаря, вече имам пърхот!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3765%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Петка и Чапаев плували през една река. По едно време, както си плували Петка започнал да се дави. Чапаев го извлякал до половината на брега и започнал да му прави изкуствено дишане. От устата на Петка започнали да излизат хоп-рибка, хоп-водорасло, хо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3767%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Регулировчик спира автомобил шофиран от млада и красива жена.
- Ох, аз сигурно карах много бързо? - кокетливо пита тя.
- Не, госпожице, вие летяхте прекалено ниско....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3751%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се връща от командировка и още от вратата започва да крещи на съпруга си:
- Гадина такава, пак си водил жени вкъщи...
- Не \"жени\", а \"жена\"...нали ти сама ми каза, преди да заминеш \"Само опитай!\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3735%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж се натряскал в бара и започнал да сваля стоящата до него жена:
- Ей, бонбонче, искаш ли да правим секс?
- Разкарай се оттук, бе...
Мъжът се обидил и решил да накаже жената. Изправил се и на висок глас, така, че да го чуят всички, заявил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3718%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един бар се срещат един негър и Цар Едип. Едип се приближава до негъра и му казва:
- Hello, nigga!
А негърът му отвръща:
-Hello madafacka!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3719%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицейски патрул спира автомобил, който лъкатуши по пътя. Полицаите карат шофьора да излезе от колата. Той излиза с мъка и едвам се държи на краката си. В същото време на съседното платно се удрят два автомобила. Полицаите отиват на местопроизшестви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3720%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=На плажа.
- Ти какъв си, бе?
- Аз съм нудист!
- А защо си облечен тогава?
- Защото съм извратеняк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3711%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3706%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж и девойка от компютърното поколение се карат.
Девойката:
- И въобще, оная ти работа е като Windows.....
- Толкова голяма и хубава?
- Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3695%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира автомобил и казва на шофьора:
- Гражданино водач, моля слезте от колата, защото искам да ви направя тест за алкохол.
Шофьорът:
- Чудесно, кой може да откаже на такова предложение, ето тук наблизо има едно кръчме, точно за тая рабо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3678%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдът разглежда дело за изнасилване в телефонна кабина с помощта на тенджера.
Защитникът взима думата:
- Уважеми съдебни заседатели! Моят клиент е невинен. Доказателствата за това са, че ръстът на потърпевшата е 1,98, моят клиент е висок 1,60, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3680%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}