Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа: - В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата.... Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката: - Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра..... -
Мъж и жена седят пред телевизора и гледат научно-популярен филм за животните. Показват някакъв лос. Мъжът: - Глей го тва добиче, каква противна мутра има! Жената: - Ами, сигурно затова има такива рога.... Мъжът: - Скъпа, ако аз имах такива рога, гарантирам ти, че щях да съм ти направил мутрата, толкова противна....
-
Чукча тича по перона на гарата, а влакът тръгва.... Не можал да се качи чукчата и започнал да реве: - Ааааа... влаката тръгна без мене, аааа... влаката тръгна... Ръководителят движение му прави забележка: - Шшш, ало, чукчата, какво си се развикал? Това е гара, а не лудница. И освен това не се казва влаката, а влакът! - Не знам, не знам - не съм й гледал между колелетата....
-
Между блондинки. - Муцка, да знаеш, че започнах да се занимавам с езда. - Така ли? И как се справяш? - Тренирам прескачане на препятствия. - Добър ли е коня ти? - Ами... може да се каже, много е учтив. - Учтив?! Конят?! - Да. Всеки път, когато стигнем до препятствие, той ме оставя да мина първа...
-
- Защо не се запишете в нашия хор? – агитира диригент един от своите познати. – Уверен съм, че ще останеш доволен. Ние се събираме всеки петък, пием по няколко питиета, после си разказваме вицове, играем карти, танцуваме.... - И след всичко това остава ли ви време за пеене!!??? - Естествено, това е просто задължително. Пеем по пътя към вкъщи..
-
- Интересен ли беше концертът вчера? - О, страхотен. Изпълниха ораторията \"Месия\" от Хендел! - А, какво е това оратория? - Сега ще ти обясня. Ако аз ти кажа \"Дай ми една цигара!\" – това не е оратория. Обаче ако ти кажа: \"Дай, дай, о дай ми, о дай ми цигара, ара, ара, цигара, о дай ми цигара, цигара, цигара, ми да-а-а-й!\" – ето това вече е оратория.
-
Говорят си двама приятели. - Купих си кола. - Ииии, каква бе? - Запорожец. - Що се излагаш, бе? - Що да се излагам. Колата е направо супер. И да ти кажа, шумът на мотора въобще не се чува... - Стига, бе! Толкова тихо ли работи? - Не, обаче коленете ми запушват ушите...
-
При лекаря: - Докторе, винаги ми е било много интересно, кои мускули отговарят за повдигането на половия член? - Ами, как да ви кажа, това зависи от много неща. Вие например, на колко години сте? - Малко повече от шейсет. - Тогава, при вас отговарят .... бицепсите.
-
На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия: - Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо. Нищо не им е като хората. Глей кви къси писти правят, а погледни колко е широка, сигурно има две три мили....
-
Среща на високо равнище между Горбачов и Рейгън. Седят двамата в един кабинет, съблечени по потници, пред тях две празни бутилки от водка, подкарали са трета... Рейгън тъжно казва: - Миша, я так больше не могу! - Надо Щирлиц, надо - отговаря Горбачов...
-
Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и започва да мърмори. - Шефе, днес ми се роди син! - щастливо казва мъжът. - Е, поздравявам те! Вече си имаш наследник. - Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам само деца....
-
Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства. Докладчик изнася лекция за картофената реколта. Индийският гост взема думата и с гордост казва: - При нас в Индия, климатът е толкова благоприятен, че имаме по пет реколти от картофи годишно. Докладчикът го гледа изненадано. - Какво ви учудва? Това е самата истина! - А, вярвам ви напълно, само се чудя, кога им остава време да учат на вашите студенти..... -
Двама пияници седят в кръчмата и си приказват. - Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави...- с тъга казва единият. - Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? - пита вторият. - Не, бе! Ако имах две глави, веднага след раждането ми, щяха да ме сложат в буркан със спирт....
-
Мутра се разхожда по площада, а около него търчи зловещ питбул. Към него се приближава полицай и казва: - Господине, тук е забранено да се разхождат кучета. - Какви ги говориш, бе? Ето там се разхождат хора с кучета на каишки, а ето там некви гълъби си стоят съвсем безстопанствени... - Ама, господине....гълъбите са птиците на мира... - Ааа, така значи, че моят питбул...кво...да не би война да иска...
-
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина. - Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката. - А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат - \"Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там...\" - И??? - Ами, снощи им надупчих всички презервативи, така де, нека да потърсят по-внимателно....
-
Мъж влиза в аптеката и иска презервативи. Продавачката: - Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: \"Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда.....\" - Искам черни. Минало известно време и жена му родила негърче. Пораснало детето и започнало да любопитства: - Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен? - Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус....
-
Бръснар се готви да бръсне клиент с много и големи бръчки. За да му е по-лесно, той му дава да лапне една пластмасова топка. - А защо не ми дадохте такава топка миналия път? Тогава целия ме изпорязахте. - пита недоволно клиентът. - Защото преди това един тип я глътна, а едва вчера я върна....
-
Изложба на съвременно изкуство. Млада двойка седи и замислено гледа една картина. На нея са изобразени трима голи негри, седящи с разтворени крака на пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях члена е розов. Минаващ наблизо човек, обявява, че той е автор на картината и пита дали може да помогне с нещо. - Ами, само едно не разбираме. Защо единият негър е с розов член? - Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мина за въглища, които си почиват след работа. А този с розовия член, просто си е ходил на обяд вкъщи....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3672%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа:
- В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата....
Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката:
- Аз колко пъти тря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3669%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена седят пред телевизора и гледат научно-популярен филм за животните. Показват някакъв лос.
Мъжът:
- Глей го тва добиче, каква противна мутра има!
Жената:
- Ами, сигурно затова има такива рога....
Мъжът:
- Скъпа, ако аз имах такива р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3670%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча тича по перона на гарата, а влакът тръгва.... Не можал да се качи чукчата и започнал да реве:
- Ааааа... влаката тръгна без мене, аааа... влаката тръгна...
Ръководителят движение му прави забележка:
- Шшш, ало, чукчата, какво си се развика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3652%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между блондинки.
- Муцка, да знаеш, че започнах да се занимавам с езда.
- Така ли? И как се справяш?
- Тренирам прескачане на препятствия.
- Добър ли е коня ти?
- Ами... може да се каже, много е учтив.
- Учтив?! Конят?!
- Да. Всеки път,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3654%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо не се запишете в нашия хор? – агитира диригент един от своите познати. – Уверен съм, че ще останеш доволен. Ние се събираме всеки петък, пием по няколко питиета, после си разказваме вицове, играем карти, танцуваме....
- И след всичко това о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3645%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Интересен ли беше концертът вчера?
- О, страхотен. Изпълниха ораторията \"Месия\" от Хендел!
- А, какво е това оратория?
- Сега ще ти обясня. Ако аз ти кажа \"Дай ми една цигара!\" – това не е оратория. Обаче ако ти кажа: \"Дай, дай, о дай м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3628%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама приятели.
- Купих си кола.
- Ииии, каква бе?
- Запорожец.
- Що се излагаш, бе?
- Що да се излагам. Колата е направо супер. И да ти кажа, шумът на мотора въобще не се чува...
- Стига, бе! Толкова тихо ли работи?
- Не, об...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3623%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=При лекаря:
- Докторе, винаги ми е било много интересно, кои мускули отговарят за повдигането на половия член?
- Ами, как да ви кажа, това зависи от много неща. Вие например, на колко години сте?
- Малко повече от шейсет.
- Тогава, при вас от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3606%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия:
- Скиваш ли ги тия американци бе, Пешо. Нищо не им е като хората....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3591%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Среща на високо равнище между Горбачов и Рейгън. Седят двамата в един кабинет, съблечени по потници, пред тях две празни бутилки от водка, подкарали са трета...
Рейгън тъжно казва:
- Миша, я так больше не могу!
- Надо Щирлиц, надо - отговаря Го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3584%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж закъснява за работа. Шефът го причаква на вратата и започва да мърмори.
- Шефе, днес ми се роди син! - щастливо казва мъжът.
- Е, поздравявам те! Вече си имаш наследник.
- Уви! При моята заплата не мога да имам наследници, мога да имам само...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3583%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства.
Докладчик изнася лекция за картофената реколта.
Индийският гост взема думата и с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3577%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама пияници седят в кръчмата и си приказват.
- Понякога съжалявам, че майка ми не ме е родила с две глави...- с тъга казва единият.
- Що, бе? Какво щеше да правиш с нея? Щеше да пиеш два пъти повече ли? - пита вторият.
- Не, бе! Ако имах две...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3571%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се разхожда по площада, а около него търчи зловещ питбул. Към него се приближава полицай и казва:
- Господине, тук е забранено да се разхождат кучета.
- Какви ги говориш, бе? Ето там се разхождат хора с кучета на каишки, а ето там некви гъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3568%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина.
- Пешко, защо си такъв доволен? - пита учителката.
- А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат - \"Теб те намерихме в градината и колкото и да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3569%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли: \"Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3533%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бръснар се готви да бръсне клиент с много и големи бръчки. За да му е по-лесно, той му дава да лапне една пластмасова топка.
- А защо не ми дадохте такава топка миналия път? Тогава целия ме изпорязахте. - пита недоволно клиентът.
- Защото преди т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3518%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изложба на съвременно изкуство. Млада двойка седи и замислено гледа една картина. На нея са изобразени трима голи негри, седящи с разтворени крака на пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях члена е розов.
Минаващ наблизо човек,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}