Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Седят два вампира на улицата. Единият вика: - Да пийнем, а? - Ок. - А, имаш ли чаша? - Не, ще пия от гърлото.... -
- Каква е разликата между математиката и научният комунизъм? - В математиката всичко е дадено и трябва да се докаже, а при научния комунизъм всичко е доказано, но нищо не е дадено.
-
По време на предизборните агитации мъж влиза в кварталната поликлиника, приближава се до рецепцията и пита: - Извинете, имате ли лекар очи-уши? Служителката на рецепцията му обяснява много внимателно, че имат очен лекар и лекар уши-нос-гърло. - Не, не, на мен ми трябва лекар очи-уши. - Ама, господине, не мога да ви разбера. Кажете ми поне от какво се оплаквате. - От какво се оплаквам ли? Оплаквам се, от това, че едно чувам, а съвсем друго виждам... -
По улицата върви страхотна мадама. След нея се влачи някакъв мъж и говори: - Ей това се казва сладкар! Ей това се казва сладкар! На мадамата й писнало, обръща се към него и казва: - Ако искаш да знаеш, не съм сладкар, а счетоводител! - Кой говори за теб, ма? Говоря за баща ти! Щом е изпекъл такава страхотна тортичка, значи е голям сладкар...
-
Кенгуро влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор: - Мд-а-а, не ни се случва често да идват кенгура.... - Е как ще ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара!
-
Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават и въпрос: \"Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?\". Блондинката уверено отговаря: - Кукувицата! Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита: - Ама много си умна, ма муцка. Откъде знаеше за кукувицата? - Ми те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците, ма.
-
През тоталитарно време на една опашка стоят двама мъже. Единият си мечтае: - При комунизма ще си имам собствен самолет. - И за какво пък ти е на теб самолет. - Ами, представи си, да речем във Варна докарали месо. Хоп и за половин час съм там.
-
Царски офицер е на гости на дама от висшето общество. - Полковник, да бяхте ми подарили някое приятно цвете – критикува дамата. - Заповядайте госпожо! - Ама, това не е цвете!!? - Затова пък е приятно, госпожо.
-
Мъж влиза в кабинета на уролога. Пристъпва към него, започва да се съблича. Сваля си внимателно панталона, сгъва го и го поставя на стола. Сваля си внимателно гащите, сгъва ги изрядно и ги поставя върху панталона. След това се обръща към доктора и казва: - Докторе, едната топка ми е по-високо от другата. Докторът: - Че това е абсолютно нормално! Мъжът: - Да, ама не е подредено и симетрично!!!
-
Журналист взема интервю от възрастен папуас: - Винаги съм се чудел, как събирате кокосови орехи, след като палмите са толкова високи? - Ами, ние не ги събираме...вятърът духа и те сами си падат.... - А, ако няма вятър? - Ако няма вятър, значи реколтата е лоша....
-
В градинката, върху едно кошче за боклук, седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита: - Ти кво правиш тука, бе? - Ами, пуша си тука... - Не виждаш ли, че това е място за боклуци? - Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете....
-
Късно вечерта мъж се прибира от работа. Жена му го посреща, а той разгневено започва да й обяснява: - Представяш ли си, скъпа, отивам на работа сутринта, а на входа на института един ме пресреща и ми вика: \" Как си бе, рогоносец? Не е ли време да си купиш щипки за завиване на рога?\". Направо побеснях. Честно ти казвам, ако утре това се повтори, на тоя ще му счупя главата. На следващата сутрин мъжът отива на работа, а на входа го причаква същият човек и му вика: - Здрасти, рогоносец! И кво се оказа, че освен рогоносец си и доносник, а...
-
- Просто не знам, какво да направя. - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото. - Е, кво, няма да ходиш повече на риба? - А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото.
-
Мъж с последните си пари купил бутилка шампанско, занесъл я вкъщи и започнал да мисли, къде да я скрие, за да не я намери жена му. Накрая я мушнал в тоалетното казанче. През нощта се събужда и бавно започва да пълзи през жена си в посока тоалетната. Жената в просъница му показва спящото наблизо дете и казва: - Недей, бе....Хлапето е голямо и всичко ще разбере.... Мъжът притихва. След няколко минути, отново опитва да пропълзи през жена си. Жената отново: - Стига, бе! Нали ти казах, детето е голямо и всичко ще разбере. В края на крайщата мъжът успял да се измъкне от леглото. Внимавайки да не вдига шум той се промъква в тоалетната, вади бутилката, внимателно я отваря и се чува - БААААМ!!!! Жената и детето скачат уплашени. Жената: - А, кво стана? Детето /укорително/: - Ами да, като не иска да му пуснеш на човека, ето отиде в кенефа и се застреля!
-
- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали? - Да спите в друга стая.
-
Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица. Адвокатът: - Господин съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата. Нима тези прекрасни очи могат да гледат труп на мъж? Съдията: - Н..не могат! Адвокатът: - Господин съдия! Погледнете ръцете на обвиняемата!! Нима тези прекрасни ръце могат да удушат човек?? Съдията: -......Н-не! Адвокатът: - Господин съдия! Погледнете краката й! Подсъдимата, моля покажете си краката на съдията!.. Нима тези крака, биха могли да прекрачат през трупа на мъж??? Господин съдия, аз свърших. Съдията: - Аз също!
-
Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва: - Стани малко от компютъра, че искам да влизам в Интернет! Мъжът: - Ама що не си намериш някакво друго занимание? Жената: - Е кво друго да си намеря. Двете ми любими играчки - мъж и компютър си играят един с друг...
-
Умрял папата и естествено попаднал в рая. Представили го на всички ангели и му устроили лична аудиенция с Господ. Господ го пита: - Кажи ми, имаш ли някакво огромно желание, което аз да изпълня? - Да! Искам да прочета оригинала на библията. Нейният първи вариант. Господ се разпоредил и го отвели в библиотеката. След един час оттам се чуват ридания и викове: "Това е несправедливо! Това е абсолютно несправедливо!" - Кое е толкова несправедливо? - пита Господ. Папата вдига насълзени очи: - В оригинала няма нито дума за безбрачие!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3505%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят два вампира на улицата.
Единият вика:
- Да пийнем, а?
- Ок.
- А, имаш ли чаша?
- Не, ще пия от гърлото....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3481%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Каква е разликата между математиката и научният комунизъм?
- В математиката всичко е дадено и трябва да се докаже, а при научния комунизъм всичко е доказано, но нищо не е дадено.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3465%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на предизборните агитации мъж влиза в кварталната поликлиника, приближава се до рецепцията и пита:
- Извинете, имате ли лекар очи-уши?
Служителката на рецепцията му обяснява много внимателно, че имат очен лекар и лекар уши-нос-гърло.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3467%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=По улицата върви страхотна мадама. След нея се влачи някакъв мъж и говори:
- Ей това се казва сладкар! Ей това се казва сладкар!
На мадамата й писнало, обръща се към него и казва:
- Ако искаш да знаеш, не съм сладкар, а счетоводител!
- Кой гов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3470%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кенгуро влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- Мд-а-а, не ни се случва често да идват кенгура....
- Е как ще ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3463%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават и въпрос: \"Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?\".
Блондинката уверено отговаря:
- Кукувицата!
Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излиз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3451%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=През тоталитарно време на една опашка стоят двама мъже. Единият си мечтае:
- При комунизма ще си имам собствен самолет.
- И за какво пък ти е на теб самолет.
- Ами, представи си, да речем във Варна докарали месо. Хоп и за половин час съм там.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3447%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Царски офицер е на гости на дама от висшето общество.
- Полковник, да бяхте ми подарили някое приятно цвете – критикува дамата.
- Заповядайте госпожо!
- Ама, това не е цвете!!?
- Затова пък е приятно, госпожо.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3440%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж влиза в кабинета на уролога. Пристъпва към него, започва да се съблича. Сваля си внимателно панталона, сгъва го и го поставя на стола. Сваля си внимателно гащите, сгъва ги изрядно и ги поставя върху панталона. След това се обръща към доктора и ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3436%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналист взема интервю от възрастен папуас:
- Винаги съм се чудел, как събирате кокосови орехи, след като палмите са толкова високи?
- Ами, ние не ги събираме...вятърът духа и те сами си падат....
- А, ако няма вятър?
- Ако няма вятър, значи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3422%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В градинката, върху едно кошче за боклук, седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита:
- Ти кво правиш тука, бе?
- Ами, пуша си тука...
- Не виждаш ли, че това е място за боклуци?
- Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3418%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно вечерта мъж се прибира от работа. Жена му го посреща, а той разгневено започва да й обяснява:
- Представяш ли си, скъпа, отивам на работа сутринта, а на входа на института един ме пресреща и ми вика: \" Как си бе, рогоносец? Не е ли време да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3419%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Просто не знам, какво да направя. - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото.
- Е, кво, няма да ходиш повече на риба?
- А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж с последните си пари купил бутилка шампанско, занесъл я вкъщи и започнал да мисли, къде да я скрие, за да не я намери жена му. Накрая я мушнал в тоалетното казанче.
През нощта се събужда и бавно започва да пълзи през жена си в посока тоалетната....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3401%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3379%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица.
Адвокатът:
- Господин съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата. Нима тези прекрасни очи могат да гледат труп на мъж?
Съдията:
- Н..не могат!
Адвокатът:
- Господин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3360%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи зад компютъра и работи. В стаята влиза жена му и казва:
- Стани малко от компютъра, че искам да влизам в Интернет!
Мъжът:
- Ама що не си намериш някакво друго занимание?
Жената:
- Е кво друго да си намеря. Двете ми любими играчки - м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3363%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Умрял папата и естествено попаднал в рая. Представили го на всички ангели и му устроили лична аудиенция с Господ.
Господ го пита:
- Кажи ми, имаш ли някакво огромно желание, което аз да изпълня?
- Да! Искам да прочета оригинала на библията. Ней...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}