Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар: - Докторе, а може ли да запаля цигара? - Може, ако това е последното ви желание... -
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: - Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила... Покрай него минава лекар: - Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят! - И аз това му викам от един час – обажда се рибката. – Ама тоя е чел много приказки.... -
- Дъще, този младеж е кръгъл сирак, освен това е и сакат. Моля те, не се омъжвай за него... - говори баща на дъщеря си. - Тате, стига бе, на мен красавец не ми е нужен. - Нямах това предвид, дъще. Пожали човечеца, на него и без това му е писнало от този гаден живот.Категория: Черен хумор689 0 -
Върви един импотент по улицата и изведнъж вижда запечатана бутилка. Отваря я и оттам, естествено, излита един дух, който му казва: - За това, че ме освободи имаш право на три желания. Какво ще бъде първото? - Искам да се избавя от импотентността. Щрак и му щръкнал инструментът. - Добре, кажи сега второто желание! - Ми много ми е малък, бе, я ми го направи половин метър. Щрак, инструментът се удължава до половин метър. - И какво е последното ти желание? - нетърпеливо пита духът. - Амммииии, да се понадупиш малко... -
Учителка в начално училище започва урока с думите: - Деца сега ще ви разкажа една приказка. Живяла някога една девица.... Целият клас започва да се смее гръмогласно. Учителката се изчервява и смутено казва: - Деца, ама моля ви се, нали ви казах, че това е приказка...! -
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията. - Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко? - Пилот, дядо. - А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Гошето вдига поглед от последният брой на ПЛЕЙБОЙ и казва: - Възрастен, деде, просто възрастен... -
Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника. Девойката: - Чакате ли някого? - Не, просто си гледам супер часовника. - Какво му е толкова супер на този часовник. - Този часовник излъчва алфа вълни, които могат да разговарят посредством телепатия с мен. - И какво ви говорят в момента? - Ами казват ми, че в момента сте без бельо... - Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо.. - Значи пак е избързал с един час....
-
Мъжът не е вкъщи. Жената е поканила любовника си и се занимават с щуротии. По едно време на вратата се звъни – естествено мъжът се прибира по-рано. Любовникът се намъква в гардероба. Мъжът влиза в спалнята и започва да проверява навсякъде. По едно време отваря гардероба – вътре стои гол мъж, който прикрива достойнството си с две ръце. - К`во правиш тука,бе? - Ми возя се в трамвая... - Их, как пък го каза? - Их, как пък го попита...
-
Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва: - Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш.... - Откъде – накъде пък едно от двете, може и едното и другото..-невъзмутимо отговаря жената. -
В луксозен магазин за санитарно оборудване влиза някакъв одърпан човечец, избира си най-скъпата тоалетна чиния, сваля панталона, сяда на нея, отваря си един вестник и започва да си върши работата. Към него притичва един от продавачите и учтиво му казва: - Уважаеми господине, не трябва да правите това.... - А, к`во, да не би да не работи, а? - Разбира се, че не работи. - Тогава що ги продавате..!!?? -
Въпрос към Радио Ереван: - Може ли да се гледа с телескоп Слънцето? Отговор: - Може, но само два пъти. Един път с лявото и втори път с дясното око...
-
Срещат се след Коледа два гея. Единият казва: - Леле, ако знаеш какво ми се случи навръх Коледа. Чука се на вратата. Отварям, а там стои мъж. Очите му едни такива сиви-сиви, бузките му розови-розови, облечен в червени дрехи а на гърба му един чувал..... Вторият го прекъсва: - Това е бил Дядо Мраз, бе! - Ааааа, сега разбрах, защо беше такъв хладен към мене...Категория: Хомосексуалисти572 0 -
Защо американците ще бомбардират Антарктида. 1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм. 2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка. 3. Пингвините не могат да говорят - значи, не зачитат свободата на словото. 4. Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux. -
Математик излиза разстроен от концертна зала. На изхода се среща с колега. - Как е колега, какво става, защо си така разстроен? - пита го той. - Ами защото дойдох да гледам, уж ка-мерен оркестър, а те показаха някакъв частен случай, в който к=3!Категория: Математика574 0 -
Какво е това п...ка? П...ката е малък театър, в който един път в живота има премиера, но за сметка на това, всеки месец има кървава драма. Този театър побира само един зрител и то само ако е правостоящ..
-
Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща. Бащата: - Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията. Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно: - Обичаш ли чипс? - Не! Цари дълго мълчание. - Имаш ли брат? - Не! Отново мълчание. Младежът пробва последния коз: - А, ако имаше брат, щеше ли да обичаш чипс....? -
Момченце седи на пейка в парка и яде бонбони. След шестия бонбон седящият на срещуположната пейка мъж не издържа и се обажда: - Момченце, яденето на толкова много бонбони е вредно. Ще си развалиш зъбите, ще затлъстееш... - А, моят дядо доживя до 106 години.... - невъзмутимо казва хлапето. - И какво искаш да кажеш, че е ял по шест бонбона всеки ден? - Не, той, мамка му, не се бъркаше в неща, които не му влизат в работата....
-
Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос: - Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава? Минувачът отговаря: - Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим ли палто на детето, къде да отидем на почивка.... А аз решавам глобалните: има ли живот на Марс....Категория: Семейството524 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4702%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
- Докторе, а може ли да запаля цигара?
- Може, ако това е последното ви желание...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4697%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от ак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4674%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Дъще, този младеж е кръгъл сирак, освен това е и сакат. Моля те, не се омъжвай за него... - говори баща на дъщеря си.
- Тате, стига бе, на мен красавец не ми е нужен.
- Нямах това предвид, дъще. Пожали човечеца, на него и без това му е писнало...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4677%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви един импотент по улицата и изведнъж вижда запечатана бутилка. Отваря я и оттам, естествено, излита един дух, който му казва:
- За това, че ме освободи имаш право на три желания. Какво ще бъде първото?
- Искам да се избавя от импотентността....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4654%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка в начално училище започва урока с думите:
- Деца сега ще ви разкажа една приказка. Живяла някога една девица....
Целият клас започва да се смее гръмогласно. Учителката се изчервява и смутено казва:
- Деца, ама моля ви се, нали ви казах,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4647%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Гошето вдига поглед от последният б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4635%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника.
Девойката:
- Чакате ли някого?
- Не, просто си гледам супер часовника.
- Какво му е толкова су...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4618%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът не е вкъщи. Жената е поканила любовника си и се занимават с щуротии. По едно време на вратата се звъни – естествено мъжът се прибира по-рано. Любовникът се намъква в гардероба. Мъжът влиза в спалнята и започва да проверява навсякъде. По едно вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4610%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва:
- Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш....
- Откъде – накъде пък едно от двете, мож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4589%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В луксозен магазин за санитарно оборудване влиза някакъв одърпан човечец, избира си най-скъпата тоалетна чиния, сваля панталона, сяда на нея, отваря си един вестник и започва да си върши работата.
Към него притичва един от продавачите и учтиво му ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4592%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
- Може, но само два пъти. Един път с лявото и втори път с дясното око...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4593%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се след Коледа два гея. Единият казва:
- Леле, ако знаеш какво ми се случи навръх Коледа. Чука се на вратата. Отварям, а там стои мъж. Очите му едни такива сиви-сиви, бузките му розови-розови, облечен в червени дрехи а на гърба му един чувал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4594%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо американците ще бомбардират Антарктида.
1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм.
2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка.
3. Пингвините не мог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4580%2Fmatematika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Математик излиза разстроен от концертна зала. На изхода се среща с колега.
- Как е колега, какво става, защо си така разстроен? - пита го той.
- Ами защото дойдох да гледам, уж ка-мерен оркестър, а те показаха някакъв частен случай, в който к=3!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4551%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво е това п...ка?
П...ката е малък театър, в който един път в живота има премиера, но за сметка на това, всеки месец има кървава драма. Този театър побира само един зрител и то само ако е правостоящ..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4542%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Син отива при баща си и иска съвет за първата си среща.
Бащата:
- Има три неща, които винаги работят. Това е яденето, семейството и философията.
Седи синчето с девойката на една пейка малко по-късно:
- Обичаш ли чипс?
- Не!
Цари дълго мълчан...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4531%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце седи на пейка в парка и яде бонбони. След шестия бонбон седящият на срещуположната пейка мъж не издържа и се обажда:
- Момченце, яденето на толкова много бонбони е вредно. Ще си развалиш зъбите, ще затлъстееш...
- А, моят дядо доживя до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4509%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос:
- Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава?
Минувачът отговаря:
- Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}