Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва: - Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето /с тежка въздишка/: - Аре стига, ма, Марче, тамън седнах.... Марчето / с разбиране и съчувствие/: - А какво прави досега? Гошето: - Лежах!Категория: Семейството325 0 -
- Мъжът ми го прегледаха трима лекари. - И установиха ли диагнозата? - Глупости на търкалета. И тримата бяха единодушни само по един въпрос – колко трябва да им се плати. -
Мъж - пиян като мотика влиза във входа на метрото в София. На вратата го спира полицайка, която му казва: - Господине, в такова състояние не можете да влезете в метрото. - Ахххх-мммм...Добре. - казва пияният и минава встрани. След няколко минути, обаче отново се появява и пита полицайката: - Пппп-ростете, вв-е-р-но ли в мммм-етрото има стттт-ол-чета за сссс-ядане? - Верно е. - И вввв-с-и-ч-ко е ввввв ммммра-мор? - Да, всичко е облицовано в мрамор. - И и-м-а сссссс-и-ннни вллл-ак-чета..... - Да, има сини електрически влакчета. Вие какво - не сте от София ли? - А, мммм-ест-ен ссссъм. Цццял ж-ив-от живея тук. - Е кво, никога ли не сте били в метрото? - Аммми, кккато нне ме пппп-ускат!!!! -
- Беше ли вчера на лекар? - Ами, бях, да. - Той намери ли ти нещо? - Да! Имах двеста кинта и той ми ги взе.
-
Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва: - Стой! - Стоя. – чува се от храстите. --- След половин час, часовият се обажда: - Стоиш ли? - Стоя. - Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари. -
Ловец върви из гората. Излиза на някаква поляна и насреща му мечок. Вдига ловецът пушката, щрак - засечка. Бързо сменя патроните. Щрак - пак засечка. Вади ловецът нож и започва да го размахва срещу мечока. Мечока го гледа, гледа и накрая тъжно казва: - Пич, по моему в момента по-необходим ти е вазелин, отколкото нож... -
- Защо този депутат е толкова богат? - Има си собствен бизнес. - Какъв? - Той продава тези, които го купуват. -
След изключително успешен ден лекар се прибира вкъщи в приповдигнато настроение, съблича се, взима вана, излиза от ваната гол и се мушва в леглото при жена си. Тя /както обикновенно/: - Ох, как само ме боли главата днес... - Идеално! - радостно възкликва той. - Аз, във ваната си посипах оная работа с аспирин и ти имаш възможност да го приемеш перорално или като вагинални свещички....
-
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори: - Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят, за това нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...". -
Срещат се двама програмисти. - Искаш ли да ти разкажа последния виц за Бил Гейтс? - пита единият. - Давай! - Влиза сутринта слугата на Бил Гейтс в спалнята му, а онзи умрял! - А нататък? - Абе, нататък не го помня.....Обаче какво начало само!Категория: Програмисти453 0 -
Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек: - Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна? - Какъв убиец? - Убиец, бе! Такъв, който убива хора. - Палач? - Не, бе, който убива без причина. - Воиник? - Не, този убива хора в собствените им домове. - Аааа, разбрах, никакъв лекар не съм виждал да минава...Категория: Черен хумор757 0 -
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи: - Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш..... - Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...Категория: Семейството53 0
-
Млада жена отива на преглед при гинеколог. - Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца. - Добре, съблечете се и легнете на кушетката! - Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....
-
Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство. Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът...." -
Доктор дълго разглежда резултатите от изследванията и накрая казва на седящия пред него мъж: - Вашата тъща е съвършенно здрава. Това се потвърждава от всички изследвания и от рентгеновите снимки. - Докторе, абе, за да съм съвсем спокоен, не може ли да се направи и една аутопсия, бе... -
Жена замечтано гледа поредния сериал по Нова Телевизия. По едно време се обръща към мъжа си и казва: - Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос... - А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...Категория: Семейството492 0
-
Готвач във ведомствен стол отива на лекар: - Докторе, напоследък ме мъчи една фикс идея - да си мушна оная работа в хлеборезачката. Докторът: - Не се вълнувайте, бром и ето тези хапчета ще ви помогнат. Елате след една седмица да ми кажете резултата. След една седмица готвачът отново се появява при лекаря. - Е, как е сега? - Докторе, не можах да издържа и го мушнах... Докторът гледа недоумяващо. - И какво стана? - А, тя е щастлива, само дето родителите й малко се сърдят.....
-
Мутра влиза в магазин за обувки и се обръща към продавача: - Брато, имаш ли връзки за обувки? - Имаме, господине. Вие какви търсите? - Ми, една лева и една десна.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4961%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето /с тежка въздишка/:
- Аре стига, ма, Марче, тамън седнах....
Марчето / с разбиране и съчувствие/:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4938%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Мъжът ми го прегледаха трима лекари.
- И установиха ли диагнозата?
- Глупости на търкалета. И тримата бяха единодушни само по един въпрос – колко трябва да им се плати.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4930%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж - пиян като мотика влиза във входа на метрото в София. На вратата го спира полицайка, която му казва:
- Господине, в такова състояние не можете да влезете в метрото.
- Ахххх-мммм...Добре. - казва пияният и минава встрани.
След няколко минут...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4909%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Беше ли вчера на лекар?
- Ами, бях, да.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах двеста кинта и той ми ги взе.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4895%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:
- Стой!
- Стоя. – чува се от храстите.
---
След половин час, часовият се обажда:
- Стоиш ли?
- Стоя.
- Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4884%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ловец върви из гората. Излиза на някаква поляна и насреща му мечок. Вдига ловецът пушката, щрак - засечка. Бързо сменя патроните. Щрак - пак засечка. Вади ловецът нож и започва да го размахва срещу мечока.
Мечока го гледа, гледа и накрая тъжно казва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4870%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо този депутат е толкова богат?
- Има си собствен бизнес.
- Какъв?
- Той продава тези, които го купуват.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4860%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=След изключително успешен ден лекар се прибира вкъщи в приповдигнато настроение, съблича се, взима вана, излиза от ваната гол и се мушва в леглото при жена си.
Тя /както обикновенно/:
- Ох, как само ме боли главата днес...
- Идеално! - радостно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4856%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят, за това нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4834%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама програмисти.
- Искаш ли да ти разкажа последния виц за Бил Гейтс? - пита единият.
- Давай!
- Влиза сутринта слугата на Бил Гейтс в спалнята му, а онзи умрял!
- А нататък?
- Абе, нататък не го помня.....Обаче какво начало сам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4832%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек:
- Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна?
- Какъв убиец?
- Убиец, бе! Такъв, който убива хора.
- Палач?
- Не, бе, който убива без причина.
- Воиник?
- Не,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4807%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш.....
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4794%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4737%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство.
Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът...."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4732%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Доктор дълго разглежда резултатите от изследванията и накрая казва на седящия пред него мъж:
- Вашата тъща е съвършенно здрава. Това се потвърждава от всички изследвания и от рентгеновите снимки.
- Докторе, абе, за да съм съвсем спокоен, не може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4735%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Жена замечтано гледа поредния сериал по Нова Телевизия. По едно време се обръща към мъжа си и казва:
- Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос...
- А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4722%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Готвач във ведомствен стол отива на лекар:
- Докторе, напоследък ме мъчи една фикс идея - да си мушна оная работа в хлеборезачката.
Докторът:
- Не се вълнувайте, бром и ето тези хапчета ще ви помогнат. Елате след една седмица да ми кажете резул...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4711%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра влиза в магазин за обувки и се обръща към продавача:
- Брато, имаш ли връзки за обувки?
- Имаме, господине. Вие какви търсите?
- Ми, една лева и една десна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}