Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите. - Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът. - Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът. Вечерта на концерта присъства всичко навсичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен: - Нали цяла България те знаеше, бе? - Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават.... -
Две мутреси си приказват нещо и се разбира, че едната се омъжва другата седмица. - Мдааа, муцка, хубаво си е човек да се ожени по сметка! - замечтано казва едната. - Ти пък, к`ви ги приказваш, ма? Тия неща не ме вълнуват. Та аз дори не го знам колко милиона има моят... -
Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва: - Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна! Другият го поглежда изненадано и отговаря: - Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава. - Не "жалко" а, "защото"..... -
- Пешо, що си залепил снимката на баща си в тетрадката по математика, бе? – пита дете свой съученик. - Ми щото класната оня ден каза, че много би искала да види физиономията на този глупак, който ми помага за домашните... -
Студент – първокурсник излиза от първия си изпит. Отвън го питат: - Кажи, бе, как е вътре? - Нищо особено. Само дето изпитващият се падна някакъв набожен. Всеки път, когато отговарях на въпросите му, той все вдигаше очи нагоре и повтаряше “Боже мой”. -
Младеж се запознава с девойка. Пили кафе и той пита: - Искаш ли да отидем вкъщи? - Ами, как да ти кажа. Навярно ще ти прозвуча като някоя старомодна лелка, но аз, абе, решила съм да остана девойка, докато не се уверя, че действително обичам този мъж, който е до мен. - Ами, какво пък.... Ама, сигурно ти е много трудно да живееш така, а! - Общо взето, не. Виж съпругът ми много се изнервя..... -
Съпруга на директор го пита: - Е, как е новата секретарка? - О, много е опитна, изпълнителна и схваща много бързо. - Надявам се да не е такава кукла, каквато беше предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата. Тук, петгодишната дъщеричка на директора, която си играе на пода, чувайки за куклата се обажда: - Тате, тате, а затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб? -
Звъни телефонът. - Да! - Пешооо, ти ли си, бе? - Аз съм, ти кой си? - Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия! - Пешо съм, бе! Ти кой си? - Ама сигурен ли си, че си Пешо? - 100 % съм сигурен. Ти кой си? - Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате. - АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? - крещи Пешо в слушалката. - Леле, Пешо, ти ли си наистина бе???? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем.... - Ааааа... Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам.... -
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Представяш ли си, срещнах жената на мечтите си и се ожених за нея. Вторият: - Сериозно. Я покажи някоя снимка. Първият вади снимка и показва. - И това ли е жената на мечтите ти, бе? - Абе, разбираш ли, когато си мечтаех...такова, абе бях в депресия тогава...
-
След сражението изправят войник пред военен съд. - Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте! - В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли? -
Учен се поти нещо над микроскопа. Гледа, гледа, трие пот от челото... По някое време пита: - Колеги, някой от вас да знае дума, която значи обратното на \"Еврика\"? -
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп. \"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара. Подпис: Блондинката\". След това слага писмото в един плик, дава го на детето и го праща да го занесе на родителите си. На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика и отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише: \"Не очаквах от друга блондинка подобно нещо!!!\" -
Във влака, в едно от купетата пътуват мъж и жена. Мъжът кихва силно, вади носна кърпа, но вместо да си избърше носа я пъхва в панталона и бърше нещо. Жената се прави, че не е видяла нищо. Мъжът сяда, вади някаква кутийка и започва да шмърка нещо от нея. След известно време той отново кихва силно, пак вади носна кърпа и пак бърше нещо в панталона си. Жената започва нервно да мърда на седалката, но отново не казва нищо. Мъжът пак шмърка от кутийката и този път кихва особено силно. Вади носната кърпа, разкопчава си панталона и започва да си бърше инструментите. - Как си позволявате?!? Какви са тези простотии!!?? Не ви ли е срам? - гневно крясва жената, която е пред истерия. - Госпожо, не съм виновен. Моля не се сърдете. - учтиво казва мъжът. - Просто страдам от много рядка болест, при която всеки път, когато кихна изпитвам оргазъм. - А-а-а-а! - отговаря жената... След това тя пита: - Видях, че се опитвате да я излекувате. Какво е това, което шмъркате от кутийката? Мъжът: - ЛЮТ ПИПЕРЕЦ!!!
-
Младеж прави непристойно предложение на девойка. Тя го отрязва с думите: - Не става. Само след сватбата! Младежът: - Да, бе, как пък не! Тогава ще трябва и от съпруга ти да се крием.... -
В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве." Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпуска дима и замечтано казва: - Гадове мръсни, а на лопатата не пишат такива работи.
-
Мъж отива на лекар. - Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото. Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен: - Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна. - Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът. - Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е курва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам... -
Иванчо пита класната си по време на контролно по български: - Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише посредата или цяла? Учителката: - Разбира се че се пише цяла, Иванчо, защо реши, че се пише с тире посредата? Иванчо: - Ами, защото, нали има две половинки.. -
Въпрос към Радио Ереван: - По принцип възможно ли е честен човек да стане политик? Радиото отговаря: - Всичко е въпрос на принцип. Ако е честен само по принцип - то може. А, ако е честен - то може, но само по принцип.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5125%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.
- Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла Българи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5120%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутреси си приказват нещо и се разбира, че едната се омъжва другата седмица.
- Мдааа, муцка, хубаво си е човек да се ожени по сметка! - замечтано казва едната.
- Ти пък, к`ви ги приказваш, ма? Тия неща не ме вълнуват. Та аз дори не го знам ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5108%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва:
- Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна!
Другият го поглежда изненадано и отговаря:
- Вероятно. Жалко само, че нас ням...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5099%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пешо, що си залепил снимката на баща си в тетрадката по математика, бе? – пита дете свой съученик.
- Ми щото класната оня ден каза, че много би искала да види физиономията на този глупак, който ми помага за домашните...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5097%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент – първокурсник излиза от първия си изпит. Отвън го питат:
- Кажи, бе, как е вътре?
- Нищо особено. Само дето изпитващият се падна някакъв набожен. Всеки път, когато отговарях на въпросите му, той все вдигаше очи нагоре и повтаряше “Боже м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5090%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж се запознава с девойка. Пили кафе и той пита:
- Искаш ли да отидем вкъщи?
- Ами, как да ти кажа. Навярно ще ти прозвуча като някоя старомодна лелка, но аз, абе, решила съм да остана девойка, докато не се уверя, че действително обичам този...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5085%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпруга на директор го пита:
- Е, как е новата секретарка?
- О, много е опитна, изпълнителна и схваща много бързо.
- Надявам се да не е такава кукла, каквато беше предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата.
Тук, петгодишната дъщер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5079%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Звъни телефонът.
- Да!
- Пешооо, ти ли си, бе?
- Аз съм, ти кой си?
- Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия!
- Пешо съм, бе! Ти кой си?
- Ама сигурен ли си, че си Пешо?
- 100 % съм сигурен. Ти кой си?
- Не, не, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5063%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Представяш ли си, срещнах жената на мечтите си и се ожених за нея.
Вторият:
- Сериозно. Я покажи някоя снимка.
Първият вади снимка и показва.
- И това ли е жената на мечтите ти, бе?
- Абе, разбираш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5058%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=След сражението изправят войник пред военен съд.
- Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!
- В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5054%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учен се поти нещо над микроскопа. Гледа, гледа, трие пот от челото... По някое време пита:
- Колеги, някой от вас да знае дума, която значи обратното на \"Еврика\"?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5029%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане. Няколко дни следи децата на една детска площадка, набелязва си едно, изчаква да намалеят хората и го отвлича. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откуп.
\"Вашето дете е отвлечено, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5033%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Във влака, в едно от купетата пътуват мъж и жена. Мъжът кихва силно, вади носна кърпа, но вместо да си избърше носа я пъхва в панталона и бърше нещо.
Жената се прави, че не е видяла нищо. Мъжът сяда, вади някаква кутийка и започва да шмърка нещо от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5023%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж прави непристойно предложение на девойка. Тя го отрязва с думите:
- Не става. Само след сватбата!
Младежът:
- Да, бе, как пък не! Тогава ще трябва и от съпруга ти да се крием....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5024%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ония години. Войник от Строителни войски си купува цигари от казармената лавка. Излиза навън и чете на кутията: "Министерство на здравеопазването предупреждава: Цигарите са опасни за вашето здраве."
Войникът пали цигарка, дърпа с наслаждение, изпу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5025%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмиц...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5016%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита класната си по време на контролно по български:
- Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише посредата или цяла?
Учителката:
- Разбира се че се пише цяла, Иванчо, защо реши, че се пише с тире посредата?
Иванчо:
- Ами, защото, нали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4970%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- По принцип възможно ли е честен човек да стане политик?
Радиото отговаря:
- Всичко е въпрос на принцип. Ако е честен само по принцип - то може. А, ако е честен - то може, но само по принцип.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}