Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Малкият Иванчо пита майка си: - Мамо, откъде идват малките бебета? - Щъркелът ги носи. - А кой чука щъркела? -
Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак. - Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен? - А, остави, роди ми се син... - Е защо не се радваш тогава? - Ами щото и жената разбра..
-
Грандиозно погребение на милиардер. Млада жена, облечена в траур се залива със сълзи. Мъжът, който стои до нея се опитва да я утеши: - Стига, стига, не трябва така да се унива. Покойният, очевидно, е бил ваш близък роднина? - Не! И точно затова плача!!!
-
Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между директора и мъжа? - Директорът знае кой му е заместник, а мъжът не.
-
- Ще има ли любов при комунизма? - Няма да има пари, няма да има и любов.
-
Попитали Радио Ереван: - Възможно ли е да се беседва по полови въпроси с девойка на тринайсет години? - Възможно е, стига да искате да разширите своя кръгозор.
-
Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Тексът на писмото е следният: “Драги сър, доколкото моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори и да си мисля подобни неща за вас. Но понеже вие не сте нито първото, нито второто, аз се надявам, че ще ме разберете правилно.”
-
Ученичка влиза в банята и заварва там баща си, който се къпе. - Тате, какво е това нещо? - сочи тя. - Полов член, дъще. На другия ден тя си говори с една приятелка в училището: - Вчера видях половия член на баща ми. - Кво е пък това полов член? - Ами как да ти кажа....Абе същото е като хуя, само дето е два пъти по-малко......
-
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре в училището ще има малка родителска среща. - Какво значи това, \"малка родителска среща\"? - пита бащата. - Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът....
-
Католически свещенник, равин и православен поп спорят - кога е започнал живота. Католикът: - Животът започва след зачеването.. Равинът: - Животът започва след раждането... Попът: - Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...
-
Жена казва на мъжа си: - Имам за теб две новини: добра и лоша. - И какви са те? - Напускам те... - Така, така....А лошата?
-
В класа на Иванчо идва нова учителка. Красавица и половина, млада, стройна..... След урока Иванчо се приближва към нея и казва: - Госпожице, хайде да отидем в задната стаичка и да правим секс. - Ама....Ти.....Какви ги говориш, бе.....Ама...Аз съм учителка, бе.... - Интерееееснооо....Добре, добре, вие ще ме учите тогава....
-
Двама мастити бизнесмени обядват в ресторант и си говорят за бизнес дела. По едно време първият казва: - Ти знаеш ли, че не съм давал заплати на моите служители вече шест месеца и те продължават да идват на работа? Идиоти! Вторият поучително: - Значи е време да въведеш платен вход в офиса.....
-
Кинорежисьор прави предложение на начинаеща актриса: - Каня ви да се снимате в новия ми филм. След една година ви обещавам Оскар. - Оскар? А ако е момиче?
-
Военна комисия от генералния щаб проверява санитарното състояние на войскова част. - Как приготвяте вода за пиене? - питат дежурния. - Ами първо я филтрираме. - Добре, а после? - После я преваряваме. - Отлично. А след това? - Ами след това, за да не рискуваме, пием бира!
-
Дете пита баща си: - Тате, как се е казвала тъщата на Адам? - Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!
-
На един кораб пътуват само мъже. На едно пристанище, обаче, се качва една дама. След няколко дни плаване, мъжете се събират на кратко съвещание. Въпросът е: кой да ухажва дамата? Американецът: - Господа, този кораб е американски и аз смятам, че правото е мое. Немецът: - Този кораб, може да е американски, но плува под немски флаг. Правото е мое. Французинът: - Господа, ние французите се славим като най-големите любовници. Мисля, че правото е мое. И така, всеки взел някакво отношение по въпроса само българинът си седи отстрани и не участва в дебатите. - Ти не искаш да я ухажваш, бе? - питат другите. - Ами може, бе. То аз така и така си я поебавам, що да не я и поухажвам малко....
-
Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му вика: - Дай малко ядки насам, бе! - Ти луд ли си?! Няма да ти дам!-отговорил му първият. - Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си! - Да, да, аз съм с потник, бе!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4176%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, откъде идват малките бебета?
- Щъркелът ги носи.
- А кой чука щъркела?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4159%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4147%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Грандиозно погребение на милиардер.
Млада жена, облечена в траур се залива със сълзи.
Мъжът, който стои до нея се опитва да я утеши:
- Стига, стига, не трябва така да се унива. Покойният, очевидно, е бил ваш близък роднина?
- Не! И точно затова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4143%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между директора и мъжа?
- Директорът знае кой му е заместник, а мъжът не.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4129%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ще има ли любов при комунизма?
- Няма да има пари, няма да има и любов.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4116%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е да се беседва по полови въпроси с девойка на тринайсет години?
- Възможно е, стига да искате да разширите своя кръгозор.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4114%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Тексът на писмото е следният:
“Драги сър, доколкото моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4107%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ученичка влиза в банята и заварва там баща си, който се къпе.
- Тате, какво е това нещо? - сочи тя.
- Полов член, дъще.
На другия ден тя си говори с една приятелка в училището:
- Вчера видях половия член на баща ми.
- Кво е пък това полов чл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4109%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това, \"малка родителска среща\"? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4100%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Католически свещенник, равин и православен поп спорят - кога е започнал живота.
Католикът:
- Животът започва след зачеването..
Равинът:
- Животът започва след раждането...
Попът:
- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4101%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така....А лошата?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4096%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В класа на Иванчо идва нова учителка. Красавица и половина, млада, стройна..... След урока Иванчо се приближва към нея и казва:
- Госпожице, хайде да отидем в задната стаичка и да правим секс.
- Ама....Ти.....Какви ги говориш, бе.....Ама...Аз съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4094%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мастити бизнесмени обядват в ресторант и си говорят за бизнес дела. По едно време първият казва:
- Ти знаеш ли, че не съм давал заплати на моите служители вече шест месеца и те продължават да идват на работа? Идиоти!
Вторият поучително:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кинорежисьор прави предложение на начинаеща актриса:
- Каня ви да се снимате в новия ми филм. След една година ви обещавам Оскар.
- Оскар? А ако е момиче?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4032%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Военна комисия от генералния щаб проверява санитарното състояние на войскова част.
- Как приготвяте вода за пиене? - питат дежурния.
- Ами първо я филтрираме.
- Добре, а после?
- После я преваряваме.
- Отлично. А след това?
- Ами след тов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4020%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дете пита баща си:
- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
- Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4023%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един кораб пътуват само мъже. На едно пристанище, обаче, се качва една дама. След няколко дни плаване, мъжете се събират на кратко съвещание. Въпросът е: кой да ухажва дамата?
Американецът:
- Господа, този кораб е американски и аз смятам, че пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4007%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му вика:
- Дай малко ядки насам, бе!
- Ти луд ли си?! Няма да ти дам!-отговорил му първият.
- Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзкат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}