Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
- Скъпа, естествено е, че те обичам както преди, но за да не ми пада пепелта от цигарата в леглото, съм принуден да правя малко по-бавни движения..Категория: Семейството388 0 -
- Обвиняеми, вие сте били длъжен да предадете намереният портфейл в полицията. - Беше почивен ден и в полицията нямаше никого, господин съдия. - А на следващият ден? - На следващия ден в портфейла нямаше нищо .......Категория: Правосъдие423 0 -
- Значи вие сте обвинен правилно – в два часа през нощта сте ходили по улицата и сте пеели песни? - Признавам си, господин съдия. Съдията дълго гледа обвиняемият и накрая казва: - Мисля, че трябва да бъдете оправдан. Радвам се, че се е намерил един човек, който може да пее в това кучешко време -
- Скъпа, ако знаех, че си девствена, нямаше да бързам толкова при половия акт! - /С раздразнен глас/ Ако не беше бързал толкова, сигурно щях да успея да си сваля чорапогащника! -
Рокер и индианец спорят, чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианеца лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита: - Кво стана бе? - Да ти имам и коня! Такова големо око има, а едно дърво не може да види.... -
Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята. - Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. – казва той. - Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.Категория: Семейството434 0
-
Срещат се две приятелки. - Мимо, разправят, че си се била оженила, ма..... - Ами да.. - И сега по-добре ли е? - А, не. Не е по-добре, но е по-често......Категория: Семейството322 0
-
Мутра звъни по мобифона на приятел: - Тиква, аре утре да ходиме на риба! - Нема да стане, брато. Утре не може. - Що бе, виж кво време се е отворило. - Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише. - Кво бе? - Ми утре бил благоприятен ден за РИБИ-те.... -
Върви си Заека по горската пътека. Изведнъж насреща му Вълка. Заекът се изплашил да не го хапне и започнал да се подмазва: - Здравей, Кумчо-Вълчо! Как си? Как са децата и жената?...и т.н - Абе, добре са, обаче аз нещо не съм добре, защото съм се хванал тука в един капан и не мога да се движа...... - А-а-а, затова ли си се разплул тука като сланина,а? Свиня дебела... -
Утро. Общежитие на Техническия университет. Девойка изпълзява гола от леглото, протяга се, оглежда стаята и вижда компютър на масата. Приближава се до него и го включва. След известно време с разочарован глас казва: - Мдааа! Дискът му също е малък!
-
- Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата! - Поне не се е мъчил много, горкичкият... -
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата \"П\"? - Премия? - Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата \"З\". - Заплата? - Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия... -
Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали. - Знаете ли какво са ви откраднали? - Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета. - Откъде точно знаете броят на пердметите? - Ами помня много добре:това бяха колода карти и отварячка за бира.
-
Двама приятели си говорят и единият казва: - Вчера на Петров жена му паднала в реката. - Горката женица! - Обаче се намерили наблизо хора и я спасили. - Горкият Петров!Категория: Семейството612 0
-
Три мишки се хвалят една на друга. Първата: - У нас, когато стопаните заложат капан за мишки със сиренце вътре, аз отивам и с лявата лапа хващам сиренцето, а с дясната пружината на капана. Така хем си ям сиренце, хем си тренирам мускулите.... Втората: - Тия моите не слагат капани, обаче пък сипват отрова. Аз отивам при отровата. С едно бръснарско ножче я правя на магистралки и я смъркам с тръбичка. Страшен кеф! Третата мишка ги гледа с отегчено изражение, не казва нито дума, става и тръгва нанякъде. - Къде тръгна, бе? Да не се обиди нещо, че сме такива мъжаги, а ти не си? - питат другите мишоци. - Няма такова нещо, момчета. Просто отивам да изчукам котката вкъщи...
-
Малко сомалийче говори на свой приятел: - Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България. Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и тн. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер. Идва учителката и пита: - Деца, има ли някое от вас, което не е яло? Сомалийчето: - АЗ! АЗ! АЗ! АЗ! Учителката: - Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш....
-
- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ сънувам, че съм крава и паса трева. - Не виждам причини за безпокойство. Това е само сън. - Сън, сън, ама като се събудя и половината матрак го няма!
-
Клинтън отива в Ирак, за да провери лично, дали Хюсеин притежава забранени оръжия. На следващия ден: Хюсеин: - Ето, видяхте, че нямам нищо. Вече претърсихте навсякъде. Къде още смятате да търсите? Клинтън: - Не съм търсил в къщата ти. - Не, такова нещо не мога да позволя! Клинтън вади мобилен телефон. - Ало, Джон. Пригответе се за бомбардировка над Ирак! Хюсеин: - Добре, добре, съгласен съм. Къде точно в къщата смяташ да търсиш? - В спалнята! - Не, такова нещо няма да ти позволя! Клинтън пак вади мобифона: - Ало, Джон. Започваме бомбардировка над Ирак. Хюсеин: - Добре, добре, ето ти ключа от спалнята. Клинтън се дърпа настрани, вади мобифона: - Ало, Моника, взимай самолета за Ирак! Само ако знаеш, какво местенце съм намерил.......
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3984%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, естествено е, че те обичам както преди, но за да не ми пада пепелта от цигарата в леглото, съм принуден да правя малко по-бавни движения.. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3967%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Обвиняеми, вие сте били длъжен да предадете намереният портфейл в полицията.
- Беше почивен ден и в полицията нямаше никого, господин съдия.
- А на следващият ден?
- На следващия ден в портфейла нямаше нищо .......
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3962%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Значи вие сте обвинен правилно – в два часа през нощта сте ходили по улицата и сте пеели песни?
- Признавам си, господин съдия.
Съдията дълго гледа обвиняемият и накрая казва:
- Мисля, че трябва да бъдете оправдан. Радвам се, че се е намерил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3944%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, ако знаех, че си девствена, нямаше да бързам толкова при половия акт!
- /С раздразнен глас/ Ако не беше бързал толкова, сигурно щях да успея да си сваля чорапогащника!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3901%2Findiantsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= Рокер и индианец спорят, чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианеца лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- Кво стана бе?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3886%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята.
- Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. – казва той.
- Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3884%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две приятелки.
- Мимо, разправят, че си се била оженила, ма.....
- Ами да..
- И сега по-добре ли е?
- А, не. Не е по-добре, но е по-често......
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3872%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра звъни по мобифона на приятел:
- Тиква, аре утре да ходиме на риба!
- Нема да стане, брато. Утре не може.
- Що бе, виж кво време се е отворило.
- Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише.
- Кво бе?
- Ми утре б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3842%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си Заека по горската пътека. Изведнъж насреща му Вълка. Заекът се изплашил да не го хапне и започнал да се подмазва:
- Здравей, Кумчо-Вълчо! Как си? Как са децата и жената?...и т.н
- Абе, добре са, обаче аз нещо не съм добре, защото съм се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3846%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Утро. Общежитие на Техническия университет. Девойка изпълзява гола от леглото, протяга се, оглежда стаята и вижда компютър на масата. Приближава се до него и го включва. След известно време с разочарован глас казва:
- Мдааа! Дискът му също е малък!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3841%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата!
- Поне не се е мъчил много, горкичкият...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3796%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата \"П\"?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата \"З\".
- Заплата?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3793%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали.
- Знаете ли какво са ви откраднали?
- Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета.
- Откъде точно знаете броят на пердметите?
- Ами помня много добре:това бяха колода карти и отваря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3787%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама приятели си говорят и единият казва:
- Вчера на Петров жена му паднала в реката.
- Горката женица!
- Обаче се намерили наблизо хора и я спасили.
- Горкият Петров!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3773%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три мишки се хвалят една на друга.
Първата:
- У нас, когато стопаните заложат капан за мишки със сиренце вътре, аз отивам и с лявата лапа хващам сиренцето, а с дясната пружината на капана. Така хем си ям сиренце, хем си тренирам мускулите....
Вто...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3774%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към Бъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3756%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ сънувам, че съм крава и паса трева.
- Не виждам причини за безпокойство. Това е само сън.
- Сън, сън, ама като се събудя и половината матрак го няма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3759%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клинтън отива в Ирак, за да провери лично, дали Хюсеин притежава забранени оръжия. На следващия ден:
Хюсеин:
- Ето, видяхте, че нямам нищо. Вече претърсихте навсякъде. Къде още смятате да търсите?
Клинтън:
- Не съм търсил в къщата ти.
- Не, т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}