Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Вчера в България беше издадена първата присъда срещу хакер - 20 години лишаване от свобода. Според полицейския компютър, присъдата изтича утре.Категория: Програмисти533 0 -
Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село. - Какво ви боли? - Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно. - Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям.... -
Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да й намали зъбната протеза. - Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви. - Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата .... -
Умира един инженер. Понеже бил атеист през целия си живот, естествено попаднал в ада. Човекът бил добър инженер и за съвсем кратко време променил облика на ада. Поставил климатици, канализация, направил пътища и къщи за дяволите. Като разбрал Бог за това, решил да го изтегли в рая, така де, като се има предвид, че освен безверието, човекът нямал други грехове. Изпратил писмо до главният Дявол с молба за преместване не инженера. Дяволите обаче отговорили отрицателно. Господ вдига телефона и крещи на Дявола: - Ще те дам под съд..... - Аха, така значи? А откъде ще намериш в рая поне един юрист? -
Нощ. Пътуват в купето двама пътници. Единият тихичко похърква. Другият решава кръстословица. По едно време, този с кръстословицата побутва спящия и пита: - Слушай, пич! Благоевград една или две думи са? - Една е, бе, остави ме да спя! След малко онзи пак го побутва. - Пич, кажи бе, Благоевград, една или две думи са? - Нали ти казах, че е една, бе. Ще ме оставиш ли да спя? След малко отново: - Пич, моля те, бе, кажи за Благоевград.... - Слушай сега! Благоевград е една дума, Стара Загора е две думи, а върви на майната си, са три думи..... -
Мъж влиза в магазин и казва на продавачката: - Ооо, имате чудесен пуловер! - Ами да, от камилска вълна е. -отговаря любезно продавачката. - Да, разбира се! Веднага забелязах двете ГЪРБИЦИ!!!
-
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джордж, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и почукайте най-напред. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята. - Сър, бързо, има наводнение... Сър Джон отново го прекъсва. - Джеймс, казах Ви да се държите както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и бавно и спокойно ми предайте съобщението си. Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава: - Сър, Темза.
-
Председател на комисия в балетно училище се обръща към една от кандидатките: - Има само две причини, които ви пречат да станете балерина, госпожице... - Кои са те? - Вашите крака.
-
Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят през една гора. Изведнъж се натъкват на купчина лайна. - Уотсън! Виждаш ли тази купчина? Знаеш ли какво е това? - Не знам, Холмс. - Тук, на това място, заедно със сър Хенри се натъкнахме на Баскервилското куче... - Добре де, ама защо купчината е само една, след като сте били двамата със сър Хенри? - Защото аз, за разлика от сър Хенри, все пак успях да си сваля гащите....
-
Военна комисия. Лекар с изумен поглед гледа новобранец с 50 см. член. - Никога не бих си помисли, че е възможно да има толкова големи членове! - А, това е нищо, на брат ми е още по-голям. - Тогава, единственото, което трябва да правите е да благославяте баща си, затова, че ви е дарил с такова оръжие. - Не татко, а мама! - В грешка си! Членът може да бъде по наследствена линия от бащата, дядото, прадядото, но в никакъв случай от майката! - От мама е! Тя е само с една ръка, а когато къпе бебето във ваничката или го сваля от гърнето, за какво, мислите, че го държи тя?
-
Блондинка среща друга блондинка на гарата. - Кво правиш тука, слънце? - Чакам влака в 17.15. - Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни? - Ми да де, нали днес ми е рождения ден....
-
Мъж се обажда по телефона: - Докторе, докторе, жена ми счупи крак!! - Ама моля ви, аз съм доктор по музика... - Е, да де! Тя счупи крака на пианото...
-
Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора: - Идвам да си взема колата! - Един момент, госпожице, само да й сложа свещите... - О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло....
-
Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане, а над главите им, над входа, две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на котките. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено: - Ей, каки, паадна ви рекламата!
-
Стои полицай на пост и си говори на глас: - Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3 е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава. Звъни в районното и пита дежурния:Звонит в отделение и говорит: - Господин лейтенант, как така се получава, че 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Абе ти какво!!?? Да не съм те сложил там да се занимаваш с математика. Ти събирай там, а после тука ще делим....
-
Американец, французин и българин спорят, кой има по-добра перална машина. - Моята е най-добра. Сама си топли водата, пере и изстисква. Е има един проблем - няма сушилня... - хвали се французинът. - Моята пък сама си налива водата, топли я, пере, изстисква и суши. Е има един проблем - не глади... - хвали се американецът. - Моята прави всичко това, обаче след това глади прането, ароматизира го и го подрежда в шкафа... - хвали се българинът. Американецът и французинът в един глас възкликват: - Егати яката перална!!! - Е, има и един проблем...- налага се да правя секс с нея....
-
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият пита: - Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?
-
Мъж влиза в бакалия и казва: - Искам захар на бучки. Продавачката му дава един пакет захар на кристали. Мъжът възмутено казва: - Поисках захар на бучки! - Е тва, кво е? - Ама, какви са тия бучки? - Мънички...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3749%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вчера в България беше издадена първата присъда срещу хакер - 20 години лишаване от свобода.
Според полицейския компютър, присъдата изтича утре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3733%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
- Какво ви боли?
- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
- Ок, няма да ви питам. Започваме лечени...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3727%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да й намали зъбната протеза.
- Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3729%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира един инженер. Понеже бил атеист през целия си живот, естествено попаднал в ада.
Човекът бил добър инженер и за съвсем кратко време променил облика на ада. Поставил климатици, канализация, направил пътища и къщи за дяволите. Като разбрал Бог з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3715%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нощ. Пътуват в купето двама пътници. Единият тихичко похърква. Другият решава кръстословица. По едно време, този с кръстословицата побутва спящия и пита:
- Слушай, пич! Благоевград една или две думи са?
- Една е, бе, остави ме да спя!
След малко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3698%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в магазин и казва на продавачката:
- Ооо, имате чудесен пуловер!
- Ами да, от камилска вълна е. -отговаря любезно продавачката.
- Да, разбира се! Веднага забелязах двете ГЪРБИЦИ!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3692%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джордж, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и почукайте най-напред.
Излиза икономът, чука и пак влетяв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3687%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Председател на комисия в балетно училище се обръща към една от кандидатките:
- Има само две причини, които ви пречат да станете балерина, госпожице...
- Кои са те?
- Вашите крака.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3671%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят през една гора. Изведнъж се натъкват на купчина лайна.
- Уотсън! Виждаш ли тази купчина? Знаеш ли какво е това?
- Не знам, Холмс.
- Тук, на това място, заедно със сър Хенри се натъкнахме на Баскервилското куч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3675%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Военна комисия. Лекар с изумен поглед гледа новобранец с 50 см. член.
- Никога не бих си помисли, че е възможно да има толкова големи членове!
- А, това е нищо, на брат ми е още по-голям.
- Тогава, единственото, което трябва да правите е да бла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3660%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- Кво правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 17.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3651%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се обажда по телефона:
- Докторе, докторе, жена ми счупи крак!!
- Ама моля ви, аз съм доктор по музика...
- Е, да де! Тя счупи крака на пианото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3638%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:
- Идвам да си взема колата!
- Един момент, госпожице, само да й сложа свещите...
- О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3627%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане, а над главите им, над входа, две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на котките. В един момент, улисани от важното си занимание, кот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3632%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои полицай на пост и си говори на глас:
- Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3
е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава.
Звъни в районното и пита дежурния:Звонит в отделение и говорит:
- Господин ле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3590%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американец, французин и българин спорят, кой има по-добра перална машина.
- Моята е най-добра. Сама си топли водата, пере и изстисква. Е има един проблем - няма сушилня... - хвали се французинът.
- Моята пък сама си налива водата, топли я, пере,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3580%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3563%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в бакалия и казва:
- Искам захар на бучки.
Продавачката му дава един пакет захар на кристали.
Мъжът възмутено казва:
- Поисках захар на бучки!
- Е тва, кво е?
- Ама, какви са тия бучки?
- Мънички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}