Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
- Преди няколко дни, - споделя с личния си психотерапевт една жена, - видях сина си и съседското момиченце, седящи съвсем голи и всеки изучаваше тялото на другия..... - Аз не бих се вълнувал толкова силно за това. На тази възраст, това е абсолютно нормално.. - успокоява я психотерапевтът. - Ами, не мога да не се вълнувам, докторе. Дори и жената на сина ми, също го счита за ненормално.... -
Блондинка се явява на изпит в университета. Навън я чака гаджето й. След няколко часа блондинката излиза и гаджето я пита: - Е, как мина? - А, нищо особено. Обаче ако знаеш, какъв набожен изпитвач ми се падна. Аз отговарям на въпросите, а той непрекъснато вдига очи на горе и вика \"О, Боже мой!\".
-
Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва: - Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече! След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва: - Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става! Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо. - Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият. - Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....
-
- Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена. - Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът. - А, нещо за вашата съпруга? - Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
-
Пиян мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва: - Кой е тук господарят? Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата. Мъжът се чеше по главата и смирено казва: - Ииии, даже не може да попита човек... -
На кръстовище стои полицайка и регулира движението. Изведнъж почувства, че и настъпва месечния цикъл. Веднага се обажда по радиостанцията в участъка, за да изпратят накой, който да я смени. След два часа се появяват двама нейни колеги, които едва се държат на краката си. Тя пита: - Къде се забавихте толкова време? - Ами след като ти се обади, началникът на участъка почерпи, после окръжния началник почерпи и така....
-
Секретарка нахълтва в кабинета на шефа си и казва: - Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна? - Давай добрата! - Шефе! Ти не страдаш от безплодие.....
-
Една баба намира на площада в селото пъкетче бъркалки за кафе. Понеже не знаела, какво е това решила да пита другите баби. Събрали се, мислили, мислили и нищо не могли да измислят. Отишли при попа. Той огледал стоката, почесал брадата и не можал да даде отговор. Отишли при даскала. Той също не намерил отговор. Накрая отиват при агронома. Агрономът само погледнал пакетчето, ухилил се и отговорил: - Опа, къде намерихте тоя разсад за прави лопати, бе?
-
Трима приятели -геронтофили пият кафе и се хвалят. Първият казва: - Страхотно гадже си хванах!На 78 години.Направо бонбон! Другият казва: - А моето е на 82.Направо супер! Третият мълчи.Другите го питат: - А ти,приятелю,с какво ще се похвалиш? - Абе мани !Моето е на 30. - Как можа да се изложиш толкова!? - Даа, ама се чука като 90 годишна!
-
Въпрос към радио Ереван: - По какво се отличават грузинските сватби от грузинските погребения? Отговор: - На грузинските погребения има един пиян по-малко..
-
Мъж си хваща проститутка. Отиват в един мотел, тя се съблича. Мъжът с изцъклени очи я оглежда в недоумение. Проститутката пита: - Кво, бе?! Да не би това да е първата п...ка, която виждаш, освен онази от която си излязъл? Мъжът: - Не, ма! Обаче тази е първата толкова голяма, че да мога обратно да вляза...
-
Приемат мъж в партията. Комисията задава въпроси: - Можеш ли заради партията да откажеш цигарите? Мъжът помисля и отговаря: - Мога. - А можеш ли заради партията да откажеш пиенето? Мъжът помисля отново и отговаря: - Мога. - А можеш ли заради партията да се откажеш от жените? - Мога. - А можеш ли заради партията да дадеш живота си? - Естествено, за какво ми е такъв живот!!!
-
На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита: - Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците. - О, това е последната мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката. - О, разбирам...Всъщност моят шифач отдавна прилага тази мода в панталоните ...
-
Въпрос към радио Ереван: - Защо всички БМВ-та имат такива малки волани? Отговор: - За да са удобни за шофиране с белезници...
-
- Доктоpе! Имам много сериозен проблем. Страдам от преждевременно изпразване. - Добе, съблечете се! Докторът хваща инструмента и започва да го оглежда. По едно време кзава: - Та, къде казвате е проблема? - На престилката ви, докторе!
-
Малко момченце говори на майка си: - Мамо, хайде да ми родиш сестричка. - Нямам нищо против, момчето ми, обаче баща ти не иска. - Ами, тогава ще го изчакаме да замине в командировка и ние тихичко ще си я родим....
-
Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Минали една, две...пет години. Една сутрин актрисата казва на матроса: - Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание. Матросът: - Абе, имам си аз една голяма мечта....От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме... Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита: - Е, как си брато, кво става с живота? - Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години....Категория: Корабокрушенци1327 0 -
Той /плахо/: - Извинете, госпожице, интересува ме, дали някой ви е ангажирал за следващия танц? Тя /радостно/: - Все още не! Свободна съм! Той /радостно/: - Супер! Ще ми подържиш ли бирата тогава....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3550%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Преди няколко дни, - споделя с личния си психотерапевт една жена, - видях сина си и съседското момиченце, седящи съвсем голи и всеки изучаваше тялото на другия.....
- Аз не бих се вълнувал толкова силно за това. На тази възраст, това е абсолютно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3551%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се явява на изпит в университета. Навън я чака гаджето й. След няколко часа блондинката излиза и гаджето я пита:
- Е, как мина?
- А, нищо особено. Обаче ако знаеш, какъв набожен изпитвач ми се падна. Аз отговарям на въпросите, а той неп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3554%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3545%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. - отговаря джентълменът.
- А, нещо за вашата съпруга?
- Ииии, добре, че ме подсети. До...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3548%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
- Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
Мъжът се чеше по главата и смирено казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3539%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На кръстовище стои полицайка и регулира движението. Изведнъж почувства, че и настъпва месечния цикъл. Веднага се обажда по радиостанцията в участъка, за да изпратят накой, който да я смени.
След два часа се появяват двама нейни колеги, които едва се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3537%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Секретарка нахълтва в кабинета на шефа си и казва:
- Шефе! Имам две новини за теб. Едната е добра, а другата лоша. С коя да започна?
- Давай добрата!
- Шефе! Ти не страдаш от безплодие.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3506%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба намира на площада в селото пъкетче бъркалки за кафе. Понеже не знаела, какво е това решила да пита другите баби. Събрали се, мислили, мислили и нищо не могли да измислят. Отишли при попа. Той огледал стоката, почесал брадата и не можал да д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3512%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Трима приятели -геронтофили пият кафе и се хвалят. Първият казва:
- Страхотно гадже си хванах!На 78 години.Направо бонбон!
Другият казва:
- А моето е на 82.Направо супер!
Третият мълчи.Другите го питат:
- А ти,приятелю,с какво ще се похвалиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3472%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- По какво се отличават грузинските сватби от грузинските погребения?
Отговор:
- На грузинските погребения има един пиян по-малко..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3476%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж си хваща проститутка. Отиват в един мотел, тя се съблича. Мъжът с изцъклени очи я оглежда в недоумение.
Проститутката пита:
- Кво, бе?! Да не би това да е първата п...ка, която виждаш, освен онази от която си излязъл?
Мъжът:
- Не, ма! Обаче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3457%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приемат мъж в партията. Комисията задава въпроси:
- Можеш ли заради партията да откажеш цигарите?
Мъжът помисля и отговаря:
- Мога.
- А можеш ли заради партията да откажеш пиенето?
Мъжът помисля отново и отговаря:
- Мога.
- А можеш ли зар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3448%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците.
- О, това е последната мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- О, разбирам...Всъщност моят шифач отдавна прила...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3409%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Защо всички БМВ-та имат такива малки волани?
Отговор:
- За да са удобни за шофиране с белезници...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3406%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Доктоpе! Имам много сериозен проблем. Страдам от преждевременно изпразване.
- Добе, съблечете се!
Докторът хваща инструмента и започва да го оглежда. По едно време кзава:
- Та, къде казвате е проблема?
- На престилката ви, докторе!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3398%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Малко момченце говори на майка си:
- Мамо, хайде да ми родиш сестричка.
- Нямам нищо против, момчето ми, обаче баща ти не иска.
- Ами, тогава ще го изчакаме да замине в командировка и ние тихичко ще си я родим....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3385%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Мина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3386%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той /плахо/:
- Извинете, госпожице, интересува ме, дали някой ви е ангажирал за следващия танц?
Тя /радостно/:
- Все още не! Свободна съм!
Той /радостно/:
- Супер! Ще ми подържиш ли бирата тогава....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}