Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Мъж се пече на плажа със сина си, а тъщата се къпе във водата. изведнъж тя започва да се дави. Детето: - Тате, тате, гледай ....баба не плува, а крещи и маха с ръце! - Бързо, бързо синко, не губи време! Помахай й на прощаване! -
- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце... - Напълно те разбирам, то в такива моменти човек не мисли...
-
Синът представя у дома любимата си: - Мамо тя е чудесна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека... Майката одобрително клати глава: - Много добре, момчето ми! 10 лв. на ден и може да идва във вторник и петък...
-
- Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти, като най-щастливият през твоя живот.... - Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът. - Именно, именно.. - отвръща дядото.
-
Въпрос към радио Ереван: - Как можем да се избавим от импотентност? Отговор: - Необходимо е през целия ден да се пие вода богата на желязо, а вечерта да си закачите магнит на врата.
-
Жена стои на гише за абонаменти за вестници: - Извинете, мога ли де се абонирам за органа на СДС, \"Демокрация\"? - Може! - отговаря любезно служителката. - Извинете, а мога ли да се абонирам за органа на БСП, \"Дума\"? - Може! - Извинете, а мога ли де се абонирам за органа на pемеделците, \"Земя\"? - Може! От опашката се чува мъжки глас: - А щоо..., не се абонираш за моя орган, ма! - Може -спокойно отвърнала жената- ако е ежедневник!!!!
-
В квартален ресторант. Сервитьорът: - Какво ще поръчате? - Ами, като начало бих желал, да видя менюто. - Меню не предлагаме. Ако ви се чете - вървете в библиотеката!
-
В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва: - Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър. В продължение на цялата вечер, човекът продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човекът станал и тръгнал да си върви: - Ей, а сметката? - Ами аз нямам пари... Сервитьорът му теглил един хубав бой. На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва: - На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама... Сервитьорът: - А за мен сто грама? - За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой...
-
Каубой отива да живее в нов тексаски град. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и го пита: - Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност? - Какви ги приказваш!!?? Каква смъртност. Миналата седмица открихме ново гробище и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме...
-
Блондинка отива на изповед в църквата. Отчето: - Грешила ли си, дъще? - Ох, грешила съм, отче.. - Разкайваш ли се? - Разкайвам се, отче! - Добре, целувай тогава разпятието.......Не с език, ма....
-
Ергенски девиз: \"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята\"
-
Въпрос към радио Ереван: - Възможни ли са мозъчните операции при политици? Отговор: - Това е изключено. В нито една държава, хирурзите не се занимават с дърворезба...
-
Малко момченце тича из къщата и разхвърля книжки, всякакви играчки, преобръща столове и т.н. Към него се приближава гледачката и го пита: - Какво правиш? - Играя на една игра. - И как се казва тая идиотска игра? - Мамичката ти да е...., къде са ми ключовете от колата....
-
При лекар. - Пиете ли? - Само при тържествени случаи, докторе! - Това, кога е? - Когато има нещо за пиене...
-
По какво си приличат блондинките и бутилките? И двете са празни от гърлото нагоре!
-
В нова фирма секретарката нахълтва в кабинета на шефа /як мъжага с огромен врат/: - Господин Картоф, как се пише - вторнЕк или вторнИк? - Ба ли му мамата, чакай да видим в речника.....Такааааа....Ах мамка му, на буквата Ф нема такава дума.... - Е аз кво да правя!?? - Не се коркай, ма! Пиши че съвещанието се отменя за сряда......
-
Какво е това "нула"? Нула - това е плешивец. Две нули - тоалетна. Три нули - плешивец в тоалетна. Четри нули - два плешивеца в тоалетна. Пет нули - олимпиада. Шест нули - плешивец на олимпиада. Седем нули - олимпийска тоалетна. Осем нули - плешивец в олимпийска тоалетна.....
-
Двама мъже се разминали в тъмна улица. Изведнъж единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другия, обаче вади пистолет. - Имам! Защо? Другият измрънкал: - Ами, ей така да ми развалиш малко.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3376%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се пече на плажа със сина си, а тъщата се къпе във водата. изведнъж тя започва да се дави.
Детето:
- Тате, тате, гледай ....баба не плува, а крещи и маха с ръце!
- Бързо, бързо синко, не губи време! Помахай й на прощаване!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3375%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...
- Напълно те разбирам, то в такива моменти човек не мисли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3354%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Синът представя у дома любимата си:
- Мамо тя е чудесна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека...
Майката одобрително клати глава:
- Много добре, момчето ми! 10 лв. на ден и може да идва във вторник и петък...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3335%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Приеми моите искрени поздравления, детето ми..- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти, като най-щастливият през твоя живот....
- Ама, дядо, сватбата м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3338%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как можем да се избавим от импотентност?
Отговор:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода богата на желязо, а вечерта да си закачите магнит на врата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3271%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена стои на гише за абонаменти за вестници:
- Извинете, мога ли де се абонирам за органа на СДС, \"Демокрация\"?
- Може! - отговаря любезно служителката.
- Извинете, а мога ли да се абонирам за органа на БСП, \"Дума\"?
- Може!
- Извинете,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3231%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В квартален ресторант.
Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Ами, като начало бих желал, да видя менюто.
- Меню не предлагаме. Ако ви се чете - вървете в библиотеката!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3212%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
- Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човекът продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3183%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой отива да живее в нов тексаски град. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и го пита:
- Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртнос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3170%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на изповед в църквата.
Отчето:
- Грешила ли си, дъще?
- Ох, грешила съм, отче..
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Добре, целувай тогава разпятието.......Не с език, ма....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3171%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ергенски девиз:
\"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3165%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Възможни ли са мозъчните операции при политици?
Отговор:
- Това е изключено. В нито една държава, хирурзите не се занимават с дърворезба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3157%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце тича из къщата и разхвърля книжки, всякакви играчки, преобръща столове и т.н. Към него се приближава гледачката и го пита:
- Какво правиш?
- Играя на една игра.
- И как се казва тая идиотска игра?
- Мамичката ти да е...., къде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=При лекар.
- Пиете ли?
- Само при тържествени случаи, докторе!
- Това, кога е?
- Когато има нещо за пиене...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3148%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=По какво си приличат блондинките и бутилките?
И двете са празни от гърлото нагоре!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3139%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В нова фирма секретарката нахълтва в кабинета на шефа /як мъжага с огромен врат/:
- Господин Картоф, как се пише - вторнЕк или вторнИк?
- Ба ли му мамата, чакай да видим в речника.....Такааааа....Ах мамка му, на буквата Ф нема такава дума....
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3134%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е това "нула"?
Нула - това е плешивец.
Две нули - тоалетна.
Три нули - плешивец в тоалетна.
Четри нули - два плешивеца в тоалетна.
Пет нули - олимпиада.
Шест нули - плешивец на олимпиада.
Седем нули - олимпийска тоалетна.
Осем нули - пл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3112%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже се разминали в тъмна улица.
Изведнъж единият вади нож и извиква:
- Стой! Имаш ли пари!
Другия, обаче вади пистолет.
- Имам! Защо?
Другият измрънкал:
- Ами, ей така да ми развалиш малко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}